Tellement de choses se bousculaient. L'appréhension, la crainte, la tension -oui ça veut dire pareil, Nikki... - Et je n'arrivais pas à faire taire cette voix en moi qui me criait d'avoir peur mais d'avancer en dépit d'elle. Ce bruit... Ce doux bruit, ce tintement dans mes oreilles, qu'est-ce que c'est ? Ma gorge devenait sèche, je sentais des picotements à l'intérieur, comme si une aiguille venait de se loger dans ma poitrine. C'est ça d'avoir peur. C'est ça d'aimer. Mais je devais être forte -pour une fois dans ma vie.- et penser à Reed avant tout. Je n'avais pas fait tout ça pour rien, j'avais affronté Caleb et son regard réprobateur, c'était pas rien. Même si pour être franche, la suite me terrifiait encore plus. J'avais hésité, dix secondes, dix secondes pour me décider... Dix secondes pour ne plus reculer. Je n'avais plus le choix, et même si je l'avais, j'aurais sûrement choisi d'aller voir Reed. Je voulais voir à quel point il était devenu génial. J'en avais eu des brefs aperçus, mais ma présence le faisait fuir. Il n'était pas prêt pour moi. Il n'était pas prêt pour Nous. Il n'était pas prêt à avoir une mère. Mais Caleb n'avait pas eu à insister beaucoup, j'avais dit oui. S'il m'avait posé la question deux ans plus tôt, j'aurais en toute probabilité refusé, mais j'avais besoin de changer. Et notre... Mon. Son, fils en avait besoin aussi. Je crois.

Prévenir le journal ? Oui c'est mieux. Je hochais la tête pour acquiescer. Après être sortis de l'arrière... Euh c'est quoi ? Une arrière boutique , je sais plus, non une réserve. Après être sortis de la réserve, - et après moult regards un peu gênés et anxieux adressés à la brave serveuse qu'on avait pas mal emmerdée, pour parler vulgairement; je passais la porte, murmurant un bref « Pardon, au revoir. » en direction du bar et de la fameuse serveuse.

J'attendis. J'attendis le retour de Caleb, les jambes croisées et les bras pareillement mis en place, le coeur serré et la gorge subitement sèche. C'est un comble. Je revenais d'un Starbuck, j'avais bu tout mon soul et j'avais encore soif. Il faut dire aussi que jouer à la fontaine publique en plein café ça n'arrange pas au niveau de l'hydratation du corps. Bref on s'en fiche. Je boirai plus tard. Puis je n'avais qu'à boire le verre d'eau que Caleb m'avait tendu. Tant pis pour ma pomme. On s'en passera. Un long soupir se faufila entre mes lèvres alors que je le voyais réapparaître devant moi. « Je ne l'aurais pas bien pris à sa place non plus. D'ailleurs, qui prétendrait le prendre bien ? » Je baissais les yeux, d'un air sombre.

On arrivait. Rue de l'école. Rue de la paix, rue de la peur. J'essayais de sourire, pour faire bonne impression, mais je sentais que je tremblais. Caleb devait le sentir aussi, parce qu'il n'était pas bien loin de moi et que ce genre de choses se remarquent. Encore eût-il fallu qu'il s'intéresse à moi. On avait avancé, certes. Mais on était encore loin du calin bisounours tous les deux. Le big hug c'était pas pour demain. A vrai dire, pour l'heure, ce qui m'importait le plus, c'était Reed. Je craignais sa réaction, je craignais ses pleurs, ses cris, qu'il parte en courant. Discrètement, je saisis dans ma main le pendentif argenté-bleu ciel que je portais autour du cou. C'était quelque chose que j'avais depuis longtemps et j'y tenais beaucoup. C'était pas un coeur, je n'étais pas fana de toutes ces décorations, même si au fond sans coeur, on ne vit pas, tout comme amour, on ne vit pas, mais ça revient un peu au même non ... ? Je voulais mettre dans le pendentif une photo de Reed mais je n'en avais pas encore. -C'était pas encore le moment de sortir l'appareil et de prendre une photo de famille...- Alors je mettais juste un papier avec son nom écrit dessus, c'était... Complètement Con. En quelque sorte, en attendant d'avoir quelque chose de lui à garder qui ne fuirait pas dès que je l'approche. Quelque chose de lui, quelque chose de beau. Un souvenir, une image de bonheur. J'aurais voulu qu'il sourie en me voyant approcher, mais je savais qu'il n'allait pas le faire. C'était bien trop tôt. J'étais mièvre parfois, j'étais immature.

« Je me prépare depuis un moment. Mais j'ai toujours cette impression de ne pas l'être. Mais... Il faut qu'on y' aille maintenant. » Répliquais-je en emboîtant le pas à Caleb. Si on attend trop, j'ai peur que mon courage fasse comme moi et prenne la fuite. 

J'étais effrayée, intimidée, perturbée, tout ce qui se termine en ée finalement. Le stress se lisait sur mon visage que je sentais tour à tour blême et écarlate. Je ne voulais pourtant rien laisser paraître. Surtout pas devant Reed. Reed ne devait rien voir de tout ça, de mon mal être, de mes angoisses, de tout ce qui concernait mon côté un peu... Obscur dirons nous ? C'était pas vraiment obscur, c'était plutôt un côté triste. Mais je voulais qu'il ait de moi une image de mère joyeuse qui sourit dès qu'elle le voit arriver. Il ne fallait surtout pas qu'il reste sur l'image d'une mère qu'on voit de dos et qui prend la fuite sans savoir si elle va revenir. Il était devenu tant pour moi. Tout pour moi. Tout pour nous. J'imagine que son père l'aimait autant que moi, plus je ne crois pas, l'amour ça ne se mesure pas, et on ne pourra jamais dire que l'un de nous deux aime plus l'enfant que l'autre. On a des sentiments différents, on a des façons d'agir différentes, des façons de manifester nos émotions différentes. Alors qu'au final, c'est juste une histoire d'amour. On n'a rien à dire de plus. On ne peut pas juger.

J'essayais d'avoir un visage non crispé. J'essayais d'avoir l'air de ne pas m'en faire. Et quand je vis arriver vers nous Reed je sentis mon coeur battre plus fort. Il avait toujours cet effet là sur moi. Mais il se blottit dans les bras de Caleb, et inconsciemment, même si je comprenais ses réactions, j'étais malheureuse. C'était normal. Les bras de Caleb étaient devenus son refuge pendant six ans. Je n'arriverais pas même si je le voulais, à effacer ça. De toute façon pourquoi aurais-je eu envie d'effacer ça ? Caleb était mon ex, mais il avait compté pour moi, il avait été un amour de ma vie, le premier vrai amour, et je n'oublierai pas ce qu'il a représenté. Je ne peux pas non plus oublier que c'est lui qui m'a offert Reed. Enfin non... Plus exactement, c'est lui qui a offert Reed à la vie. Moi j'ai manqué les moments où l'enfant a grandi. J'ia manqué chacun de ses âges, j'ai manqué chacun de ses caprices et chacune de ses colères, mais le principal aujourd'hui, c'était que je n'avais plus envie de fuir. J'étais ancrée dans la terre pour de bon, ici.

Je les observais, un peu plus loin, baissant le regard pour ne pas trop que Reed s'aperçoive que j'étais blessée. Je comprenais mais quand même bizarrement, ça me faisait de la peine. ça me faisait très mal au ventre, très mal au coeur, mais je tenais debout c'était ce qui comptait. Puis j'étais plus forte que tout à l'heure. C'est étrange comme en vingt minutes la sagesse peut vous prendre et vous faire grandir d'un coup. J'avais bien pompé dans mes larmes au starbuck, là j'étais calmée. J'avançais finalement vers eux, sans oser vraiment m'imposer.

« Reed... » Murmurais-je à son intention, tout doucement pour ne pas le brusquer. J'avais une envie de le prendre dans mes bras comme Caleb le faisait. Je me disais à cet instant 'Pourquoi Caleb est-il le seul à avoir le droit de le câliner ? Pourquoi ?' Moi je n'avais pas encore le droit, mais c'était quand même de ma faute. Après tout, je n'avais qu'à rester quand on me demandait d'être là. J'avançais une main incertaine vers Reed pour lui caresser maternellement les cheveux, j'espérais qu'il n'allait pas se rebeller. Me repousse pas Reed. Me repousse pas, tu sais que maman serait très triste si tu faisais ça.  

Je ne savais plus que faire ni que dire. Je souriais, ou plutôt, je m'efforçais de sourire, malgré le courage qui me faisait défaut. Je voulais paraître heureuse, sereine, forte en un mot. Au fond de moi ça commençait à s'assembler, les morceaux de mon coeur. Je sentais grandir en moi le sentiment que j'avais pour Reed lorsqu'il me prit en quelques sortes dans ses petits bras. Je le voyais pleurer et chaque larme de sa part était une partie de moi qui se brisait à chaque seconde. Je tremblais d'émotion, mais je souriais toujours, j'étais quand même contente. J'étais fière. Fière pourquoi, fière de quoi, je ne sais pas. Mais fière. De lui peut être, de la bravoure dont il faisait preuve même si pour l'instant, serrer ses bras autour de moi avait l'air difficile. Je me disais que ça viendrait. C'était obligé. C'était... Obligé. Je saisis d'une main ferme le paquet de mouchoir et en tendis un au petit garçon. J'avais envie de l'embrasser. Je le tenais un peu contre moi, et ce simple premier contact me remplissait de joie. Je ne sais pas trop... Mais j'avais l'impression, cette impression étrange et magnifique, que ce câlin était ... Normal. Que ce geste était le geste le plus naturel du monde. Et c'était un peu la réalité. J'approchais de son visage et déposais un baiser tendre sur sa chevelure dorée. Mon p'tit prince...

Je ne peux pas te dire Je t'aime, pas encore, c'est trop tôt pour les aveux. C'est trop tôt pour ces mots d'amour. Et pourtant crois moi j'en crève d'envie. Et si je te disais Je t'aime, est-ce que tu me répondrais ? Ou bien , laisserais-tu le silence répondre à ta place. « C'est rien. » Rétorquais-je à son papa. Ne sois pas désolé. Viendra forcément un moment où l'amour sera plus fort que la peur. L'amour maternel, le manque d'amour maternel, et peut-être l'envie de me connaître. Forcément.. Non ? Oui, disons que oui. Il faut rester positive. Et s'il avait accepté de me voir aujourd'hui, c'était déjà beaucoup. Un petit pas pour l'homme, un grand pas pour l'avenir. Enfin bref. Il était là, dans mes bras, pleurant à moitié, et je ne trouvais pas vraiment de mots pour le consoler. Et étais-je seulement celle qui devait le consoler ? Théoriquement, oui. Il était dans mes bras, et un enfant dans nos bras, on en est responsable. C'était mon enfant. Celui de Caleb, aussi certes. Mais c'était aussi mon enfant, on avait eu cette si longue et pénible discussions à ce sujet avec son père quelques temps plus tôt. Je le regardais, sans savoir le rassurer, j'aurais pu simplement lui dire 'ça va aller', ou 'ça ira mon amour'... Mais je n'arrivais pas à sortir les phrases. Et surtout, j'en doutais un peu parfois moi même.

J'écoutais la proposition de Caleb, doucement. Je ne savais pas ce qu'allait répondre Reed. Mais je priais intérieurement, pour qu'il accepte pour moi. Je baissais le regard, le temps de sa réponse, anxieuse, voire terrifiée. De toute façon, je ne t'en voudrai pas Reed, même si le Non que je redoute tant et qui me mortifie d'avance, s'échappe d'entre tes lèvres. Je pourrais toujours me dire que le Non s'est échappé par mégarde. Ou... Ou je ne sais pas quoi d'autre, ne t'en fais pas j'inventerai. J'inventerai une excuse pour ne pas être trop triste devant toi. Parce que je voudrais que tu vois que j'ai changé pour toi. Ne crains rien, je suis en titane maintenant, comme dans la chanson. Enfin, je crois.

Il ne faut pas avoir peur. Je suis ta mère. Faut entendre ça sur un ton solennel. Mais c'est la réalité. Je suis ta mère, je n'ai pourtant aucun droit sur toi. Mais je suis ta mère. Répétons-le encore une fois, histoire de bien le savoir. Je souriais devant son petit visage qui exprimait l'anxiété. Ses appréhensions me faisaient mal mais elles me disaient qu'au moins, un espoir était largement permis. Je pouvais me permettre, d'espérer. Et ça suffisait à mon bonheur, ça suffisait à mon sourire pour exister sur mes lèvres. Il se décolla de moi, observant son papa, guettant une indication sur le comportement à avoir. C'est mignon. Il ne parla pas, mais il hocha la tête et son signe suffit à me faire une nouvelle fois sourire. Je levais les yeux vers Caleb, le fixant comme pour le remercier. « J'aime les pâtes. » Dis-je pour détendre l'atmosphère. « Sinon, on peut aller chercher quelque chose au traiteur à côté, si vous ne voulez pas cuisiner. Ne vous dérangez pas pour moi. » Pas besoin de me nourrir, je mange jamais trop chez les gens. Le pauvre Caleb, je l'ai gavé de ces choses là à l'époque où je lui donnais la becquée. Roh je blague. Il mangeait tout seul, c'est juste que j'aimais donner à manger à mon homme, quitte à faire dégouliner sur son corps bien viril et musclé des chocapics noyés dans du lait, ça faisait luire ses biscotos. Oulà je déraille. Sans doute l'émotion. Je me perds pardon. Je riais mais je me repris aussi sec. « Non mais... Les pâtes me vont très bien. » Je ne viens pas juste pour bouffer aussi...

Amorçant un pas pour avancer, j'attendais qu'ils me guident, tendant la main vers Reed comme pour qu'il me la tienne. Je savais qu'il risquait de refuser cette fois, ou de me dire d'aller me faire voir ailleurs, enfin d'une façon plus polie je pense, j'espère. La rue c'est dangereux, et Caleb allait traverser avec lui non ? Je rangeais alors mes mains dans mes poches, l'une trouée, si j'avais eu des billes dedans, elles seraient toutes tombées. Je me tournais vers Caleb et Reed, leur laissant le temps de s'approcher. Je voulais tellement avoir l'air d'une mère devant l'école élémentaire. J'aurais aimé que tout le monde en me voyant se dise immédiatement 'C'est la maman de Reed'. Mais je n'en avais pas l'air. J'avais plutôt l'air d'une tante éloignée, d'une amie de son père, voire dans le meilleur des cas une nounou qui attend à la sortie de l'école avec le papa - chose très bizarre, mais pourquoi ça n'existerait pas. J'avais l'air de tout, sauf d'une mère. Mais c'est pas grave, ça viendra. J'ai des câlins à donner et des mots d'amour à semer. Reed c'est mon seul bébé, et j'ai déjà tellement lutté, ne serait-ce qu'avec Caleb, pour qu'il accepte mon retour. Je ne me plains pas, je m'en suis bien tirée. « Je vous suis alors. » Je ne m'impatientais pas, mais j'avais faim. Non je rigole... J'avais surtout hâte de passer du temps avec eux. Surtout avec Reed. « Reed ? Tu me montres où est ta maison ? » Demandais-je à l'enfant alors que je jetais des coups d'oeil un peu nerveux à son père.