Dans la vie d'un biker, chaque chose est relatif à sa moto. Lorsqu'un élément nouveau arrive sur la route, on a pas le choix que d'avancer. C'était pareil pour moi. On peut l'éviter, ou rouler en plein dessus, en se préparant à un choc. On peut se faire stopper par un poids lourd. Dans ce cas, c'est la mort assurée. Ou bien s'arrêter un moment et stagner au bord de la route. Se ressourcer, se poser des questions, reconsidérer son itinéraire. Par chance, j'en ai frôlé des poids lourds. Plus d'un. Et jamais une seule fois ils n'auront eu raison de moi. J'ai bien été blessé parfois, mais jamais trop grave au point d'en avoir des séquelles à vie. Par contre, s'il y a bien une chose qui n'existe pas sur une bécane, c'est la marche arrière. Jamais, ô grand jamais, je ne retournerai à Deadwood. Ou alors ce ne serait pas dans l'optique d'y revivre. L'arrivée de Jude, apprendre que je suis père, j'ai la sensation de découvrir un chemin de dernière minute, planquer dans les champs. L'opportunité de l'emprunter ne se présentera pas deux fois. Je m'arrête le temps de quelques instants considérant la route, et ce sentier. Dieu seul sait ce qu'il y a au bout des voies. Et mon choix est vite décider. Être père est la seule aventure que je n'ai jamais tenté. Primo parce que ce n'est pas dans les priorités d'un biker, se poser, fonder une famille. J'avais bien tenté par le passé avec Jude, mais avant que je pose ma bécane pour de bon, nous nous étions perdus de vue. Et aucune ne m'a laissée entrer dans sa vie comme Jude l'a fait. Aucune n'a accepter de me voir dans le rôle d'amant au-delà d'une certaine période. De toute façon, je le savais, je me posais trop de questions. J'étais père, point barre. Rejeter l'enfant n'arrangerai rien à ma vie à part rajouter une part de culpabilité supplèmentaire.

Je bois une gorgée de ma bière, la repose et me lève de nouveau, m'approchant du Juke-box et l'allumant d'un geste habitué, je laisse une playlist défiler. La première chanson : « The First Time » de Bob Neuwirth. Cette même chanson qui était passée à la radio de ce café, il y a 13 ans, au moment où je m'étais levé de ma chaise, aspergé du milkshake de Jude. Ce qui eut le don de me faire sourire un instant, rêveur face à ma bonne vieille chaîne Hi-Fi. Soudainement, ce sourire s'efface, laissant place à une légère tristesse. Ces années où nous étions insouciants étaient loin derrière nous. Je reprends ma place. Jude m'annonce que ç'aurait pu être différent. Je lève les yeux vers elle. Je ne vais pas la contre-dire mais j'y suis pour beaucoup dans son départ de Pasadena pour… Je ne sais où d'ailleurs. Il faudrait que je lui en demande un peu plus sur ce qu'elle a vécu ces 5 dernières années. Je lui parlais d'un nouveau club, et je la vis se décomposer. Je ressentis un pincement au cœur. Je comprenais maintenant, pourquoi il nous fallait du temps. Ce n'était pas mince à faire, de se re-découvrir. Finalement elle finit par admettre que ça n'était peut-être pas une si mauvaise idée. Je te le promets, Jude, on ne fera que rouler ensemble, boire une bière ou deux de temps à autres, et ça s'arrêtera là. On fera en sorte de s'entre-aider pour éviter de retomber dans nos conneries. C'est ça la fraternité, à mes yeux. Une vraie fraternité. Pas un truc mensonger où un frère en tue un autre, et où le sang coule tant est plus.

Elle me parle de Rose, et qu'elle serait super contente d'avoir un père badass. J’eus cette image en tête. La fois où j'étais passé chez Abel, et où Chloé voulait absolument que je l'emmène faire un tour en Harley. Nous étions restés dans la cour. Je faisais de petit rond, ne dépassant pas les 10 km/h. J'avais placé Chloé devant moi, de façon à ce qu'elle ne glisse pas. Ses petites mains sur le réservoir de ma moto. Bientôt, je le ferai avec ma fille, j'en étais convaincu. Ces pensées eurent pour effet de faire naître une larmes au coin de l’œil, et un sourire béat. D'ordinaire, j'étais émotif comme un gardien de prison, là je me retrouvais un peu trop à chialer comme une madeleine. Ce côté casse-cou, pour sûr elle tient de moi, mais pas que. Qui est le plus casse-cou entre nous ? Celui qui a toujours vécu comme ceci, où celle qui a failli se mettre à dos sa famille pour vivre un véritable amour interdit? Je ris légèrement en buvant une gorgée de bière, repose la canette et écrase ma cigarette Au fait, tu a revu ta famille depuis ton retour ? Et Sarah-Jane?

J'avais dû soulevé les mauvaises questions. Ou plutôt celles qui gênent. Voir Jude tracassée de la sorte rien qu'à l'idée d'annoncer l'existence de notre fille, qui plus est à cause de la réaction de ses parents, cela me révoltait. Je ne lui en voulait pas, elle n'y était pour rien, mais sa famille me paraissait de plus en plus bizarre. Le seul point sur lequel je pouvais lui faire une remarque, je le réservais pour plus tard, écoutant attentivement son discours sur tout ceux qu'elle a laissée derrière elle. Ce sentiment de révolte que je ressentais était en prise directe avec le Dean du passé. Celui qui n'avait pas froid aux yeux et auprès de qui personne ne devait rien à qui que ce soit. Y compris Jude et Dean. C'était leurs vies, pas cette de père et mère Grimes. Lorsque le club avait essayé de détruire le couple, Dean s'y était opposé, et fonçait chaque semaine jusqu'à Pasadena retrouver l'amour de sa vie. Ce Dean là, je le sentais qui se réveillait. Ma voix allait se hausser, non pas pour m’énerver après elle, et je laissais mes sentiments s'exprimer, elle saurait comment les prendre.

_Bon sang, Jude, mais tu ne leurs dois rien, à tes parents. Tu as su le prouver. Pendant 5 ans tu as très bien vécue sans eux. Et d'après ce que j'ai compris, tu n'es pas revenue pour leurs beaux yeux, mais bel et bien pour toi. Et pour ta fille. Il te rejette ? Tant pis pour eux. Chaque jour que Dieu nous accorde, tu auras mille et une raison qui te prouveront que j'ai raison. Chaque soir, lorsque tu rentreras, tu verras dans les yeux de notre fille à quel point vous vous portiez bien sans eux. Alors laisse les te rejeter. Laisse les te haïr, même, s'il le faut, mais ne te laisse pas envahir par ta peur, ou par une quelconque culpabilité. Sans m'en rendre compte je m'étais levé et me tenait non loin d'elle. Tu as une enfant à protégée, et elle n'a pas besoin de voir sa mère se ronger pour son passé. Si eux n'accepte pas Rose ? Eh bien tant pis, elle n'a pas besoin d'eux. Elle a besoin de sa mère. Je réagissais enfant. Jude et moi étions parents d'une petite fille. Mon air de révolte se dissipe pour laisser place à je ne sais quel sentiment. Je n'étais pas apte à le comprendre, ni à l’interpréter. Un mélange de tristesse et de joie, de culpabilité et de bonheur. Et je suis là. Je le serai toujours pour Rose. Ma voix s'était cassée et je me laisse tomber dans ma chaise de nouveau, sentant mes yeux s'humidifier de nouveau.

Je ne pouvais pas craquer. Je ne pouvais pas me permettre de faire un speech sur ce qui doit faire sa force et montrer autant de faiblesse suite à cela. Je réalisais que pendant 5 ans, je ne faisais rien sans me demander ce que Jude en penserait. Monter ce garage, décorer la maison, adopter un chien, embarquer un client-mauvais-payeur de force dans une camionnette et lui foutre la trouille de sa vie. Je ne dis pas que chacun de mes actes aurait été approuvés par la jeune femme, mais j'avais vécu 5 ans à attendre son avis. Mes lèvres s'ouvrent Tu m'as manqué... ces mots s'échappaient tout droit de ma conscience. J'avais fermé les yeux. C'était plus facile de ne pas voir sa réaction. J'avais la sensation de me décomposer dans ma chaise, que chacun des muscles de mon corps me lâchaient un à un. Mon pouce et mon majeur de pose sur mes paupières, comme afin de malaxer mes yeux.

Je l'écoutais. Je ne pouvais rien faire d'autre après ma petite crise. Elle m'expliquait à quel point c'était dur sans ses parents. Je crois que je ne pourrais jamais comprendre ce qu'est d'avoir une mère et un père. Je ne pouvais plus vraiment savoir ce qu'elle ressentait actuellement. Je voulais bien la croire sur parole, mais là dessus, je n'avais jamais eu d'expérience similaire. Bien sûr qu'avoir des parents me manquaient. Alors que je n'étais qu'un môme, je voyais bien les gamins à la sortie des classes, rejoignant leurs pères qui tenaient le goûter dans les mains, les couvrant de baisers, les emmenant dans des voitures chauffées. Pour ma par, c'était devenue une habitude. Je marchait silencieusement jusqu'à la Harley de mon oncle, mettant le casque qu'il me donnait, je montait derrière lui et m'agrippait à ses poches en cuir. Qu'il pleuve, qu'il vente ou qu'il neige. Lorsqu'il faisait trop froid, je sentais les larmes qui venait au coin de mes yeux. D'ailleurs, il n'y avait bien que ça, que je pouvais sentir. Le sang n'irriguait qu'au minimum mes mains et mes pieds. Et le bout du nez, je n'en parlais pas. A la fin de son discours, je ne pus m'empêcher de penser que je manquais d'empathie en ce qui concernait ce manque. Bien sûr que Rose avait droit d'avoir une famille normale, mais elle aurait peut-être dû lui trouver un autre père, ça aurait été sans doute plus facile. Etais-je sérieux dans mes pensées ? J'aurai souhaité en cette instant que Jude me colle une baffe. Je ne pouvais pas baisser les bras. J'étais la raison de cette rupture familiale, moi, le biker bad boy. C'était de ma faute, cette situation. Je ne pouvais pas me permettre de relâcher la pression. J'avais des responsabilités maintenant. Et une idée me vint en tête, comme si je tenais un fil conducteur. Je lui dis, d'une voix quelque peu cassée Désolé de m'être emporté, Jude, mais j'ai du mal à comprendre tes parents. Tu l'as toujours su, ça. Notre pays, c'est celui des libertés après tout. Et ils ne sont pas obligés de m'accepter moi. Mais ils se doivent de t'accepter. Tu ne leur a rien demandé, lorsqu'ils t'ont conçus, et Rose non plus. Ça n'est pas de sa faute à elle mais la notre. Ils peuvent t'engueuler, c'est une chose. Ils peuvent aussi t'en vouloir sur ce point, mais ils ne peuvent pas te rejeter, ni même rejeter notre fille. Je ne demande pas à ce qu'il m'acceptent et je n'ai pas besoin de leurs consentements pour mener ma vie. Tout ce qu'ils ont à savoir, c'est que je prendrai mes nouvelles responsabilités à cœur. Et que je serai là pour vous.

C'est à cet instant précis que je réalisais être père. Lorsque je parlais pleinement de mon rôle à venir. A ce moment je comprenais que tout allait changer dans ma vie. Mes mots résonnaient encore dans mon esprit. Avais-je dis que je serais pour elles ? Pour Rose ET Jude ? M'avait-elle manquait à ce point pour qu'inconsciemment je l'inclues dans mes responsabilités à venir ? Je fut perdu. Ces mots que je prononcèrent, ce « Tu m'as manqué... » fut sorti dans la foulée, alors que mon esprit était encombré de questions en suspens. Jude ne dit rien. Je ne pouvais plus la regarder à cet instant, attendant son verdict.

Au lieu de ça, son ventre émis un gargouillement et ses mots servirent de pivot à la tournure de la discussion. Je rouvre les yeux, et lui fit une moue se voulant être un sourire. Je vais commander des pizzas. Tu veux quoi? J'avais déjà saisie l'antiquité qui me servait de téléphone portable et m'étais levé pour lui tendre le papier de la pizzeria. Pour ma part, je connaissais par cœur la carte, et le numéro. Lorsqu'elle me dit ce qu'elle voulait, je compose le numéro et passe commande. Ils seront là d'ici une heure. Au fait, ça va aller avec la Baby-Sitter ? Tu as de quoi lui payer les heures supplémentaires ? Si tu veux, je peux te donner l'argent pour ce soir. Il faudra bien que je t'aide sur le plan financier aussi. Je la regardais en grimaçant. Je savais que c'était pas évident de demander ce genre de choses, mais il ne fallait pas qu'elle s'arrête à un quelconque honneur ou une fierté. Il fallait qu'elle pense à notre fille, mais ça, elle devait en avoir plus conscience que moi, en ce qui concerne le rôle de parent.

Pizza quatres fromages pour la demoiselle. Et pour moi une traditionnelle. J'étais soft comme garçon, niveau goûts. Je ne me compliquait pas la vie à déguster des sushi fait à partir d'algues importées d'Asie. L'art, je n'en retenais que le Rock Garage et les peintures de carrosseries. Et en termes de déco, je ne me forçais pas à mettre un truc qui ne me plaisait pas, pour qu'une pièce paraissent plus grande. Je faisais ce qui me plaisait ! Que des choses qui me ressemblent, point barre ! D'ailleurs, je crois que c'est ce qui fait de moi un homme taillé d'un seul bloc, selon certain. Je ne me mentais pas à moi-même en ce qui concerne certaines questions. Pourquoi changer une équipe qui marche, après tout ?

Lorsque j'entendis Jude me dire qu'il fallait qu'elle prévienne la baby-sitter, je lui proposais mon aide financière. Il était normale, à mes yeux de l'aider. Ça nous concernait tous les deux maintenant, enfin je pense. Là dessus, je me retrouvait 13 ans en arrière, à ne plus savoir comment agir, et comme interpréter tout ce qui m'entourait. Je ne pouvais qu'imiter Abel et ce que j'en avais vu. Je sais qu'il participait aux frais pour Cloé. Sa réponse fut franche. J'appréciais. Sans détour, pas besoin d'insister pour obtenir la vérité. Je t'aiderai, Jude. Tu auras juste à me dire de combien tu as besoin, et tu l'auras. Je t'ai dis, tout roule pour moi. Je crois que je ne peux pas continuer à vivre égoïstement alors que tu te serres la ceinture pour notre enfant. Et tu as bien le droit de te faire plaisir aussi, donc profites en. Je sais que tu resteras raisonnable. Je lui souriais pour lui faire comprendre que ça venait sincèrement du cœur. Je lui faisais confiance, malgré les années. Je sais qu'elle n'irait pas me demander mille dollars pour tout débourser dans un casino.

Jude s'éloignait le temps de téléphoner. J'entendais l'écho de la conversation sans discerner correctement ce qui se disait. Je savais juste qu'elle parlait à Rose ce qui me fit d'abord sourire puis m'infligea une note de mélancolie. Je chasse directement cette impression lorsqu'elle entre dans la pièce pour s'adosser à la porte. Je l'écoutais faire le point sur ses parents alors que je débarrassais nos canettes de bières vides pour les jeter, me tenant debout pour se faire. Sa question, sur la nécessité qu'ont les choses à être difficiles était intéressante. Et en même temps je n'en savais pas grand-chose. Je manquais de philosophie pour y répondre. Seul mon expérience pouvait parler. La voie de la facilité peut être bien trop sombre, parfois. Elle nous fait faire des choses qui avec le temps sont lourdes. La difficulté peut être un moyen de rechercher la façon la plus diplomatiques d'agir, celle qui conviendrait à tous. Alors on a tendance à s'orienter vers cette voie, même si parfois ce n'est pas la bonne. Enfin, je dis ça, mais je suis mal placé pour parlé. Avant d'arriver ici, c'était la facilité, mon crédo. Tout était simple. Maintenant, ça l'est moins. Avoir des actes qui correspondent aux pré-requis de la société… C'est sympa, mais vite gonflant. Enfin, c'est sûrement ça, la voie de la rédemption. Car elle comme moi le savions, si j'étais venu ici, si j'avais quitté tous types de deals pour monter une affaire officielle et sérieux, c'était pour racheter mes actes passés.

Je regarde ne boissons vides et lui demande Du coup tant que je vais à la cuisine pour jeter les « cadavres » tu veux que je ramène autre-chose ? J'ai du soda, de l'eau, du jus de fruit… Ou bien d'autres bières, du whisky, de la téquila, de la vodka… Sa réponse obtenue, je vais à la cuisine, me débarrassant des cannettes vides et la rejoignis de nouveau dans le bar. Pour se faire, j'avais dû passer à deux reprises juste devant elle, respirant son odeur, si douce, et rappelant des souvenirs.

J'acquiésais lorsqu'elle me dit que l'essentiel est que je sois là pour notre fille. Je ne devais pas trop en faire. Après tout, nous avions chacun notre vie, maintenant, malgré notre enfant qui nous unirait à jamais. Cette union ne serait peut-être pas sur tout les plans, mais au moins sur l'éducation de Rose. C'était un fait. Et même si j'avais pas totalement tout réalisé, je savais qu'il me faudrait agir en adulte responsable. C'est sur cette voie que s'orientait ma vie maintenant. Travailler, avoir des relations normales avec autrui, payer des trucs dont on ne verra jamais la couleur. C'était complexe. Voilà ce à quoi je songeais lorsqu'elle me demandait pourquoi tout devait être si compliqué. La facilité, à mes yeux, c'était gagner de l'argent en dealant des armes, obtenir ce que je voulais en menaçant des personnes, abattre tout ceux qui me réclamait un montant trop élevé. C'était ça, ma vie d'avant. Pour Jude, sa vie d'avant, c'était la normalité. La complexité de la situation résidait dans le fait de retrouver cette vie. Ma réponse lui avait fait naître l'idée que je gagne en sagesse avec le temps, ce qui me fit rire quelque peu. Tu sais, depuis qu'une certaine jeune fille m'a parlé de Platon, je n'ai pas pu m'empêcher de me renseigner sur le personnage, d'en découvrir un peu plus. Et une découverte en amenant une autre, j'ai pas mal lu ces dernières années. J'avais du temps à consacrer à ça, il faut dire.

A mesure qu'avançait notre conversation, nous avions bu nos bières. Je les débarrassé, lui demandant ce qu'elle voulait boire. Pas d'alcool, c'était noté. Alors que je passais devant elle pour rejoindre la cuisine, elle s'était redressé. Je la regardais et la vis trébucher. Je la rattrape de justesse, la maintenant contre moi pour m'assurer qu'elle n'aille pas plus loin. Les canettes vides avaient heurtées le sol. Par chance, elle n'avait pas éclatées en milles morceaux. Eh ! Ça va? Je l'aidais à se redresser, la regardant droit dans les yeux. Elle était tout contre moi. Son doux parfum, enivrant, je ressentais sa chaleur au creux de mes bras. Je ne pu m'arrêter de la contempler, revoyant la jeune femme qui m'avait accueillie à Pasadena des années auparavant. Ses cheveux avaient volés devant son visage. Du revers de ma main, je les glisse et les place derrière son oreille. Un geste familier. Ma main s'était posé sur sa joue. Tout disparaissait autour de nous. Était-ce possible, ce qui était en train de m'arriver ? Tombais de nouveau amoureux de la même personne qui m'a offert l'occasion de changer de vie ? Mais ces cinq dernières années invoquaient un argument plein d'amertume, influant ce coup de foudre. Que nous arrivait-il ?

Je sentais mon coeur battre à tout rompre, sans relâcher mon emprise. Le souvenir de Jude, tel que j'ai pu la connaître avant son départ, ces flash-backs, doux, romantiques, influé par l'attention que son portait l'un à l'autre. Cet amour flamboyant entre nous. Cette rupture. Son absence. Les longues nuits blanches à regretter ces instants, liquidant une bouteille de whisky jusqu'à ce que je me mette en danger, en reprenant le guidon, alors que j’avoisinais le coma éthylique. Je recule ma main de son visage. Je me retire doucement, la relâchant, m'assurant qu'elle ne tombe pas de nouveau, tout de même. Je fais un pas en arrière, détournant le regard. Tu… Tu ferai mieux d'y aller. Je… Je crois que… J'ai besoin d'être seul, Jude… Je suis désolé. C'était comme si une lame commençait par déchirer la peau, au dessus de mon sternum, puis se mettait à gratter l'os pour le dépasser et pénétrer lentement dans le muscle du cœur. Une lame chauffée à blanc qui me glaçait le sang.