Hier, c’était simplement et bêtement dans mon restaurant avec ma famille. Je les regardais rire et sourire à pleine dents. Ils ne devaient pas se douter qu’il pouvait y avoir des choses qui d’un coup vous font tomber de 56 étages. Des annonces qui vous perturbent. Il y a un peu plus de deux semaines, j’avais fait un malaise dans le parking d’une soirée comme celle-ci. Cela semblait idyllique entre deux poubelles et des canettes de bières mais ça ne l’était pas. C’était simplement devant ma sœur, mon clone ou un de mes deux clones. Bien sûr, c’était l’enfer. J’avais manqué mon rendez-vous et j’en étais heureuse même si ce n’était pas raisonnable. Que ferais-je si c’était mon fils qui avait manqué un rendez-vous du style ? Je deviendrais totalement dingue. Je devais me remotiver. C’est pourquoi quand le docteur m’avait rappelé alors qu’il me harcelait depuis quelques jours, j’avais décrochée pour avoir un rendez-vous dans la fin de soirée. Le dernier qu’il pouvait me donner pour aujourd’hui sinon je devais attendre encore une semaine. Je stressais comme pas possible. J’en tremblais. Mes mains s’agitaient alors que je conduisais. J’en venais presque à me dire qu’il ne fallait pas que je prenne le volant. Je tournais autour de l’hôpital depuis une bonne vingtaine de minute à hésiter et encore hésiter comme si ma vie était en jeu mais en fait… si, elle est en jeu. Au fil de mes petits tours autour de l’établissement, je me demandais presque si j’allais creuser un cercle autour de celui-ci. J’en venais à connaitre le chemin et rouler sans vraiment d’âme. J’étais inerte… éteinte. C’est aux klaxons de plusieurs autres personnes que je remarquais même que je ne m’étais pas arrêtée au feu rouge. Pas chance, je m’en rendais compte à temps. M’arrêtant avant de frôler la catastrophe… Je reprenais la route quand je le pouvais pour aller fébrilement vers le parking. Je garais alors la voiture dans un coin, inspirant doucement et regardant l’entrée. Je n’aimais pas les hôpitaux. Je n’en avais jamais été fan de ces lieux mais cela dit, ce n’était pas une chose étrange mais familière. Les gens n’aimaient pas toujours les hôpitaux et le côté morbide des lieux. Je n’aimais tout simplement pas non plus les odeurs parfois nauséabondes de leurs produits. J’aimais bien sentir une fleur ou n’importe et pas seulement la javel quand je me trouve dans une pièce. Enfin soit, je sortais de la voiture en remettant ma robe fluide correctement. Elle était d’un rose orangé tout simplement avec une ceinture marron par-dessus et des chaussures assorties à la ceinture. Mes cheveux lâchés et ondulés sur mes épaules et un maquillage assez léger. Je n’étais point superficielle, j’aimais cela dit les couleurs parfois pour les fringues. Tout dans la simplicité. Je me rendais alors vers l’entrée, un peu perdue et inerte. Je n’avais pas vraiment d’émotions dans le regard. Disons que je me sentais simplement sur une autre planète. J’avançais vers l’accueil pour prévenir que j’étais entrée et avoir tout ce qu’il me fallait comme les papiers et la direction du bureau. Je ne savais pas par ou je devais aller. J’ignorais même ou je devais aller pour être plus précise. Je marchais en suivant les instructions avec un peu beaucoup de difficultés. Croisant un distributeur, je prenais une bouteille d’eau pour une somme un peu trop élevée tout de même. C’était fou, réellement. On paye trois fois plus dans un distributeur qu’en supermarché. Cela me rendait dingue. Bon, quoique là, je n’étais pas apte à m’énerver sur le prix d’une bouteille car mine de rien ? J’avais un rendez-vous. Mes mains tremblaient encore légèrement et je soupirais doucement, marchant dans les couloirs avec des papiers à la main. Mon regard allant et venant de porter en porte. J’étais terrorisée, tellement. Plus je sentais que j’approchais et plus j’avais envie de m’enfuir. Je voulais alors la porte du docteur. J’inspirais en la regardant. Aurais-je le courage ? Non. Après quelques secondes, je faisais machine arrière dans des pas rapides en allant vers un mur et me cachant derrière comme une imbécile. J’inspirais profondément. Etais-je plus stressée d’aller dans ce bureau que d’être revenir à Pasadena ? 12 ans à fuir cette ville et elle me revenait à nouveau en pleine poire. Oui, carrément. Encore. Je soupirais doucement cachée derrière mon mur en reprenant un peu mes esprits. A quoi je jouais ? Je n’en savais rien mais je n’osais pas affronter ce bureau qui n’était dans le fond qu’un rendez-vous pour parler de la suite mais comment parler d’une chose qu’on refuse simplement ? Je regardais alors la fin du couloir que j’avais empruntée, il semblait fantôme et vide. Je m’y avançais en fermant doucement les yeux et c’est alors que BOUM dans un cri de surprise digne d’une fille, je me retrouvais le cul sur le sol…

HLa mort, sentiment d’insécurité et malheur. On ne réfléchit pas toujours à ce que cela emporte sur son passage. La mort terrorise et pourtant l’on vit tout en sachant la fin du tunnel. La fin du mien ? Sera-t-elle pour dans 3 ans ? 3 jours ? 3 moi ? Ou plus ? Je n’en avais aucunes idées et cela devenait de plus en plus flou dans mon esprit. L’hôpital n’était pas l’endroit où je me sentais à l’aise mais fuir la réalité serait peut-être la pire des choses à faire ? Je voulais me dire que oui tandis que je m’avançais bêtement dans un couloir, fuyant encore la réalité tandis que mon docteur devrait sûrement m’attendre. Au lieu de rebrousser chemin avec une once de courage, je continuais à m’avancer dans ce couloir ou j’ignorais si je pouvais m’y rendre. C’est alors que je me retrouvais au sol, le dos légèrement douloureux et ne parlons pas des fesses, c’était pire. Autant dire que j’avais l’impression d’être un cachalot tombé d’un toit. C’est alors que je tentais de me redresser que j’entendais une voix. Je me sentais soudainement honteuse mais tellement. Je tentais alors de me redresser totalement et arquant un sourcil alors qu’il approchait et ne me proposais même pas d’aides. Les gens me font rire en notre douce époque où l’on se veut partageur et généreux. Mon cul, l’humanité, elle est morte depuis longtemps et je n’attendais rien des hommes. Je me relevais alors seule, le sol encore glissant mais heureusement, je faisais tout de même attention à ne plus me planter. Pourtant je rongeais mon frein, j’aimerais tellement trouver le petit con qui n’avait pas mis de pancarte. Je n’avais pas fait attention à la tenue de cet homme, j’ignorais encore que c’était lui. Cependant, c’est quand mon regard se releva sur sa silhouette à sa question que je remarquais donc qu’en fait, il était peut-être bien le coupable. Légèrement en colère, je lui laissais alors un regard meurtrier. « Non mais vous êtes… », commençais-je alors en arquant un sourcil et me retenant de dire un mot qui pourrait vacher… « Un homme… non mais oui, vous êtes un homme. Incapable de mettre une pancarte ? Savez-vous que des personnes ne savent pratiquement pas marcher ou lever les pieds dans les hôpitaux ? Certaines boites et même parfois les médecins. Non, ce n’est pas juste à la télévision et vous n’êtes même pas capable de mettre une pancarte. Non mais dans quel monde vous vivez ? Le paradis des petits oursons tout doux ou tout le monde est en mousse et où personne ne se blesse ? Devrais-je vous expliquer la vie ? », disais-je en arquant un sourcil, le ton était un peu monté mais il fallait avouer que j’étais légèrement frustrée et pas seulement à cause de ma chute. « Je n’ai rien sauf peut-être un futur coup bleu sur les fesses mais merci de m’avoir aidée à me relever. Cela prouve bien que la galanterie a cessée depuis des années… », disais-je en le regardant intensément. « STUPIDE, les hommes sont stupides ! », criais-je alors d’un ton glacial en soupirant aussitôt comme exaspérée par le comportement des imbéciles que l’on pouvait croiser sur cette terre. Je n’avais pas été fan des hommes depuis mon viol et pourtant j’étais plus proche de la gente masculine avant. Croyez-le ou non, j’avais juste envie d’étriper celui-là.

Non mais je vous jure, les hommes. Sincèrement, je n’étais pas étonnée car je m’étais faite une raison depuis un moment. Les imbéciles étaient partout sur cette terre et nous polluait. Bien sûr, il n’y avait pas encore des pilules contre les cons et malheureusement, cela serait très utile. Un petit truc qui rende les hommes plus galant ? Oh ouais. Non mais je vous jure et j’étais réellement en colère mais étais-ce surtout une façon de passer mes nerfs ? Le pauvre, il allait tout prendre pour tous mes soucis. Heureusement que je en lui mettais pas non plus mes soucis de la fin d’adolescence sur le dos sinon c’était la mort qu’il trouverait mais chut. Oui, je crois que le jour où je rencontrerais le type qui m’a violé, il mourrait. Enfin soit, chut. On ne parle pas des malheurs même si j’étais les pieds dedans mais bon. Je m’emballais sur lui. M’en voulais-je ? Oui et non car ce n’était pas à mon habitude même si j’avais quand même mon petit caractère assez trempé. Ne serais-je pas moins folle si j’étais moins téméraire ? Je n’en savais rien mais je n’hésitais pas à exposer le fond de ma pensée à cet homme qui semblait un peu… je ne saurais dire. Un homme ? Tout simplement. Il répondait enfin à ma réaction et d’une façon sèche qui avait le don de m’énerver pourtant quand je regardais la direction de son regard vers le panneau, j’étais sur le cul. Une part de moi se sentait mal et l’être trouvait toujours gonflé qu’il n’aide pas une femme à se relever. C’était un mélange des deux mais pourtant un bon équilibre. « Oh ! », disais-je alors sans vraiment trouver d’autres mots à dire mais j’étais déconcertée un peu. Et alors qu’il me demandait si j’aurais accepté son aide, je le regardais sans trop savoir quoi répondre. L’aurais-je fais si c’était réellement arrivé ? Parfois, nous doutons vraiment de cette idée car nous nous disons que non mais en fait, oui. Pourquoi pas ? J’arquais un sourcil et je soupirais en l’entendant me demander s’il pouvait continuer son boulot. Quelle question, je m’en fichais bien en fait. Il pouvait mais bon, en fait… je n’en savais rien. J’avais l’impression de me sentir idiote un peu en fait. C’était assez catastrophique dans ma tête mais j’étais debout. C’était ça déjà de fait. « Euh… », soufflais-je alors en le regardant attentivement et fronçant les sourcils. « Pourquoi aurais-je refusée votre aide ? », demandais-je en arquant un sourcil. Outre le fait qu’il était un homme et que tous les hommes étaient parfois des crétins, et bien je savais qu’il y avait des exceptions et je laissais en général la chance de prouver le contraire. « Je vous engueule en disant que vous devriez le faire et je vous aurais refusé votre aide ? Mais dans quel monde de logique vivez-vous ? », demandais-je en fronçant le nez délicatement et étant bien plus calme mais avec cette pointe de curiosité. J’avais tout simplement besoin d’avoir la réponse car je trouvais cette situation de sa part quelque peu étrange. « Vous avez la gale ? Vous êtes souffrant ? La vache folle peut-être ? », lui demandais-je avec ironie avant de rire légèrement et fronçant les sourcils. « Mais je vous en prie, faites votre boulot… », disais-je en regardant le sol, bon, d’accord… je m’en voulais un peu mais chut. Le regard triste et la moue ne devait pas le montrer, je ne voulais pas que cela se remarque telle une faiblesse sur un panneau. C’était ma lumière qui clignote. Je n’avais pas un mauvais fond. Je n’étais pas comme ces personnes qui jugent. J’avais été cette fille de 18 ans, enceinte…. Qui ignorait tout du père ou même de la conception et les gens la jugeait car elle allait être mère sans études stables et juste nettoyeuse de vaisselle. Je n’avais pas vraiment eue de chances mais je m’en étais sortie.

On ne sait jamais, les gens avec des gants enfin… quand je lui demandais s’il était malade, je riais à sa question. Voyons-nous que je l’étais moi ? Je n’en savais rien mais je ne voulais pas l’être. Je ne savais pas du tout comment savoir si les gens pouvaient lire sur moi que je n’allais pas bien. A part Sasha, personne en général ne pouvait le savoir. C’était peut-être mieux ainsi ? Oui, cela devait être mieux ainsi. Je l’entendais alors rire. Oui, entendre des rires est une chose que j’appréciais. Aussi stupide soit cette chose qui m’y pousse mais c’était mélodieux à mes oreilles. Bien plus qu’un autre son de surprises ou des pleurs. Je souriais doucement en l’entendant me parler des microbes et de l’hygiène. En fait, je m’en fichais même si je connaissais les normes d’hygiène dans les restaurants mais pas dans les hôpitaux. Etaient-elles pareilles ? Aucunes idées. Je ne cherchais pas vraiment à le savoir, me contentant à sourire alors qu’il disait effacer les preuves. C’est alors que je le laissais s’éloigner et entendant sa question. Je ne savais pas vraiment quoi dire en fait. Pas du tout même. Je bégayais un peu sous la nervosité. J’étais là pour aller à rendez-vous mais je me retrouvais pourtant face à un homme qui était à moitié coupable de ma chute. Je le regardais assez hébétée. « Euh… », disais-je alors comme une imbécile qui n’a d’autres mots que… en fait, rien. Je me sentais tout simplement stupide. Il fallait que je trouve un truc à dire… Qu’est-ce que je faisais là ? Oh oui, je le savais enfin… en fait, non car je ne devrais plus être là. Le rendez-vous devait être abandonné et peut-être même qu’il m’attendait encore mais non, ce n’était pas possible. Je préférais me dire que je perdais mes chances. C’était mieux. Non, il fallait que je dise un truc. N’importe quoi. Me revenait alors à l’esprit cette idée d’effacer les preuves. Utilisons-ça. Oui, il fallait que je dise un truc. J’inspirais un bon coup, pas vraiment sûre de moi en fait. Je ne l’étais même pas un peu. « Je passais dans le coin mais vous avez raison… », disais-je alors sur un ton presque taquin mais un peu… faux comme si je voulais surtout éviter les sujets bien plus sérieux enfin… je tentais de ne pas sombrer et me tenir aux branches pourtant je n’avais pas besoin de rendre des comptes à cet homme que je ne connaissais pas mais c’était dans ma tête, perdue. « On ne sait jamais, je suis peut-être rechercher par le gouvernement… J’ai peut-être tentée de tuer le président… faudrait pas trouver mes empreinte ! », rajoutais-je toujours dans la même optique, toujours du même ton. Pourquoi agissais-je ainsi ? Si j’étais ainsi avec un inconnu, comment je serais avec une autre personne ? Un de mes proches. J’haussais assez rapidement les épaules en riant nerveusement et passant une main dans mes cheveux. Et à quoi bon ? Non mais sérieusement. Qu’est-ce que cela pouvait me changer de dire la vérité ? Je n’en avais aucunes idées. Je regardais un peu autour de moi avant de reposer mon regard vers lui. « Non, plus sérieusement, je venais voir un docteur que je n’ai entendu qu’au téléphone qui a annoncé à ma sœur que j’avais un cancer… », je riais nerveusement à nouveau. Dire ça ce n’était pas du tout libérateur. « Le dire ne rend pas la chose plus vraie ou moins tristes ! », disais-je en allant poser une main dans mon cou et soupirant doucement. « C’est toujours autant difficile ! », soufflais-je en arquant un sourcil et relevant le regard vers lui. « Désolée de vous accabler avec mes problèmes… j’ignore ce qui m’a pris… », lui lançais-je alors gênée et levant le bras pour lui faire un maladroit signe de main en inspirant. « Je ferais mieux de vous laisser effacer… mes preuves ! », disais-je en riant nerveusement… encore. A croire que j’aime ce petit rire nerveux qui doit me rendre réellement bizarre ou idiote ou alors qu’importe mais je n’étais pas vraiment à l’aise. C’est un euphémisme alors que mon docteur s’appelle Monsieur Malaise mais chut.

Parler aux inconnus a parfois sa facilité… l’anonymat. Bien que Pasadena ne soit pas une si grande ville. Bien plus petite que Pasadena et bien plus grande que d’autres, nous avons la chance de ne pas connaitre tout le monde sauf les grandes personnes que nous respectons de par la presse comme le maire… Ovide, je te salue ou même le pasteur. Bien sûr cela ne sont pas les seuls mais ceux que nous connaissions le plus. Je pouvais connaitre ce pasteur grâce à mes dimanches passés à la messe avec ma famille quand j’étais plus jeune. Cet homme dont la voix me sortait inconsciemment de ma rêverie quand je regardais Peter langoureusement tandis que l’adolescence frappait son glas. Un passé tellement lointain que je m’efforçais en vain d’oublier. Avant de me confier à lui, je partais pourtant dans une sorte de délire, plaisantant alors qu’en fait, il fallait vraiment s’habituer au cirque dans ma tête. On s’y fait. Cette annonce pourtant bien plus sérieuse qui laissait les bêtises à l’arrière s’avérait bien plus triste une fois dit. C’était réellement la première fois que ces mots sortaient de mes lèvres sauf avec Sasha. La première fois que j’osais les laisser s’échapper de ma voix douce. Cette cacophonie dans ma tête qui me répétait que ce n’était qu’un mauvais rêve, un long rêve… un long cauchemar. Je préférerais tellement que l’on m’annonce que je gagnais un an de chocolats ou un papa noël taille géante ou réelle en poster pour mettre à mon mur. Croyez-le ou non, cela ferait tellement mon plaisir, ma journée. Mais non. Sa surprise de deux petites lettres, un oh tout simple ne m’étonnait guère. Dans le fond, quoi dire ? Une inconnue se pointe et annonce : je suis cancéreuse… oh ouais, chimio sinon je meurs. Génial. On fait youppie. Je continuais de parler, nerveusement peut-être et laissant des excuses s’échapper alors qu’il finissait aussi par être désolé. Je souriais, j’aimais bien les jutes de désolations qui dans le fond n’avaient ni queue, ni tête. Une jute qui n’arrangerait rien sauf la culpabilité dans ce cas inutile. Ce n’était pas de sa faute. Peut-être de la mienne ? Comment pourrais-je être fautive d’être malade surtout pour cette maladie ? Je souriais doucement. J’haussais doucement les épaules et le regardant. « Ce n’est rien ! », dans le fond, peut-être que j’avais simplement besoin de le dire comme l’on crache un venin sous la colère ? Non mais ce n’était pas du tout du venin et ni sous colère. Les choses avaient juste besoin de sortir par moment. On ne s’en rend jamais compte mais il le faut. Je me sentais dans un sens tellement stupide, préférant le laisser travailler tout de même tandis que je pensais gagner le prix… de la personne qui casse les morals. Si je le disais ainsi à ma famille… je n’étais pas sûre qu’ils réagissent bien. Comment j’allais le faire ? Je n’en savais rien. Je ne savais pas trop quoi faire, partir ? Je reculais d’un pas en prévenant que je le laissais d’un signe de main avant qu’il ne me demande si ça allait aller. Est-ce que ça allait ? Je n’en savais rien. Je préférais clairement ouvrir un paquet cadeau que de découvrir si ça allait aller. Je n’étais tellement par pressée de continuer les examens que j’allais avoir ou même. Non, je ne voulais rien subir. Je me demandais si je pouvais juste congeler le temps et rester ainsi, un minimum en bonne santé. Je penchais doucement ma tête sur la gauche et inspirant en haussant les épaules. Pouvait-il faire quelques choses ? Dans le fond, quelqu’un le pourrait-il ? Le père noël pourrait-il quant à lui faire un petit miracle ? Pourrais-je réparer mon cerveau d’un vœu au pied du sapin ? Un cancer n’était point un cadeau. Le vrai cadeau, c’est quand on ne l’a plus mais je ne voulais simplement pas croire que je l’avais mais si. Je baissais doucement le regard et le relevant vers lui presque aussitôt, j'inspirais légèrement en penchant la tête à nouveau. « Peut-être connaitriez-vous un lutin magique ? », demandais-je alors dans un demi-sourire. « Qui réaliserait un vœu pour une femme qui a été très sage cette année ? », rajoutais-je à ma question en riant aussitôt un peu nerveusement mais pas totalement. Cette idée me plaisait. Je me rapprochais à nouveau de quelques pas en fronçant le nez. « Je ne sais pas encore… tellement de choses à propos de ça, je sais juste qu’il est là donc à part un miracle… pour qu’il parte vite… pour qu’il soit là depuis peu de temps… ou pour qu’on puisse sauver ça… l’éteindre, le retirer, l’arrêter ou n’importe quoi… », je roulais doucement des yeux en haussant une épaule. « Je ne peux que prier pour que les symptômes ne soient pas trop embêtant et pouvoir continuer à avoir une vie normale… mais bon… on peut toujours rêver. Le karma et toutes ses choses, c’est du foin… savez-vous ? », disais-je alors d’un ton plaisantin. « C’est une connerie car les plus vilaines choses arrivent toujours aux personnes qui n’ont jamais rien fait ! », avais-je le droit de dire que je n’avais jamais rien fais ? Je n’en savais rien. Qui pourrait prétendre ne pas mériter une vilaine chose ? Mais qui pourrait prétendre le contraire ? Qui se permet le droit de dire qu’une personne mérite ce qui lui arrive ou ne le mériterait pas ? Je n’en savais rien. Le méritais-je ? Je voulais me dire que non. Pourquoi surtout. Je soupirais doucement en mettant une main sur mon front en me disant simplement que je m’y connaissais en karma et la personne qui me souhaite du mal… devait vraiment en avoir un énorme. Un bon retour des choses. « C’est tellement dommage… les tueurs, les violeurs… », ah oui ceux-là surtout. « … et tous ces autres crétins sont justes en prisons… en santé mais ils ont parfois le câble et des toilettes alors que nous… », je riais doucement ce n’était pas vraiment amusant. Cela ne l’était pas du tout et pourtant c’était tellement injuste quand on y pense.