La vie  change, tout est fruit de changement et d’émotions différentes. Un jour, tu mens et l’autre jour, tu cherches le pardon. En ce moment, j’étais dans cette passe ou je devais tout trouver pour sauver ma relation avec Cordélia, je devais tout simplement chercher à me faire pardonner. Tellement d’autres choses dans ma tête et si seulement il n’y avait que ça. Je découvrais à tout bout de champs des frères mais aussi des sœurs. Me demandant si cela ne poussait pas un peu dans des arbres car cela semblait être mon cas. Je ne savais pas réellement comment gérer ça donc je m’enfermais dans une sorte de routine. Je m’occupais de mon fils, de mes proches mais surtout de mon boulot mais également de ma musique. Ce genre de situation ou ma vie semblait être plus désordonnée que du bureau de mon camarade du journal que j’appelais souvent Monsieur Donuts car il ne mangeait que ça, pire qu’un policier, je vous jure. C’était grave. Et j’avais encore une de ses interminables journées ou je bossais avec mon chef de rédaction totalement lourd et surtout loin d’être amicale puis on se demanderait presque s’il avait obtenu son diplôme dans un kinder surprise. Et c’est loin d’être génial d’avoir un patron idiot. Bien entendu, je faisais mon boulot, classant mes interviews du mois, rédigeant aux propres certaines, mettant en place mes petits articles sur les nouveautés en musique, répondant aux personnes qui posent des questions aux chroniques de la musique et j’en passe. Un petit boulot de quelques heures avant le subit moment de ma pause. J’adorais cette pause car j’avais la chance de pouvoir appeler Reed pendant quelques minutes avant d’aller au Starbucks qui était pile en face. En ce moment, j’avais un peu de mal, je devais éviter Nikki sans cesse mais je savais avant de revenir à Pasadena que c’était le risque. Quelques années à New York m’avaient tenues éloignés de ce moment même si je savais qu’elle n’y était pas encore mais je me sentais en sécurité. Je ne voulais pourtant pas trop m’en approcher, je voulais laisser le temps à mon fils de savoir ce qu’il voulait faire mais comment arriver à fuir une personne pendant longtemps ? Autant dire que c’était un défi, oui, réellement. J’inspirais doucement tout en sortant du journal. Le téléphone à la main, je parlais avec mon fils tout simplement. Mon petit plaisir du quotidien avant de lui promettre d’être à la sortie de l’école. J’allais vers le café, posant mon regard vers les serveuses et voyant cette brune que je remarquais bien souvent donc le badge disait : Billie. Elle était charmante bien que parfois un peu trop maladroite et étrange en ce moment. Il faut dire qu’elle paraissait rapidement blanche quand elle sentait le café. Enceinte ? Oui, elle me rappelait souvent Nikki pendant sa grossesse enfin tout me rappelait cette grossesse quand je voyais des femmes enceintes. C’était étrange mais on oublie jamais les 9 mois précèdent notre rôle de père. On n’est même un peu jaloux de ne pas pouvoir être aussi proche de notre enfant avant qu’il n’en sorte. Cela avait été mon cas, j’avais pris 5 kilos pendant sa grossesse car je ne trouvais pas autre moyen d’être comme elle qu’en mangeant. J’allais alors vers la caisse. Je ne regardais jamais les clients, ou rarement mais mon délice c’était toujours le chocolat chaud, je sais, c’est ridicule puis il n’y a que des enfants qui en commandent mais je n’avais jamais été fan du café. Jamais. J’avais même toujours cette ridicule manie de ne jamais finir le fond du chocolat chaud car ils s’en stockaient trop et c’était difficile de le boire alors j’en commandais un nouveau si j’en voulais encore. Vive le gaspillage. On a tous nos défauts. Je commandais alors ma boisson en cherchant une table du regard. Je ne savais pas trop ou m’installer. J’en voyais une seule de libre, un peu dans le fond mais c’était parfait pour dégainer mon journal en buvant ma boisson. Un sourire de satisfaction se laissait voir sur mon visage alors que je m’avançais vers celle-ci en posant mon chocolat chaud. Il y avait mon nom sur le gobelet comme à leur habitude. Je regardais un peu autour de moi, remarquant une jeune femme mais c’est quand je regardais un peu de plus près que je sursautais comme une fillette sans un mot pourtant. Non mais c’était ma veine, je m’étais installée à côté de mon harceleuse d’ex. Je soupirais doucement, me faisant tout petit d’un coup. Je ne savais pas quoi faire ou même quoi dire, mon désir était de changer de table. M’en éloigner mais je me contentais de prendre mon journal, hésitant, je l’ouvrais alors devant moi sur la table. Si cela se trouve, elle ne m’avait pas vu ? Oui, l’espoir me faisait toujours tellement vivre. Prions. Mais mes prières étaient nulles. Déjà, je n’étais pas à genoux et déjà, je n’étais pas croyant. Donc bon. Je prenais alors simplement mon chocolat chaud, buvant une gorgée qui était aussi chaude que la lave d’un volcan et me fit légèrement tousser. Non, je n’allais pas dire un mot, je ne voulais pas engager la conversation, pas sans être sûr qu’elle ne m’avait pas vu et donc… d’être sauvé.

L’illusion, l’espoir… qu’elle est cette différence entre les deux ? Aucunes idées si ce n’est la garantie de ne pas être déçu ou tout du contraire ? Dans ce cas, je me doutais que j’étais stupide, tellement. Comment espérer qu’elle ne m’aurait pas vu arriver ? Il fallait être stupide et pourtant j’espérais réellement. Je préférais cette option. Je n’étais pas vraiment prêt à l’affrontement, j’avais beau savoir qu’il arriverait bien un jour et bien, je n’y étais pas prêt. Je n’y avais même pas envie. Des affrontements, j’en avais eu un paquet et surement un peu de trop en ce moment, je n’avais jamais été fan de ça. Surement par ce que j’avais un côté impulsif ? Je démarrais au cas de tour et j’étais aussi parfois insolent surtout avec l’autorité ce qui n’aidait jamais dans ce genre de situations. Je l’entendais alors se lever, tentant de me concentrer dans mon papier et surtout dans mon chocolat chaud qui réchauffait ma main refroidie par l’air frais extérieur. Il commençait à faire un peu frais. J’inspirais doucement, prenant une bouffée de courage pour la faire déguerpir de la meilleure des façons mais comment ? Parfois ça venait tout simplement tout seul car je n’étais pas une personne infecte qui arrivait à être méchante aussi rapidement que bonjour, tout du contraire, je le regardais tout simplement, son café à la main alors que je posais mon chocolat chaud. Etais-ce par ce que j’avais peur de lui balancer ? Ou par ce qu’il était trop chaud. Dans le fond, je n’étais pas trop sûr même si je savais que je ne serais jamais du genre à balancer une boisson aussi chaude sur un être humain. Personne ne méritait autant de cruauté et même pas elle. J’inspirais doucement alors qu’elle commençait à parler. J’avais presque réussi à oublier le son de sa voix depuis la dernière fois qu’elle avait tenté une approche. D’habitude, je l’ignorais, ne l’écoutant pas comme si c’était un fantôme car dans le fond, elle était partie comme un fantôme de ma vie. Laissant juste ce bébé. Elle me demandait comment j’allais, je riais légèrement. Ne disant rien et plongeant mon regard dans mon journal. Méritait-elle un mot ? Une attention ? Pas vraiment à mes yeux, elle ne méritait rien que du mépris et pourtant je me disais que parfois, je devrais la remercier. Nous aurions finis par nous entretuer et nous détruire si nous étions restés ensemble. C’était ce que je me disais bien souvent depuis que j’avais carrément commencé à refaire ma vie. Cette vie qui me plaisait malgré les mauvais côté. Et je l’écoutais attentivement. Elle était vivante ? Je riais doucement en levant le regard vers elle. « Non, techniquement pour moi, tu es morte… pour Reed ? C’est à lui de décider s’il veut rencontrer ce semblant de mère ou si on peut appeler ça une mère… », disais-je froidement, la rancœur dans ma voix mais je m’en voulais aussitôt cependant c’était plus fort que moi, je lui en voulais. Je lui en voulais d’être partie alors qu’elle avait un fils. Je lui en voulais d’avoir abandonné son fils, même pas moi. Lui. « Non, tu n’es pas une mère, c’est un fait… », dans le fond, je commençais à pouvoir me mettre à la place de Reed, je commençais à me dire qu’il m’avait abandonné… mon père et volontairement pas par ce qu’il n’avait pas le choix. J’inspirais doucement, soupirant aussitôt en me redressant légèrement dans le fauteuil de ce café. Me donner en spectacle ? Je n’aimais pas trop ça mais ma voix était montée légèrement. Bien sûr, il y avait tellement de monde, tellement de bruits que cela passait inaperçu. Je lui montrais la chaise en face. Tant qu’à faire, c’était plus simple pour parler moins fort. Je ne voulais pas réellement partager tout naturellement un café avec elle, je ne voulais pas lui parler tout simplement mais mon fils, il voulait quoi lui ? Je ne pouvais que commencer à penser à lui. S’il fallait qu’il rencontre sa mère, il ne le ferait pas sans mon appui et il fallait que je sois sûr que cela soit une bonne idée. Je ne voulais pas que Reed ne souffre. « Je t’accorde une demi-heure, seulement… », disais-je alors d’un ton nonchalant.

Peut-être avais-je été trop vache, peut-être n’aurais-je pas dû dire ça ? Morte ? C’était dur mais pourtant cela avait été plus simple de se dire qu’elle ne reviendrait jamais dans nos vies. Je n’avais jamais caché qu’elle était vivante et quelque part à Reed, jamais. Dans le fond, c’était seulement une métaphore car nous avions vécus à deux, tout fait à deux sans penser à … et si elle était là ? Non, jamais. Nous étions deux sans nous demander comment cela serait à trois. Je ne m’étais jamais posé la question depuis son départ sûrement par ce que cela aurait été tellement stupide. Je le sentais réagir avec faiblesse à mes remarques. Peut-être était-ce pour ça que je cédais ? Peut-être mais je préférais me dire que non. Je préférais me donner une autre raison que le fait d’être une personne gentille. Oui, j’étais un homme qui n’aimait pas réellement voir les autres souffrir et non. J’avais longuement eu de la peine pour la souffrance des gens parfois même éloigné. Les gens agressés au bord d’une ruelle comme la fille d’un pasteur ou cette enfant donc les parents sont morts ou l’un était en prison, je ne savais plus trop mais je trouvais ça tellement triste. En ce moment, le monde était cruel et je sentais que je ne voulais pas que cela soit répétitif. Je ne voulais pas qu’elle souffre aussi car personne ne mérite de souffrir dans le fond, oui, j’étais en colère mais parfois je me disais… qu’on a tous nos raisons. Je m’en voulais surtout car je savais qu’elle avait perdu sa mère, je savais que ce mot n’était peut-être pas le plus délicat. J’inspirais doucement, je me sentais un peu horrible de ma réaction démesurée et pourtant sortir de la rage, la rancœur. Je soupirais doucement, je n’arrivais pas à la regarder trop longtemps car je savais que j’étais faible. Car mine de rien, c’était quand même la personne qui avait été ma meilleure amie depuis l’enfance, la première femme que j’avais aimée et même si ce n’était pas la dernière, c’était aussi la mère de mon fils. Ce fils que je chérissais tellement. Je savais qu’il ne serait pas là sans elle. Je savais que je pourrais faiblir malgré ma colère, malgré ma rage. Me retrouver entre faiblesse et haine n’était jamais une chose facile. Cela frustrait tout être humain. Je la laissais alors s’assoir. J’inspirais en l’entendant. Reed avait besoin d’elle mais que voulait Reed ? J’haussais les épaules en la regardant. Je ne trouvais pas encore de mots, j’attendais d’en savoir plus, je la laissais parler. Je savais aussi qu’elle savait ce dont elle parlait mais je le savais aussi car j’avais grandis sans un pére, cela me fit rire jaune car elle aurait dû réfléchir à ça, avant. Je baissais le regard rapidement vers mon chocolat chaud. Je voyais ses larmes, tentant pourtant de ne pas les voir, de ne pas laisser les gens aussi les voir. Alors qu’elle regardait autour de nous, je voulais attirer son attention pour éviter ça mais je n’en fis rien. La serveuse par contre remarquait rapidement ce qu’il se passait, me lançant un appel du regard, je lui fis un léger haussement d’épaule pour la rassurer et elle retournait vaguer à ses occupations. C’est alors qu’elle reprit la parole. Je l’écoutais en riant jaune à nouveau. Alors qu’elle terminait, je la regardais cette fois attentivement. Inspirais doucement. Posant à nouveau mon chocolat chaud sur la table. J’y mettais mes avant-bras en entrelaçant mes doigts, joignant mes mains. « Reed aura libre droit de décider de ce dont il a besoin, je te rappelle que j’ai aussi grandi sans un parent, sans un père… Je sais ce que cela fait mais c’est seulement de ta faute pas de la mienne… pas de celle de Morgan… C’est à lui de choisir… », je riais doucement, un peu jaune à nouveau. Oui, je pourrais rire nerveusement mais je n’étais pas nerveux, non, j’avais cette assurance en moi que j’avais rarement mais pourtant là, je savais ce que je voulais mais surtout je voulais protéger mon fils. « Mais tu crois que je n’ai pas eu peur, moi ? Tu crois que c’était simple d’être pére à 19 ans ? Après tu m’as laissé seul… avec… un bébé et j’avais mes études et j’en passe… je n’ai pas eu peur pour autant, j’ai assumé… oui, j’ai assumé et je n’ai pas eu peur de personne car j’aimais mon fils et je pensais juste à lui et pas à moi… moi aussi, j’ai changé. », disais-je alors en arquant un sourcil. « Je suis amoureux, heureux… certes, j’ai des peines… de la famille qui tombe du ciel… on s’y fait ! », je riais nerveusement cette fois. « Mais te pardonner ? Je ne suis pas sûr de le vouloir ! », disais-je alors, résigné. « Pourquoi te pardonnerais-je d’avoir abandonné mon fils ? », disais-je en la regardant. « Tu ne sais pas tout ce qu’on a dû traverser. Peut-être que toi aussi tu as dûe traverser des trucs horribles mais comme tu l’as si gentiment dit… il avait besoin d’une mère et elle était où ? Je m’en fiche d’avoir été abandonné, sincèrement, je m’en suis remis mais lui, non. », disais-je aussitôt en soupirant. Je savais que c’était loin d’être facile à entendre et aussi loin d’être facile à dire. Je ne me rendais même pas compte que je disais mon fils et même pas notre fils et je savais que c'était horrible et que je m'en voudrais aussitôt que je le réaliserais.

Qui étais-je dans le fond pour décider de qui méritait quoi ? Comment, pourquoi que dieu pourrait-elle mériter ? Même le petit Jésus ne pouvait pas le dire, dans le fond… je n’avais pas le droit de lui reprocher des erreurs. Etais-je un saint ? Je savais que non car dans le fond ? J’avais quand même caché à une jeune femme l’existence de Reed pendant 1 an pour ne pas la voir fuir. J’en avais marre de voir les femmes fuirent. Oui, tellement. Elles échappaient toutes à mon contrôle tout ça par ce que j’étais papa. Oui, je ne savais pas vraiment pourquoi. Certaines me disaient que devenais belle-mère n’était pas ce qu’elles voulaient, d’autres se contentaient bêtement de dire qu’un père célibataire doit être un cas invivable sinon la mère serait encore là. Je savais que non mais je savais qu’avoir une vie normale n’avait jamais été simple pour moi et peut-être que j’étais bien loin d’en avoir une pendant des années. Etre parent aussitôt vous enfermes dans une vie peu commune et pourtant tellement commune à d’autres car le pire était que je n’étais pas le seul être humain dans cette situation. Alors que je continuais à me montrer… méchant, je récidivais à chaque fois dans cette rancœur bien qu’adoucie alors que j’acceptais enfin la discussion. Je me disais presque que je n’aurais pas dû. Cette sensation que j’avais mélangée avec la culpabilité d’être rancunier et la rancœur à la fois ne m’était point agréable. Je l’écoutais, attentivement, elle réagissait à mes mots. Elle parlait même beaucoup, je me demandais si elle arriverait à continuer à parler et combien de temps sans reprendre son souffle, elle s’en voulait. Je le sentais depuis le début mais cela n’était point aussi simple. S’il suffisait de s’en vouloir pour être pardonné, cela serait trop bon. Je le savais. Je savais aussi qu’il fallait d’abord se le pardonner à soi-même, aussi idiot soit-il comme raisonnement, c’était vrai. Alors qu’elle pensait devoir être brulée vive, je soupirais. Je ne pensais pas ainsi, non. Je ne pensais pas à sa mort, son malheur. Je ne souhaitais souffrance à personne. J’inspirais doucement. Je la sentais faillir, vraiment mais j’avais l’impression de ne rien pouvoir faire pour l’aider. Je ne me sentais pas apte à le faire. Lui faire un câlin ? Mais autant dire qu’Ironman ferait un câlin à Loki. Cela serait vraiment étrange, non ? Ou Catwoman qui fait un câlin… hummm… c’est qui l’ennemi de Catwoman ? Je n’en savais rien mais autant voir le principe… c’est tout. Je ne me voyais pas câliner cette jeune femme tout comme j’aurais pu le faire tellement de fois avant et tout comme je l’avais fait depuis si jeune je m’en souvienne. Elle venait de comprendre, ce mot… enfin le Mon. Je soupirais, je réalisais bien que c’était horrible de dire ça. Je la regardais attentivement fondre en larme, je me sentais mal. Je ne pensais même plus à regarder autour de moi, pas besoin car je me doutais qu’on avait attiré les regards. J’inspirais, sentant l’odeur du café qui venait de tomber. Et bim. « Désolé… », disais-je à la serveuse qui approchait pour ramasser les dégâts, elle me souriait doucement. « Ce n’est rien, j’ai des hormones en pelote, ce n’est pas mieux ! », c’était donc ça, elle était enceinte. J’avais raison. « Allez dans la réserve, c’est la porte brune là-bas, cela serait peut-être mieux ! », disait-elle alors en laissant un sourire, désolée. « On va peut-être faire ça, alors ! », disais-je en regardant aussitôt Nikki, ne sachant quoi faire. J’inspirais doucement en me levant et oui, je sentais que j’allais avoir du mal à la sortir dans cet état de la pièce donc tant qu’à faire, je me penchais pour passer les bras sous des genoux et un dans son dos. Un geste que je faisais souvent à l’époque et que j’avais même fais sous le ton de l’humour avant que nous entrions dans notre premier petit appartement tout riquiqui. J’allais alors vers la pièce de derrière, celle que m’avait désignée la jeune brune. J’ouvrais la porte d’une main libre en inspirant. Je laissais la porte claquer derrière nous, la posant alors sur une sorte de frigo allongé. Les congélateurs qui dont plats en fait. J’inspirais doucement. « Tu sais pour que les gens te pardonnent, il faudra commencer par te pardonner à toi-même ! », disais-je alors que je me posais contre le congélateur, croisant les bras et caressant légèrement le bout de mon nez, je soupirais doucement. « Oui, mon fils, je dis ça depuis 6 ans, ce n’est pas pour dire que c’est uniquement le mien mais c’est ainsi, c’est systématique. Il n’a eu que moi pendant 6 ans, on a vécu beaucoup. Je me suis interdit de manger pour pouvoir le nourrir, je me suis battu entre études et biberons mais aussi rhume, gastro… et j’en passe des mûres et des pas vertes… j’ai été celui qui le soignait quand il était malade. Oui, c’est mon fils, oui, tu es aussi sa mère et c’est le tiens mais c’est le mien à mes yeux. Ce n'est pas un reproche que je te fais mais c'est juste la vérité aussi cruelle, soit-elle, j'étais tout ce qu'il avait. », disais-je alors calmement pour expliquer pourquoi j’avais tout simplement cette habitude de dire mon plus que le nôtre. « C’est le tiens et le miens plus que le nôtre ! », disais-je tout simplement en haussant les épaules. « Je comprends que tu le regrettes, je le vois mais je ne peux rien y faire… », disais-je aussitôt. « Qu’est-ce que je pourrais te dire pour que tu le regrettes moins ? Je ne tente pas de te faire payer tes fautes… non ! Je pense juste à cet enfant, ton fils, mon fils car il ne doit pas en pâtir, il ne doit plus en pâtir… », disais-je en soupirant, levant une main à mon front pour l’y laisser un peu. Je ne savais pas quoi dire. « Je ne peux pas te dire les mots magiques qui t’aideront à te sentir mieux mais si tu veux qu’on te pardonne… pardonnes-toi d’abord… », disais-je à nouveau car je le croyais. Calme, je tentais de ne pas laisser passer la rancœur pour qu'elle s'apaise et arrête de pleurer. J'allais alors vers l’évier, attrapant un gobelet en plastique pour le remplir d'eau. Bon, on s'en fiche si on n'avait pas le droit. Je lui apportais alors. Lui tendant en attrapant la boite de kleenex qui traînait.

Pourquoi avoir fini dans cette pièce sombre et humide ? Je n’en savais rien et pourquoi je ne pouvais pas m’empêcher de me demander : bon dieu mais tu refusais de lui parler il y a même pas 15 minutes. Quelle mouche m’avait piquée ? Peut-être celle du père qui se disait tout simplement qu’il fallait penser au bien de son fils ? Qui sera là si Reed doit se décider à la rencontrer ou pas ? Moi, uniquement moi et j’étais prêt à le laisser choisir depuis le départ de la jeune femme. J’aurais tellement aimé aussi un jour pouvoir choisir entre parler à nouveau à mon père s’il tentait au moins. Elle, elle tentait. Mon père, non. Dans le fond, je savais donc que c’était peut-être mieux pour Reed. Je me calmais, à quoi bon monter le don ? Cela coupait toute conversation dans le fond. Parler trop fort n’était pas un moyen de communiquer sainement. Et je l’entendais dire qu’elle était désolée. Des mots que l’on dit si facilement mais le penses-t-on ? Je ne doutais pas qu’elle le pensait mais ils étaient facilement dit, tellement facilement. C’est comme je t’aime, elle l’avait tellement dit et pourtant cela ne l’avait point retenue à partir du jour au lendemain. Je riais nerveusement en l’entendant, ne sachant pas vraiment ce que je pouvais dire. Ok ? C’était tellement compliqué de réagir à ces trois mots tellement importants mais tellement… c’est fou mais parfois les mots peuvent être tellement peu évidents, tellement peu fiables. Je me contentais de soupirer doucement. « Ça fait du bien de l’entendre même si c’est en retard ! », disais-je en haussant les épaules car oui, cela faisait du bien mais j’aurais tellement préféré qu’elle ne dise ses mots… il y a 5 ans, avant que moi, je n’ai plus besoin de les entendre. Je n’avais plus besoin même si cela faisait du bien. C’était comme me donner du lait alors que j’ai déjà mangé mes céréales, c’est gentil mais cela n’était plus utile. Bien sûr, j’étais toujours calme. Compréhensif. Je ne voulais pas m’énerver, je ne voulais plus même si j’étais resté assez calme dans le café mais pas pour autant gentil. Je voulais juste être la personne qui saurait être raisonnable, responsable. A qui bon s’entretuer si ce n’est pour alerter tout un café. A quoi bon ? J’étais adulte, j’avais grandi et je savais parler comme un adulte donc il était tant que j’agisse comme tel, lui donnant même de l’eau et des kleenex. J’attendais alors qu’elle finisse sa question mais aussi qu’elle se calme un peu. Je voyais qu’elle tenait son eau et son mouchoir de l’autre, je ne savais pas si elle comptait le boire ou essuyer ses larmes mais j’avais envie de rire, un peu taquin. Je me retenais cependant. Elle pourrait le prendre mal. J’inspirais doucement. Il fallait maintenant que je réponde à cette question mais me sentais-je apte à le faire ? Je n’en savais rien. Dans le fond, je me disais qu’elle devait apprendre toutes ses choses de Reed. M’en voudrait-il si je répondais à cette question pour lui ? Je n’en savais rien. Mais je ne voulais pas lui refuser, cela serait odieux. On allait éviter d’alarmer les souris de l’arrière du café. Je passais alors la main de mon front à ma nuque, la massant légèrement en soupirant. « C’est compliqué, je me dis que ça serait à lui de te parler de lui mais pourtant je n’ai aucuns droits de refuser de te parler de Reed… », disais-je en haussant les épaules. « Il aime tout faire comme moi, c’est presque comme s’il ne s’habillait pas comment moi… sauf qu’il aime un peu trop les bandes dessinés et ça me rend tellement jaloux, je n’ai rien d’un super héros. Son parfum de glace favorite, la vanille. Il adore ça, il en prend un peu trop souvent tout comme le lait. Je ne sais pas d’où vient cette fixation sur le lait et les vaches mais il semble adorer ça. », je souriais doucement, parler de lui me rendait un peu gaga, cela me rendait juste même : papa. C’était normal après tout, nan ? Je ne pouvais pas faire autrement. Je ne pouvais pas être cette personne qui ne souriait pas comme un con en parlant de son fils. C’était impossible et même si j’avais omis d’en parler à Cordélia. C’était mon fils, mon tout. Je tournais mon regard vers elle, je n’avais pas fini, non. « Il aime les bonbons surtout les sûr qui piquent comme il le dit et le coca même si je me dis qu’il faut éviter surtout avant de dormir. Tous les matins, il mange des mielpops, c’est devenu une habitude et aussi loin que je m’en souviens, c’est parti du fait que je n’avais plus que ça dans les placards un matin… on avait dû manger ça pendant toute une journée avant l’arrivée de ma paie… et il a adoré. Il est pire que trouillard avec des araignées et les serpents. », j’inspirais doucement, il ne tenait pas ça de moi. C’était certains car j’avais plus peur des pigeons et oui. Aussi stupide j’ai pu l’être en présence de ces volatiles qui me retirent les couilles que je pourrais avoir. « Il est allergique aux bananes… et il a peur du vide enfin… ça, c’est quand il ne grimpe pas aux étages pour s’étaler sur le sol en pendant qu’il ne se fera pas mal… », je riais doucement, amusé car je me souvenais de ce soir ou il avait fait boum par terre et qu’il avait mal au genoux. « C’est ce genre de moment où c’est mignon car on a l’impression qu’il redevient un bébé… auquel il faut donner de l’attention, ça grandit tellement vite ! », disais-je alors en me disant que c’était bête mais j’aimais quand il avait besoin de moi, j’aimais quand j’avais la sensation d’être important et qu’il comptait sur moi.