Cela faisait quelques jours que mon monde s’en trouvait encore bouleversé mais étonnement, j’avais ce baume au cœur qui m’aidait un peu à aller mieux. Alvin me manquait de plus en plus, je mourrais d’envie qu’il ne débarque à tout moment. Un coin de ruelle et nos yeux bleus plongés langoureusement et réciproque dans l’océan de nos pupilles. Un échange de regard qui fait frissonner et laisse échapper les songes. Je n’étais pas vraiment une femme difficile à rendre heureuse mais la présence de cette enfant bien que surprenante ramenait un peu de couleur à ma situation actuelle. Dans le fond, c’était encore une retombée, un secret et une chose à laquelle je ne m’attendais pas mais c’était tout de même positif d’une certaine façon. Enfin l’on pense rapidement que c’est positif quand un enfant entre deux notre vie mais on se leurre rapidement. Pour le moment, ça se passait bien. Rosie était à l’école et moi ? Au boulot avec mes petits sbires qui me suivent comme un petit chien. Il n’y a pas si longtemps, j’avais dû préparer un vaccin pour un panda malade du zoo. J’avais fait ça assez rapidement. J’avais peu de temps pour l’aider à guérir de ce virus qu’il avait chopé avant d’être transféré. Je n’étais pas trop fan du côté transfert de l’animal mais je savais qu’il allait mourir sinon comme tellement de bêtes sauvages que l’on voit partout. Cela faisait 3 jours qu’on était passé prendre cette seringue. J’avais besoin de savoir comment allait l’animal et s’il réagissait bien. C’était peut-être un peu narcissique de ma part ou pas du tout mais je m’en fichais. J’avais besoin de savoir qu’il allait bien. C’est pour cela que j’avais quitté le laboratoire un peu plus tôt pour partir en direction de Los Angeles. J’avais laissée Oscar, le chimpanzé du laboratoire tranquille pour la journée. Il faisait aussi parti de ses animaux qu’on avait guéris sauf que pour lui, c’était bien différent. Il n’avait jamais voulu partir et il n’appartenait à personne. Enfin si, il appartenait au premier scientifique, mon prédécesseur qui avait travaillé ici mais il préférait clairement ces lieux. C’était un petit chimpanzé qui devait avoir 8 ans ? Dans la zone. Je n’étais pas réellement sûre de son âge mais Oscar allait bien et il était très heureux. Bien plus gentil que mon chat et moins peureux que mon chien. Ce n’était pas très loin. 10 kilomètres en voiture donc cela va relativement vite. J’avais quitté ma blouse de scientifique pour partir dans un jeans avec un chemisier noir transparent. Dessous le chemisier, l’on voyait mon soutif en dentelle noire mais je m’en fichais. C’était un style comme un autre. Depuis quelques temps, j’étais presque obligée de me balader en voiture. Comment transporter une enfant à moto ? Presque impossible à penser et même si je devais laisser la fenêtre ouverte, je me sentais comme dans une boite à conserve. Je soupirais doucement en passant une main dans mes cheveux alors que je passais le barrage de l’entrée. Je montrais mon badge du laboratoire pour entrer sans soucis. Je voulais simplement aller rapidement là-bas sans devoir faire la file et sachant que le zoo préparait la fermeture de visiteurs, je doutais de pouvoir entrer facilement. Une fois garée, je m’avançais vers les allées et routes du zoo. J’arpentais les pavés carrés. Je me pensais presque dans le film de dorothé avec la route de briques jaune. Je regardais rapidement les lémuriens et je passais même devant les girafes. Autant dire que je rencontrais les animaux. Je remontais la bretelle de mon sac à main alors que je passais devant la boutique à souvenirs. Je n’étais pas là pour ça et pourtant je pensais à elle, à Rosie. L’envie soudaine de lui rapporter un cadeau me traversait violement l’esprit. Je m’approchais tout doucement des allées de cette baraque à souvenir. Une peluche me piquait l’œil mais pas par ce qu’elle était horrible mais tout du contraire. Ce stand regorgeait de peluche mais une seule me donnait envie. Ce panda. Il était mignon, tout mignon. Je souriais doucement en le prenant entre mes mains. Adorable. Mais ma main l’agrippant une autre main arrivait mais de l’autre côté. Je n’avais même pas remarquée la présence de cette jeune femme que j’avais déjà croisée car c’était en fait la personne que je venais voir. C’était une bonne chose… Je n’aurais pas à chercher le bon endroit car je me perdais littéralement ici. J’inspirais doucement en me baissant un tout petit peu afin de profiter du trou entre les deux côtés du rayon. Je faisais une moue. « C’est mon panda, pitouche ! », disais-je avec un air enfantin alors que je voulais juste ce cadeau pour cet enfant maintenant orpheline.

Je ne savais pas réellement comment j’allais faire pour gagner cet ourson. Ici, là, maintenant. Tout ce que je voulais c’était une simple peluche. Je désirais tout simplement ce joli panda. Je le voulais pour l’offrir à Rosie. Peut-être que je pourrais trouver un beau ruban en satin pour l’entourer autour de son cou pour faire un emballage ? C’était tout ce que je voulais. Je voulais lui montrer qu’elle était importante et que j’étais heureuse qu’elle soit là. Notre rencontre était peu commune dans le fond mais tout autant amusante. Je ne m’y attendais pas. Je ne l’avais pas vu venir. Je n’avais rien vu venir que je devais penser à changer la décoration de mon bureau. Je devais le transformer en chambre. J’avais un peu commencé et heureusement que j’avais deux sbires de compagnies à la maison. D’ailleurs ils n’étaient pas vraiment loin mais hors du zoo. Ils devaient attendre aux entrées comme ils n’auraient sans nuls doutes pas pu entrer aussi tardivement. Je me concentrais sur ce panda. Je voulais éviter de penser à mes soucis. Je voulais réellement les ignorer. Je me contentais de parler à la jeune femme en disant que c’était mon panda avec cet air enfantin. J’avais ces moments en ce moment où j’aurais réellement envie de redevenir une enfant tellement innocente pour oublier la violence de ce monde. Je devais parfois gérer tellement de choses. Je la voyais avec la peluche dans les mains. Elle faisait le tour et j’avais juste cette moue sur le visage. Je me demandais bien ce que j’allais pouvoir offrir à Rosie du coup. Je tenais réellement à cette peluche. Je la voulais elle et pas une autre. Pourquoi un panda ? Je n’en avais aucunes idées mais je la trouvais simplement et tout bêtement totalement adorable. Je n’ai parfois pas de réponses à tout même si je suis un puit de science. Je n’avais pas le mérite de dire connaitre tous les secrets de cet univers. Je la regardais approcher avec MON panda mais c’était mon fichu panda. Je l’entendais et j’inspirais. Je ne voulais pas m’énerver même si un rien pouvait me mettre à cran en ce moment mais je voulais mon panda et puis c’était tout. Je pouvais tout avoir rapidement avec un peu de persuasion. Je l’entendais me demander si je venais pour voir Bao. « Ce n’était pas Boa ? », demandais-je alors en arquant un sourcil tandis que ma mémoire me jouait des tours mais je souriais aussitôt alors que je tentais juste d’être courtoise ou mieux épingler ma proie ? Oui, voilà. Quand je voulais une chose, j’en devenais presque animale. Je plantais mes yeux bleus dans les siens et j’hochais aussitôt la tête. « Effectivement, je venais voir comment il allait et si le vaccin était efficace ! », disais-je alors en montrant aussitôt la peluche. « Mais j’aimerais juste cette peluche. », disais-je en penchant la tête et laissant mes yeux de chien battu s’afficher sur mon regard. Cela marche sur certaines personnes. Peut-être pas tous mais certaine. J’haussais doucement les épaules. J’ignorais si j’allais oser dire pour qui elle était et pourquoi je ressentais le besoin de la couvrir de cadeaux. Oh et puis merde. « C’est pour ma nièce… enfin je viens juste d’apprendre en avoir une… », j’arquais un sourcil en riant nerveusement. « Cela fait assez bizarre de se dire que notre grand-frère avait une fille et c’est tout ce qui vous restes de lui depuis 6 ans et vous l’ignoriez mais bon… », je faisais une petite moue en me disant. « Enfin soit… je voulais juste lui faire ce cadeau, un panda. », je riais nerveusement en inspirant un bon coup tout aussitôt. « Elle vient d’arriver et elle n’a plus que moi enfin presque… vu que je n’ai pas encore osée… enfin soit ! », je l’implorais alors du regard en lui souriant. « Je pourrais avoir celle-ci ? », lui demandais-je alors en penchant la tête. « Je vous en prie ? J’aimerais qu’elle se sente à l’aise dans ma maison et qu’elle ai un monde de princesse et… cette peluche serait parfaite, elle ne parjure pas avec les couleurs niaises comme le rose après tout ! », lui disais-je en riant doucement.

Un panda. Ce n’est qu’un ourson en peluche en plus mais le sujet d’une discorde pas vraiment discorde. Oui pour moi toutes les peluches quel que soit l’animal sont des oursons. Je suis tordue dans mon genre mais je l’assume assez bien. Je e savais pas réellement comment je devais me comporter. Maman, pas maman. Maman. Pas maman. Je n’étais pas vraiment maman mais une tante et ça aussi… c’était nouveau. J’avais été une sœur, une nièce, une fille, une fiancé et une je ne sais pas quoi en fait. Je ne savais pas du tout à vrai dire. Je ne savais rien. Je me sentais comme dans un nouveau monde ou tout ne dépendait rien que de ce panda magique. Ce panda. Cette peluche. C’était stupide. J’aurais pu me jeter sur la girafe du stand à côté mais non. Je me contentais de lui dire pour qui était cette peluche. Je n’aurais jamais été si têtue si elle était pour moi. J’aurais lâchée et je lui aurais donnée. Je n’étais pas du style à faire culpabiliser les gens. Non pas du tout. Je n’étais pas ainsi. J’étais du genre à savoir comment obtenir ce que je voulais et tout faire pour l’avoir mais j’étais loyale sauf avec mes proches car ils me pardonneraient tout mais là, cela me semblait tellement différent. J’ignorais tout de cette jeune femme. J’ignorais sa vie et j’ignorais que cette peluche n’était pas pour elle. Je la contemplais simplement en venant de déballer pourquoi je devais avoir cet ourson mais qui étais-je pour en décider ? Qui étais-je ? Je n’avais pas vraiment le droit de me sentir logiquement destinée à mériter plus ce panda. Je n’en avais aucuns droits. Je me contentais de juste l’implorer gentiment du regard. Je l’entendais alors et je faisais une moue. Ca y est, je culpabilisais. Sisi, j’ai un cœur même si les gens s’amusent à le piétiner pour le câliner et encore le piétiner et encore le câliner. Mes émotions avaient été mises à rude épreuve depuis trois longs mois. Elles en avaient réellement bavée. Je ne savais même pas que j’avais un être qui poussait en mois depuis un mois. Je ne ressentais rien du tout. Je ne voulais rien ressentir dans le fond. J’en étais clairement incapable. Je me protégeais sans le savoir d’une catastrophe encore plus grande que ce que je vivais. Qu’allait-il advenir si j’acceptais l’idée d’un petit bébé en moi ? Je n’en savais rien. Je préférais culpabiliser pour cet enfant qui tout comme moi perdait sa maman. J’avais vécue ça. Je connaissais la sensation que cela faisait. J’avais sentie maman partir à petit feux. Je regardais la jeune femme me tendre la peluche mais j’étais comme déconnectée du monde soudainement. Je pensais à maman. Je pensais réellement à elle en ce moment. J’avais besoin d’elle car je me disais qu’elle avait clairement réponse à tout mais elle n’était plus là. Je sentais cette boule grandir en moi alors que je pensais à elle. Je me demandais comment elle aurait accueilli cette enfant et qu’est-ce qu’elle ferait si elle était à ma place ? Je n’étais pas une maman, j’étais une tante mais je devais me comporter comme une maman. J’étais aussi face à cette jeune femme dont la petite sœur voyait aussi son monde s’écrouler. Je me sentais mal. Je me sentais tiraillée. Et c’est là que ce petit mot sans importance « notre » me faisait sortir de mes songes tandis que je relevais mon regard vers elle. Perplexe alors que je tenais maintenant ce panda dans mes mains. Je commençais à le malaxer pour me calmer à cette sensation stressante. Cette peut d’apprendre une chose. Pourtant je savais que cela n’était pas possible mais dans le fond, j’en doutais réellement. J’avais tellement de choses qui me tombait sur la tête que cela me semblait tellement logique qu’une seconde ou une troisième ou une vingtième annonce ne se fasse dans ma vie. Après tout ? Je n’en étais point à bout de mes surprises et c’était un peu troublant. J’en étais au point où je me demandais pourquoi encore respirer si tout le monde autour de moi était voué à me décevoir. Je prenais une profonde inspiration en la regardant. « Notre ? », répétais-je tandis que mes émotions lentement bouleversées en ce moment se mêlaient à une boule dans le ventre qui remontait doucement. Je ne voulais pas croire que c’était une chose possiblement vraie. Je me sentais comme une banane de ne pas penser à une erreur ou de ne pas arriver à croire à une erreur. Comme si le monde ne me réservait que des surprises. Je soupirais doucement en passant une main sur mon front. Mon autre main branlant toujours le pauvre panda à en croire l’endroit qu’elle malaxait. Je riais nerveusement en secouant la tête et la regardant avec attention. « Désolée pendant un instant, j’ai cru que vous ne vous trompiez pas ! », disais-je en riant nerveusement. « Ma vie est un peu un enfer en ce moment à tel point que je m’attends même à découvrir que mon ancêtre est un lémurien croisé avec un hippopotame et que j’ai une apparentée avec les aliens ! », je riais nerveusement mais ce n’était pas vraiment nerveux. C’était surtout pour retenir une envie de pleurer que je ne contrôlais pas réellement. Appelez ça une sorte de déprime ou même ce que vous voulez mais en ce moment… j’étais trop sensible. Mes émotions étaient mises à secs autant que je me sentais comme un jouet du destin. Je ne me sentais même plus vivre. Je n’avais plus la sensation d’être libre. Je ne me sentais tout simplement pas libre. En tournant le regard vers l’une des allées du zoo pour détourner rapidement la tête, j’apercevais mes deux gorilles qui avaient finalement décidés de me suivre dans le parc. Je soupirais doucement en fermant les yeux alors que je prenais une profonde inspiration. « Merci pour ce panda… mais je me sens mal… », disais-je en fronçant les sourcils. « J’ai vraiment envie de faire plaisir à Rosie mais je suis tout autant effrayée à l’idée de refuser à une enfant qui perd sa maman un plaisir ! », j’inspirais doucement en la regardant. « Je vous comprends, la mienne est morte d’un cancer quand j’avais douze ans ! », disais-je en faisant une moue. Je me sentais tellement mal. Ce n’était même pas les hormones en cause car je n’en avais aucuns symptômes mais juste une déprime.

Fourbe, la vie était fourbe. Une vraie supercherie qui nous donnes parfois l’impression de contrôler la force du destin mais soyons sérieux. On ne contrôle rien. Nous ne sommes que des esclaves de cette machine soit disant magique et pleine d’amour. Foutaises. C’était faux. Nous étions juste des pions qu’ils s’amusaient tous à déplacer. Tous ? Les gens de pouvoirs qui veulent contrôler ce que nous voulons garder à nous. Parfois l’on pense tout savoir, l’on pense connaitre les gens mais l’on se trompe. Parano ? Etais-je devenue de cette personne qui voit tout en noir au lieu de les voir en gris ? Avant, je voyais tout en blanc mais ils avaient éteins cette petite flamme dans mon regard. Je m’épuisais à encore respirer et pourtant ma raison de vivre était un bête panda. Un panda en peluche pour l’un de ces secrets en plus de ma vie. Un bon secret mais cette femme, elle me rendait tout d’un coup assez folle. J’étais dans tous mes états. Dites-moi que j’en fais une montagne d’un rien et je vous croirais clairement mais je ne savais point comment réagir. Et puis merde, vous réagiriez comment ? Je n’en savais rien mais cela tournait dans ma tête comme une vielle ritournelle. Je ne savais rien du tout. Notre. Pourquoi ? Elle ne devait que s’être trompé. C’était logique. Une erreur. Voilà tout. Je me paumais dans ma persuasion alors que verbalement, je craquais. Elle craquait aussi, elle pleurait mais je n’arrivais pas à me calmer sous cette ambiance étrange. Elle me disait même qu’elle ne s’était pas trompée. Je ne comprenais pas. Avant parano, je ne voulais même plus croire que cela soit possible. Non. Ce. N’est. Pas. Possible. Je tentais de m’en persuader mais je voulais simplement changer de sujet en la remerciant pour cette peluche. Je niais la vérité pendant quelques instants. Je me disais que c’était mieux ainsi ? Non, sûrement pas. Ces hommes autour de moi. Je les voyais, je les sentais m’observer comme des lions affamés. C’était fourbe d’être en public en ce moment-même, sur le lieu d’un crime ou nous ne pouvions pas réellement sortir les armes. Je venais simplement de dire ces mots gravés sur une tombe. « Maman », elle était morte depuis 12 années. Je ne m’attendais sûrement pas à ses bras m’attrapant. Non, elle me prenait dans ses bras et je restais de marbre. Pourtant tactile mais cette situation m’avait rendue statue. Je ne savais pas quoi faire. Telle une gargouille, j’aurais pu me transformer en pierre pour perdre tout cœur mais je n’y arrivais pas. Aussi paumée que je pourrais l’être dans ce genre de situation, je l’observais tout simplement quand elle reculait. Mes yeux bleus s’éternisant à regarder les siens. Blondes. Pupilles azure. Elle me ressemblait alors que je ressemblais à ma mère. Il savait trouver les femmes, c’était certain. Je l’entendais me rassurer pour cette peluche pourtant je culpabilisais encore. C’est nul d’avoir un cœur ? Je suis bien d’accord. Certains s’en ficheraient littéralement mais pas moi. Je ne réagissais cependant toujours pas. Comme un mime muet. Je l’entendais, elle était désolée. « Vous n’êtes pas responsable ! », soufflais-je sans vraiment réfléchir. C’était comme une habitude à chaque fois que les gens me disaient ça. Depuis la mort de maman, je prenais le pli de ces petites réactions quand on me prenait par pitié ou que les gens voulaient me rassurer. C’était il y a longtemps même si elle me manquait énormément. Tout le monde a besoin d’une maman. Le plus fous dans tout ça c’est que je ne réalisais pas que son existence voulait dire que maman était morte cocue. Non. Je l’entendais me demander pour parler et je tournais le regard vers ses hommes. J’hésitais non pas pour elle mais pour eux. S’ils entendaient qu’une fille voulait se faire passer pour fille de mon père ? Cela serait assez marrant, tiens. Je riais nerveusement en baissant le regard. « Pas ici, pas dans ses lieux… dans votre bureau ou cabinet ou… », j’inspirais en profonde aphasie. J’en oubliais le mot qui correspondais le mieux tellement mon esprit était en grande divagation. Je ne me sentais réellement pas bien. Non, pas bien. Je prenais une profonde inspiration et je la laissais parler à la collègue sans vraiment remarquer ce qu’il se passait. Elle était désolée. Je riais nerveusement. « Oh… ne le soyez pas, cela ne m’étonne plus ! », soufflais-je avec un grand désespoir dans la voix. Non, cela ne m’étonnait plus. Rien ne m’étonnait. Ma vie était assez en bordel donc une goutte de plus ou pas ? Pas vraiment un grand problème pour moi. « Ces hommes à 10 heures, ils ne doivent rien entendre et surtout si ce que vous dites s’avère être vrai… je m’en fiche que vous soyez folle et persuadée d’être… ma sœur ou la sœur de la maman de ma nièce… mais ils ne doivent pas savoir que nous parlons ! », disais-je d’un ton presque grave. J’étais effrayée à l’idée qu’une personne en plus soit embarquée dans tout ça. La simple idée que mon père pourrait connaitre son existence m’échappait car une part de moi refusait encore d’y croire tout en se disant que cela ne serait même pas étonnant. C’était dingue mais j’avais l’impression d’être comme folle, comme déconnectée de la réalité tout en sentant ces émotions chamboulées qui me montrait bien la terreur de cette déception ou de cette annonce. Ces yeux humides, autant que les siens. Je passais mes pouces aux balcons en la regardant tandis que sa collègue lui tendait la peluche dans un paquet. « Je ne peux pas dire pourquoi… je ne peux pas vous expliquer pourquoi, non… mais il ne faut pas qu’il entende un raide mot ou même qu’il ne vous voit assez longtemps que pour trouver ça louche ! », la prévenais-je alors plus calmement en fronçant les sourcils. Je devais paraitre à mon tour pour une cinglée. Je riais nerveusement en secouant la tête. « Désolée, je passe pour une folle mais c’est pour vous protéger… », soufflais-je alors que oui, je passais principalement à protéger cette jeune femme de ce monde qui m’entourait aussi franche soit-elle. « Après, vous pourrez me raconter tout ce que vous voulez… j’écouterais mais pas devant eux ! », murmurais-je aussitôt !

Etrange, voilà ce que c’était étrange. Apprendre avoir une sœur dont on ignorait l’existence pour réagir ainsi ? Oui, non. Ce n’était clairement pas normal. Je ne savais même pas si j’avais pris réellement le temps de réagir. Etais-je dans une sorte de déni ? Je m’évitais de penser simplement à la logique des choses. Mon père était un connard. Voilà la logique des choses mais je le savais pourtant je voulais lui penser moins de défauts. Je prenais une profonde inspiration en regardant alors celle-ci qui semblait ne pas comprendre ce qu’il se passait mais je voulais la protéger et ne pas faire ça devant eux. Je ne voulais pas qu’ils arrivent à savoir qu’elle était en vrai ma sœur. Comment ça ? Je n’avais même pas la réponse. Je sentais cette ambiance tomber… cette frayeur ou même qu’elle semblait être ailleurs. Elle ne regardait pas à 10 heures mais elle plongeait ses yeux dans les miens. Je sentais cette peur. Je ne disais rien car je ne savais pas quoi dire d’autres. Je devais paraitre folle et bonne à enfermer mais je savais que je prenais une bonne décision en voulant garder le mystère de cette jeune femme pour les autres. Je ne voulais pas qu’elle devienne à son tour la cible de mon père ou je ne sais quoi. Je voulais bien parler avec elle. Oui enfin je n’en étais pas très sûre non plus. C’était flou dans mon esprit et je m’étais arrêtée de penser à moi-même pour me concentrer sur cette situation étrange qui faisait de ma vie un enfer. Je la suivais tout naturellement. Un enclos ? Je ne rechignais pas malgré mes talons. Je regardais mes pieds s’enfoncer dans la boue et je ne savais pas trop quoi faire. Je l’écoutais me poser ces questions. Est-ce qu’ils étaient encore là ? Oui. Qui étais-ce ? Des sbires mais comment lui dire ? Comment lui dire sans l’impliquer. C’était la question de toute ma vie. Oui, toute ma vie. J’inspirais en haussant les épaules sans vraiment donner de réponses directement car j’avais peur d’en dire trop, pas assez. J’avais peur de la mettre en danger mais après tout si personne ne connaissait son existence ? « Ca sent mauvais… », disais-je alors pour toute réponse mais je parlais bien sûr du lieu avant tout même si dans le fond, cela sentait mauvais aussi. J’inspirais doucement. Sa main dans la mienne, je la suivais simplement. Je m’attendais à d’autres questions mais sans pouvoir toujours donner la réponse. Je m’y attendais réellement. Je prenais une bouffée d’air et aux bruits que l’on entendait et… je me plaignais de l’odeur mais je me retrouvais dans une benne à ordure. Non mais allo. Je regardais autour de moi et je baissais à nouveau mon regard vers mes pieds. Moi, je n’avais pas de bottes. Je prenais une profonde inspiration. « Alors ça, c’est un choix de lieux bien étrange pour parler… », disais-je alors tout en murmurant alors que je l’avais bien entendue suivie. Je me retrouvais alors dans une benne à ordure. Coincée avec elle. Je n’avais pas le choix de répondre à ces questions. Je n’avais plus le choix mais j’ignorais quoi lui dire. Il n’y avait pas réellement de bonnes ou mauvaises réponses mais il y avait des conséquences dans les deux cas. Je voulais gagner sa confiance car j’en avais besoin mais ce n’était jamais facile de dire la moitié des choses pour ne pas en dire l’autre moitié sans que l’on sente le pot aux roses. Je reposais mon regard sur elle en prenant ses deux mains pour la rassurer. Elle en avait besoin tandis que moi ? Je commençais clairement à avoir l’habitude de ce genre de situation. Je prenais une bouffée d’air que je regrettais aussitôt. Je grimaçais. « C’est infecte comme odeur… ils mangent quoi pour que ça soit aussi… erk ! », disais-je en retrouvant aussitôt mes idées. « Ils sont des sbires à mon père… je ne peux pas en dire plus et non pas par ce que je ne veux pas te le dire mais c’est mieux ainsi, crois-moi. », je riais nerveusement. « Bon d’accord rien ne porte à me croire car j’ai l’air d’une cinglée échappée d’asile. Je suis au courant mais… », je soupirais doucement. « Ils ne vont pas partir… ils m’attendent et me suivent partout comme des toutous pour la simple et bonne raisons qu’on leur a exigé. Ils ne sont pas spécialement méchants, tu ne risques rien de leur part… ce n’est pas eux que je craigne mais il ne faut pas qu’il sache… », oui « il » car je ne parlais pas de ces hommes mais de notre paternel bien entendu. Je riais nerveusement. « Il y a des choses que je ne peux pas te dire… vraiment… je pourrais mais c’est tellement dingue que même le savoir me met en danger… personne ne mérite de l’être. Je sais que tu dois avoir des questions… mais le mieux est que tu les éteigne… Je sais que c’est beaucoup en demander. », je prenais une profonde inspiration en la regardant dans les yeux. « Ignores même ce que je t'ai dis… comme si rien ne s’était passé mais être la fille de cet homme n’est pas un don de dieu ou je ne sais quoi. », disais-je en riant nerveusement. « C’est plus un calvaire… », murmurais-je tandis que je lâchais ses mains. « Tu voulais parler ? », demandais-je alors pour changer de sujets ? Peut-être mais je me disais qu’il ne fallait réellement pas trop en dire. Je ne pouvais pas trop lui en dire et j’en avais à mes yeux déjà trop dit. Je ne voulais pas en rajouter. J’avais peur d’en rajouter. « Enfin… comment ? Pourquoi ? Comment ça se fait que tu me dis être ma sœur et comment tu le sais ? Sais-tu depuis longtemps qu’on est de la même famille ? Enfin je veux dire… », je prenais une profonde inspiration. Confuse, c’était à mon tour de poser des questions.