Observer le lever du soleil sur Pasadena était un spectacle dont je ne pouvais me lasser. J’avais fait en sorte de prendre le bus plus tôt pour y assister, alors qu’un temps supplémentaire de sommeil ne m’aurait fait aucun mal. Mais bon, de toute façon, j’étais incapable de rester dans mon lit dès le moment où je m’éveillais. Il était très loin le temps où je traînais en longueur dedans, retardant le moment fatidique où je devais sortir de mes draps pour affronter le monde extérieur. Aujourd’hui, dès que je me réveillais, j’étais obligée de m’occuper d’une façon ou d’une autre. Hors de question de laisser libre cours à mes pensées qui s’orienteraient forcément vers Luke. Ça faisait un moment qu’il était mort, qu’il avait quitté le monde des vivants, mais il occupait toujours autant de place dans ma vie. Je ne saurais me défaire de cette douleur, celle liée à sa perte. Elle est presque devenue réconfortante, comme si elle me permettait de ne pas oublier à quel point je l’aimais, à quel point il comptait. J’avais comme ce besoin de l’entretenir et en même temps de la fuir. Fuir par l’occupation, cette recherche constante de bien faire, mieux faire. Exiger toujours le meilleur de moi-même, ne jamais faire mal les choses pour éviter une sorte de sanction invisible. Je m’étais rattachée à cette pensée idiote, celle selon laquelle j’avais fait quelque chose de mal pour qu’on le prenne à moi. C’est idiot, je le savais et purement irrationnel mais il me fallait une raison. L’étudiante que j’étais savait pertinemment que sa mort était le fruit du hasard. Non, j’avais besoin d’autres choses... C’était une excuse pour avoir le droit d’être triste. Pour de ne pas sortir de cette phase de deuil. J’en étais pleinement consciente. J’avais développé ces habitudes, ces réflexes comme pour survivre et je m’y étais accrochée. Plonger dans le travail, m’épargnait de trop réfléchir, c’est que je croyais. Je pensais fuir et pourtant je ne faisais que tourner dans un cercle vicieux. À un moment donné, je m’étais dit stop. Freiner avant d’arriver à un point de non-retour. Je voyais ma mère, mes sœurs et cette tristesse, la mienne, qui se reflétaient dans leurs yeux. En quittant New-York, je m’étais décidée à un nouveau départ. Ce n’était pas l’espoir qui m’animait mais la nouveauté. J’avais vu dans cette ville une échappatoire.
Bref, en arrivant à la salle de gym ce matin, je m’étais arrêtée comme à mon habitude dans un bar pour prendre un Twinings English Breakfeast. Un thé, oui je voulais changer de la caféine, pour une fois. J’en avais marre. J’adorais ça, mais je m’en lassais à force. Un peu de changement, ça a toujours du bon. Non. Ensuite, j’entrais dans le complexe où je partis à la recherche d’une salle libre. Là, je m’échauffais .
Je dansais sur ce morceau, mais sans grande conviction. J’avais plus l’impression d’être un kangourou qui se trémoussait en sautillant qu’une danseuse de classique.  Je ne savais pas pourquoi, j’étais distraite, ou peut-être était-ce dû à la chanson... Elle ne m’inspirait pas du tout. Attrapant la télécommande, je laissais filer mon Ipod en mode aléatoire jusqu’à ce que j’arrive à Bloodstream de Stateless. Cette chanson me rappelait quelqu’un… Quelqu’un de loin, bien trop loin de mes yeux, mais tout près de mon cœur. J’étais tout de suite plus inspirée. Me mouvant avec grâce, je soignais la position de mes bras, comme me l’avait conseillé Sage. Pour la deuxième fois depuis que j’étais à Pasadena, je découvrais quelqu’un dans ma salle au moment où je finissais ma chorégraphie. C’était toujours aussi surprenant. Je sursautais en entendant du bruit, me retournant. Je faillis hurler de joie en découvrant cet intrus. Contrairement à la fois précédente, il ne s’agissait pas de n’importe qui. Loin de là ! En souriant je demandais : « Caleb ?! » Je demandais quand même, il pourrait s’agir d’une hallucination suite à mon manque de lui. Je n’osais pas vraiment y croire. Que faisait-il là après tout ?

Manquer. Un verbe simple, mais aux définitions nombreuses. Laquelle correspondait le mieux à ce que je ressentais ? Ne pas avoir quelque chose en bonne quantité ? Oui, peut-être. Car il y avait tellement de personnes qui me manquaient au fond. Mon frère, Luke, qui était parti et qui ne reviendrait jamais. Mon père, de prénom inconnu, qui n’avait jamais été là de toute façon. Et il y avait aussi Caleb, je ne savais pas trop comment le définir ? Il était mon petit ami ? Non, il était bien plus que ça. Notre relation durait depuis bien trop longtemps pour que je l’appelle ainsi. Mon amoureux ? Ça sonnait un peu trop enfantin, pourtant il était totalement ça. Un homme pour lequel j’éprouvais cette étrange sensation qu’était l’amour. Bref. Il était lui et il me manquait terriblement. Surtout alors que je dansais sur cette chanson qu’il m’avait déjà chantée et qui nous définissait plutôt bien. Je parcourais la salle de gym comme je rêvais de pouvoir parcourir la distance qui nous séparait, en vitesse. Je courais, sautais, essayais peut-être même de voler, au rythme du morceau. Mes pieds me portaient toujours plus loin avec grâce, jusqu’à ce que j’arrive au bout, de la chanson bien sûr et de mes forces aussi dans un sens. Puis, en me retournant pour chercher ma bouteille d’eau, je le vis. Mon cerveau devait sérieusement dérailler. J’avais des hallucinations maintenant. C’était forcément ça, comme lorsque j’étais allé chez Lullaby et Rhiannon. Sauf que cette fois, je n’avais pas mangé de brownies. Du moins, pas que je sache, à mon insu peut-être. Il avait l’air réel. Mon dieu que c’était troublant. Il ne pouvait pas être là. Il ne pouvait pas avoir fait tout ce chemin pour moi. Non, il ne pouvait pas. Et pourtant… Je me risquais à lâcher son prénom, timidement. Doucement, j’avançais vers lui, n’y croyant toujours pas. Pourtant, cet homme ne prenait pas la fuite, il ne partait pas en fumée, il était là. Vraiment. Le moins que l’on pouvait dire c’est qu’il tombait à pique. Juste au moment où je pensais le plus à lui. Quoi que non, ce moment n’existait pas, car je pensais toujours à lui, continuellement, il était dans mon cœur. Bordel il était là ! Et je le fixais comme une abrutie. J’accélérais le pas et finis juste devant le jeune homme au moment où il me répondit. C’était vraiment lui, ces yeux, ce nez ,cette bouche, mais surtout cette voix qui m’était si familière. Il n’y avait pas de doute. Mais comment était-ce possible ? Par quel miracle débarquait-il comme ça de New York sans me prévenir ? Je lui souris me mordillant un peu la lèvre inférieure au passage. « Hum… Je n’ai rien contre le fait d’être kidnappé par un homme aussi beau… Et si tu me disais que ce n’est pas toi… Et bien… Je ne te croirais pas. » Je lui glissais un clin d’œil, le regardant fixement, le dévorant des yeux, mais sans oser le toucher. J’avais peur de poser mes mains sur lui. Peur qu’il ne disparaisse comme ça puff, qu’il parte en fumée ou n’importe quoi d’autre. Récapitulons le truc. Il était là, je ne l’avais pas vu depuis un long moment, trop long même et il me faisait quoi ? La bise ? Mais what !? Je me demandais sérieusement s’il était un homme tout à coup. Oui, bon, j’en avais déjà eu la preuve… Des plus imposantes preuves, aussi irréfutables d’ailleurs… Mais merde ! Ce n’était pas à lui d’avoir ce genre de pulsion d’habitude ? Je ne lui faisais donc plus d’effet ? S’était-il passé un truc que je ne savais pas depuis que j’avais quitté la grande ville ? En avait-il rencontré une autre ? Venait-il m’annoncer qu’il ne voulait plus de moi ? En personne, pour ne pas me briser en me quittant par SMS. Non mon dieu, non… Pas ça. Je n’en avais pas besoin. La surprise et la joie laissait place à la peur. Non… Ce n’était pas possible. Je refusais d’y croire. Secouant la tête je lui souris de nouveau. Oui, je n’arrêtais pas de lui sourire, il me faisait cet effet que voulez-vous. Il m’avait tellement manqué, j’en voulais plus. Beaucoup plus même. Il était là ! Puisqu’il n’était apparemment pas décidé à me donner ce que je voulais, j’allais le prendre, comme une grande. Non, mais oh. Je l’attrapais par le bras et l’attirais vers moi. Je profitais aussi de mes chaussures très adaptées, pour le coup, et me mis sur la pointe des pieds. Là, je pouvais enfin le regarder dans les yeux sans avoir à lever la tête. Je lui caressais doucement la joue. Hum… C’était incontestablement lui… Puis je l’embrassaus. Oui, comme ça. Mais en avais-je le droit ? Oui ? Non ? Normalement oui. On était toujours ensemble c’était certain, j’avais même un tas de messages pour le prouver. Mais il semblait étrangement distant. Que ce passait-il ? Retombent sur mes talons, je l’écoutais parler de nouveau. Quoi ? J’avais peur d’espérer ce qu’entraînait ce que je croyais que sa phrase voulait dire. Non, mes pensées n’avaient plus tellement de sens. Je devais bien l’avouer, mais ça proximité me perturbait. « Qu’est-ce que tu racontes ? Je ne suis pas sûre de comprendre… » J’vais peur de comprendre. Non, j’avais peur de comprendre de travers… Peut-être entendais-je seulement ce que je voulais entendre, en détournant ce qu’il disait vraiment… Merde alors… C’était compliqué… Mais avait-il décidé de rester un moment à Pasadena… Pour moi ? Je ne pouvais pas y croire, je ne devais pas y croire sous peine de me reprendre tout en pleine figure. « Caleb ? Que fais-tu ici ? Tu devrais être à New-York… T’es fou de débarquer ici comme ça… À l’improviste. » Je ne comprenais pas. Vraiment, il aurait dû m’en parler avant. Que j’organise quelque chose que, que… Que je sache tout simplement. Je secouais la tête, me remettent sur la pointe des pieds en passant cette fois ma main dans ses cheveux. « Je suis désolé. Je suis idiote de râler alors que ça fait tellement longtemps que je ne t’ai pas vu. Je suis tellement contente que tu sois là… » Je lui souris avant de continuer franchement. « Seulement, je ne comprends pas… Pourquoi ? Tu aurais pu me prévenir quand même…. » Je secouais la tête avant de reposer mes lèvres sur les siennes, c’était tellement bon. « Ça va sinon ? T’as l’aire étrange. » Et pas si content que ça de me voir. Ajoutais-je dans ma tête.

Le hasard est une chose étrange, des plus surprenantes, incompréhensible, qui expliquerait que les choses se passent comme ça, sans raison. Il y en a qui dise que le hasard n’existe pas, qu’il s’agît en fait du destin, une route qui serait déjà toute tracée et qu’on ne pourrait que suivre, comme si notre avenir était déjà défini, écrit dans la pierre. Il y en a qui pense que quelqu’un tire les ficelles, quelque part, au-dessus nos têtes peut-être ? Et il y a ceux qui agissent ou qui pensent agir seuls, par choix, par volonté ou n’importe quoi d’autre en rapport avec eux-mêmes. Qui a raison ? Ça… Même les plus grands chercheurs au monde ne peuvent pas prédire l’avenir, personne ne peut savoir de quoi demain sera fait, ni expliquer le pourquoi du comment de ce qui arrivera pourtant, ça arrivera bel et bien, qu’on le veuille ou non. Il en est de même avec le passé, il est arrivé sans que l’on sache pourquoi ni comment, pourtant il s’est bien produit. Si j’avais choisi à droite plutôt qu’à gauche, un matin, ma vie aurait-elle été la même ? Ça… Il y avait tant de questions que je me posais, mais qui, en fait, ne servait à rien. Surtout quand j’étais là, à regarder Caleb sans vraiment savoir s’il était vraiment là ou si je rêvais tout simplement éveillée. Je m’approchais de lui, doucement. J’avais conscience que j’étais complètement idiote d’avoir peur. Après tout, il n’y avait pas de raison. Pourtant j’étais effrayée. Pourquoi ? Parce qu’il était là, lui, comme par magie. Oui, bien sûr j’étais contente de le voir. Il me manquait tellement, mais j’avais peur qu’il ne soit pas réellement là ou que ce ne soit pas vraiment lui. C’était étrange de douter à ce point, mais je ne pouvais pas m’en empêcher. C’était bien trop beau pour être vrai, je ne m’y attendais tellement pas. Même là, alors que j’étais à quelque centimètre de son corps, je n’osais pas le toucher de peur qu’il parte en fumée, comme un mirage (un mariage xD). Même si je lui répondais en souriant, lui faisant même un clin d’œil, je n’étais même pas confiante. Jusqu’à ce qu’il me dépose un baiser sur la joue je doutais. Et même alors j’étais frustrée, car ce n’était pas normal non plus. Décidemment, la normalité et moi ça faisait deux, mais bref. On était ensemble depuis presque une année, on ne s’était pas vu depuis longtemps et il se contentait de ça ? Mais qu’est-ce qu’il lui prenait ? J’avais  presque envie de sortir : « Qui êtes-vous et qu’avait-vous fait de mon Caleb ? » Mais je me retenais parce que je ne voulais pas gâcher ce moment avec mes peurs idiotes, même s’il m’en donnait très envie. Au lieu de ça, je me laissais aller à mes pulsions. Si lui était capable de se retenir ou ne pas en avoir pour je ne savais quelle raison, moi j’en étais incapable, j’avais besoin de lui, de le toucher, de l’embrasser en l’occurrence. Depuis qu’il était entré dans mon champ de vision, j’en mourrais d’envi et ce même si son comportement étrange m’avait un peu refroidi. Mais juste un peu, pas suffisamment pour que je m’empêche de poser mes lèvres sur les siennes, mais assez pour  que je ne fasse pas durer le baiser indéfiniment. Je me reposais donc sur mes talons, mais ne reculais pas tout en lui parlant. J’essayais tant bien que mal de lui exprimer mes doutes. Franchement ce n’était pas simple, car même moi je ne comprenais pas vraiment ce qu’il se passait dans ma tête. J’avais de nouveau peur, mais cette fois, ce n’était pas parce que je doutais de sa présence, mais parce que j’en redoutais les raisons. C’était bête d’avoir toujours peur, mais j’étais comme ça. Je doutais tout le temps de tout. Je ne pouvais pas m’empêcher de réfléchir encore et encore, c’était comme ça. Je n’y pouvais rien malheureusement. Je lui demandais donc, pour comprendre. Seulement, je culpabilisais aussi, car dans un sens, je doutais de lui et je ne voulais pas qu’il le prenne mal. Du coup, je me rattrapais comme je pouvais, en l’attendrissant, en venant de nouveau à la rencontre des ses lèvres… Ses délicieuses lèvres… Comment avais-je pu m’en passer aussi longtemps d’ailleurs ? Elles étaient comme une drogue pour moi, il était comme une drogue pour moi. Je souris en sentant ses bras se refermer autour de moi. Et bah ! Il avait mis le temps, mais il se réveillait ! Enfin ! Intérieurement, je sautais de joie, je l’intéressais toujours, c’était déjà ça. Ses mains glissèrent ensuite sur mes cuisses. Je me mordis légèrement la lèvre. Dieu qu’il m’avait manqué ! Je crois que sa bouche était la seule dont j’aimais entendre sortir les mots m’intimant  de me taire. Il était le seul capable de me chambouler autant en me disant simplement : chut. L’effet qu’il me faisait était tel que je me perdis presque quand il m’embrassa à son tour. Je riais même comme une gamine alors qu’il me portait sur ce rebord de fenêtre. Il y avait plus confortable comme appui, mais je m’en fichais complètement. « Un alien… Je crois que tu pourrais me dire que tu es E.T que m’en ficherait. Là, tout de suite. » Murmurais-je tout contre lui.  Était-ce vrai ? Serais-je prête à tout entendre juste parce que j’étais près de lui. Oui… Totalement. Il m’avait tant manqué. Nous nous embrassâmes ensuite plus longtemps, plus passionnément. Rattrapant le temps perdu ? Oui, c’était un peu ça, j’adorais. J’étais au ange, il était là ! Ensuite… J’écarquillais les yeux. Surprise ? Non, c’était bien pire que ça. Ce n’était juste pas possible. De un, il arrivait ici à l’improviste, de deux, il me disait que j’allais devoir le supporter plus longtemps ? Non, c’était juste trop beau. S’il continuait comme ça, avec ses bonnes nouvelles j’allais devenir folle. De joie. De lui. Les deux. « Tu te fiches de moi ? Hein ! Avoue le. » Je lui souris alors qu’il me volait un baiser, ses mains sur mes joues. « Mais si c’est vrai… Non. Je ne crois pas que je vais réussir à te supporter. » Je croisais les bras sur ma poitrine en faisant mine de bouder. « Je crois que je vais devenir folle... Si je ne le suis pas déjà… En essayant d’éviter de te sauter dessus toute les cinq minutes. » Bah quoi ? À New-York il y avait tellement de monde dans les rues qu’il nous était impossible de nous voir par hasard, mais à Pasadena c’était autre chose… Nous risquions nous croiser dans tous les coins. Ça allait être génial ! J’étais juste trop heureuse pour que mon cerveau enregistre l’information comme il le fallait.  Je lui souris de nouveau. Je souriais toujours quand il était là… « T’es sûr ? Tu es vraiment étrange… » J’avais conscience que j’étais lourde… Mais quand même, il n’était pas comme d’habitude… Même si c’était compréhensible avec ce qu’il venait de m’annoncer. «  Moi ? Oui… Ça va, de mieux en mieux d’ailleurs. » Ajoutais-je avant de recommencer à l’embrasser passionnément. Je croisais mes jambes dans son dos et le rapprochant encore un peu de moi. Il avait été trop loin pendant trop longtemps. Oui, c’était bête l’amour. Seulement mes doutes et mes questions stupides étaient encore là… Stupide conscience ! Elle ne pouvait pas me foutre la paix de temps en temps ? « Juste une autre question… Pourquoi ? » C’était simple, pourtant il n’avait pas vraiment répondu précédemment. Je voulais l’entendre, même si je me doutais de la réponse. «  Réponds-moi franchement, sans détourner le sujet. »

Le moins que l’on pouvait dire, c’est que me vie était complexe. Le mot était faible, vraiment.  Elle était encore plus dingue que cette série dont on entendait parler de temps en temps dans les émissions télé. Les feux de l'amour ? Oui, c'était ça, mais en pire. Il m’arrivait parfois de me demander comment j’avais fait pour en arriver là. C’était bête, mais il n’y avait pas vraiment de raison particulière, seulement un amoncellement de petites choses. Insignifiantes à la base, mais qui, les unes sur les autres, avaient donné ce tas, ce bazar qu’était mon quotidien. Certes, il avait bien pire que moi, je le savais, mais n’empêche… Il me portait sur ce rebord comme si je n'étais qu'une plume. Et je me sentais presque comme telle, aussi légère dans ses bras que je ne l'avais jamais été. L'effet qu'il me faisait était supérieure à celui de l’apesanteur. Je ne pesais plus aucun kilogramme et j'adorais ça, vraiment. Quand il était là, je ne portais plus le lourd fardeau de mes soucies, il le faisait pour moi. Je fondais réellement dans ses baisers sans parvenir à me détacher de lui. « Oui... Mon objet à moi... » Murmurais-je contre lui en souriant. Je savais que ça ne lui déplaisait pas tant que ça. Il n'aimait juste pas l'avouer. J'étais persuadée qu'au fond, il adorerait que je lui saute dessus toute les cinq minutes. Quoi que.. Au fond ? Pas si profondément que ça en fait. C'était un homme, il ne fallait pas creuser trop profond pour tomber sur ce genre de chose. Ces envies étaient livrées avec le service trois pièces apparemment. Dans un nouvel élan de passion, je resserrais mes jambes autour de lui alors qu'il promenait ses mains sur mes cuisses. J'étais tellement bien, là, contre lui. Je ne voulais pas que ça s’arrête. Et pourtant... J'attrapais ma lèvres inférieure, la mordillais ensuite avant de recommencer à le questionner comme je le faisais si bien. Je m'en voulais de gâcher ce moment, mais je ne pouvais pas m'en empêcher. J'étais incapable de me taire. De taire ces questions qui me tiraillaient les entrailles et les malaxaient quand j'ignorais les réponses. C'était bête, mais c'était comme ça, j'étais une boulette. Je mettais toujours les pieds dans les mauvais plats. « Oui... Toi... » J'ajoutais alors en décroisant les bras pour venir ensuite poser ma main sur son menton. Je lui relevais doucement la tête tout en me redressant de façon à ce qu'il me regarde dans les yeux. C'était étrange cette manie qu'il avait de fuir mon regard comme s'il avait quelque chose à cacher que je pourrais voir dans ses magnifiques yeux. Était-ce possible ? Non... Je voulais pas l'envisager... Mais lorsque qu'il prononça mon prénom, de cette voix... Comme s'il me suppliait... Je recommençais à avoir peur... Je reculais un peu, m'enfonçant un peu plus vers la fenêtre dans le plissement de ma tenue de danse . Oui, car même s'il avait cessé de m'embrasser comme il le faisait si bien, son contact continuait de m'embrouiller la tête. De me la faire tourner, en fait. Je mettais un peu de distance entre nous, pour garder les idées claires. C'était beaucoup plus compliqué que quand il était à New-York. Là, nous nous contentions plus de messages virtuels, mais belle est bien de mots. Mots qui me fait flipper, vraiment. Bordel ! Mais qu'avait-il de plus à me dire ! Comme si le fait qu'il s'installait dans la ville ne suffisait pas ! Je le suppliais du regard, pour qu'il me réponde franchement. Je n'avais pas envie de tourner autour du pot indéfiniment. Nous n'étions plus des gosses quand même ! Nous avions dépassé le stade du pipi, caca, il pouvait tout me dire ! Je me sentais prête à l'entendre. Mais l'étais-je vraiment ? J'aurais pu le parier. Et bien, j'aurais perdu tout me argent sur ce coup là. Il avait grandi à Pasadena ? Et il ne le disait que maintenant alors qu'il savait pertinemment la relation que moi et ma famille avions avec cette ville ? Merde ! Je lui avais tout dis. Je lui avais tout raconté, tout. De début jusqu'à la fin de ma vie. Et lui il attendait quoi pour me le dire ? Pour dire qu'il avait vécu ici ? Et pas qu'un petit moment apparemment. Bon, ça, j'aurais pu l'encaisser sans trop de mal, mais... La suite... Elle m'aurait carrément mise sur la paille. Car ça... Je ne m'y attendais pas, mais alors pas le moins du  monde. Mes yeux s'ouvrirent comme des soucoupes volantes. «  Pardon ? » Je n'étais pas certaine d'avoir très bien compris... Ce n'était pas possible. Et pourtant il avait l'aire parfaitement sérieux. Je ne pouvais pas le croire... Ce n'était pas possible... Un fils... Putain de merde ! Il avait un fils ! Depuis un an, il ne m'avait rien dit. Je me sentais profondément trahie. Il savait tout de moi et je pensais tout savoir de lui. Mais je m'étais complètement trompé. Ce n'était pas un doigt que je m'étais mis dans l’œil, mais le bras, voir même tout le corps. J'étais sous le choque, mais progressivement c'est la colère qui prit le dessus sur toutes mes émotions. « Recule. » Dis-je sèchement. Je voulais être debout, je voulais le frapper, je voulais... Un tas de chose, mais surtout je voulais qu'il s'éloigne de moi tout en voulant qu'il reste. C'était bête, mais j’avais besoin de lui pour me réconforter, mais j'étais aussi dans cet état à cause de lui. Furieuse, je me répétais en le poussant. « Caleb ! Recule ! Laisse-moi... » Non, reste près de moi, voulait ajouter une part de mon être. Je me remis sur mes pieds en quelques secondes, puis me retournais vers lui. « Bordel, mais tu attendais quoi pour me le dire !? » Oui, je hurlais et oui, je  n'en avais strictement rien à faire que l'on m'entende dans tout l'édifice. « Un an... Presque un an... Putain ! Et dire que pendant tout ce temps, tu m'as mentis... Pourquoi ? » Je lui souris amèrement. « Tu as intérêt d'avoir une bonne raison... Sinon, je crois que.. » Je baissais les yeux et la tête pour cacher la larme qui coulait sur ma joue. « Que je ne le supporterais pas... »

On a le droit de conduire dès 16 ans, d’aller faire la guerre à 18, de boire de l’alcool à 21, de partir à la retraite a 65, mais pour connaître le grand amour il n’y a pas d’âge légal... Je m’étais peut-être lancé trop vite, trop tôt… Sans réfléchir. Après tout, j’étais jeune… Et lui était plus vieux, je ne m’étais jamais imaginé que ce serait un problème pour nous. Enfin, ça nous avait fait bizarre au début, mais rien de très contraignant. Jamais je me serais imaginé qu’en plus d’avoir des années de plus que moi, il puisse avoir aussi autre chose… Un enfant par exemple. Et un passé beaucoup plus remplis que le mien. Jamais au grand jamais je n’y aurais songé. Et pourquoi l’aurais-je fait ? C’est le genre de chose qu’il aurait dû me dire dès notre première rencontre… Seulement… S’il l’avait fait, serais-je là aujourd’hui ? Me serais-je autant intéressée à lui si j’avais su qu’il avait un petit garçon sous sa responsabilité ? Je ne savais pas… Je ne savais plus… J’étais perdue. À vrai dire, je ne savais plus rien à cet instant précis. Je ne savais plus quoi penser, quoi croire… Je doutais de tout, je doutais de lui, de moi. De lui, parce que je lui faisais confiance. Pourtant il m’avait menti, enfin non, techniquement, il ne m’avait pas menti, il avait juste omis de me dire quelque chose. Mais c’était presque pire car cette chose était de taille. Une taille d’enfant en fait. De moi aussi, car j’aurais dû m’en rendre compte. Sérieusement, quelle femme sortirait avec un homme depuis presque un an sans s’apercevoir qu’il avait un fil ? J’aurais dû le voir. J’avais été une idiote… Une idiote aveuglée par l’amour. Au fond de moi, je savais que si je n’avais pas autant été fascinée par lui, je m’en serais aperçu. Si j’avais visité son appartement en détail au lieu de… Bah… De me concentrer sur la chambre. Bref… Avec des si, on pourrait refaire le monde… Mais ce n’était pas si simple, je ne pouvais pas retourner en arrière pour modifier les choix que j’avais faits. Le voulais-je vraiment d’ailleurs ? Non… Certainement pas…. Enfin, je lui demandais de se pousser. Je voulais de l’air, j’avais besoin d’espace… Sur le coup, j’avais été surprise. Comment ne pas l’être face à une telle révélation. Mais, là, je commençais à être furieuse. Contre lui, contre moi, contre le monde… Contre… Tout. Je le poussais doucement. Trop doucement. Peut-être aurais-je dû avoir envie de le frapper. Mais non. Même si je l’avais voulu, j’aurais été incapable de toucher à son beau visage. Je n’étais pas du genre violente, même quand j’étais profondément en colère. Mais mon plus gros problème en ce moment c’était qu’il était la solution. Étrange pas vrai ? Ouais, je devais au moins l’admettre, ma situation était des plus originales. Je ne voulais plus le voir et en même temps je voulais qu’il me prenne dans ses bras pour me consoler et me dire que ce n’était rien. Sauf que ce n’était pas rien… Je me sentais trahie… Comment avait-il pu me faire ça ? Je me le demandais, vraiment. À un tel point que je me mit à hurler pour lui demander ce qu’il attendait pour me le dire. Quand même… il aurait eu le temps. En un an, il en avait eu des occasions. Mais non, il avait attendu… Longtemps. Trop longtemps. Moi, j’attendais des explications et comme je lui dis, il avait intérêt d’avoir une bonne raison. Franchement, je me demandais bien ce qui l’avait empêché de me le dire avant… Je baissais aussi la tête pour ne pas qu’il remarque les larmes qui commençaient à couler sur mes joues. J’avais honte de pleurer pour ça, de pleurer à cause de lui, de son mensonge. Dans un sens, il n’en valait pas la peine, mais je ne pouvais pas m’en empêcher car… Et bien… Je l’aimais. Je me sentais idiote, trahie, en colère, mais par dessus tout, j’étais déçue. J’étais presque parvenue à être heureuse et dans ses bras j’étais bien plus que ça. Quand il était loin de moi, il me manquait énormément. Et là… Et bien, j’avais l’impression qu’il venait de me planter un couteau dans le dos. Bordel ! Comment avait-il pu ! Plongée dans mes pensées, je n’avais pas remarqué qu’il s’était approché de moi. C’est au moment où ses mains se posèrent sur mes joues, que je levais la tête. Je posais mon regard humide vers ses yeux. Ses magnifiques yeux qui me regardaient tristement… Je ne le repoussais pas… Parce que je n’en avais pas vraiment envie. Peut-être aurais-je dû… Je n’en savais rien. Je ne parviens cependant pas à lui rendre son sourire. Il ne fallait pas trop m’en demander non plus… Oui, il était con… C’était le moins qu’on puisse dire… Seulement, j’étais amoureuse de ce con… Même après cette douloureuse révélation… Bref. Je l’écoutais alors qu’il se justifiait. « Tu avais peur ? » Je riais amèrement. « Et moi tu crois que j’ai quoi en ce moment ? Que j’ai envies de sauter de joie ? » Je reculais un peu, à demi à contrecœur. « Tu attendais le bon moment ? Et tu crois que là il est bien choisis ? » Après tout, je venais de le retrouver après une assez longue séparation et il ne trouvait rien de mieux à faire que de gâcher le moment… Oui, mais en même temps c’était moi qui avait insister… Je l’avais cherché dans un sens… « Merde Caleb ! Un fils quoi ! » Je reculais encore plus, me mettant à faire les cents pas dans la salle de gym. J’avais besoin de bouger, de dépenser l’énergie que j’avais en trop tout à coup. « Tu sais le pire ? C’est que j’ai l’impression de plus en vouloir à moi-même qu’a toi. C’est con, pas vrai ? Mais je m’en veux de ne pas m’en être aperçu avant. Après tout, j’ai quand même été idiote… Qu’elle autre femme sortirait avec un homme depuis un an sans s’apercevoir qu’il est papa ? » Je soupirais… « Papa… » Ouais, c’est ce qu’il était… J’avais quand même du mal à m’y faire… Beaucoup de mal même. « T’es quand même un sacré menteur… Pour avoir réussi à me le cacher aussi longtemps… Je n’ai rien vu venir… Mais qu’elle idiote ! » Ça… C’était sûr, je l’étais, mais a un point… « Comment j’ai pu être aussi bête ! Comment j’ai pu croire que c’était vrai… C’était trop parfait… » Je soupirais avant de reposer mes yeux sur lui. Je me rapprochais à nouveau de lui. Me postant face à lui, je le touchais presque. « Moi aussi j’ai peur… Peur parce que malgré ça je… » Non, chut. Il valait mieux que je m’arrête là. Je ne voulais pas qu’il s’imagine que c’était si facile. Car c’était loin de l’être. « Je t’en veux de ne pas me l’avoir dit plus tôt… Tu n’avais pas le droit de me cacher un truc pareil ! Je n’arrive pas à croire que tu as été capable de faire une chose pareil… » Oui, je monologuais un peu… Beaucoup même. Mais Je m’en fichais, j’exprimais simplement ce que je pensais, de moi, de lui, de nous.