Quand j’étais petite, ma mère me racontait des histoires de princesses et dans ces histoires de princesses, tout finissait toujours. Et ma maman, elle, elle ne m’a pas dit comment on faisait pour pouvoir vivre heureuse comme ces princesses. Je dois donc me débrouiller toute seule.
Vous savez ce que ça fait que de vivre dans l’ombre de sa sœur ? Enfin que sa grande sœur vive dans l’ombre de sa petite sœur plutôt ? C’est ce que vivait sans cesse Kaylee. Je n’étais pas bien grande, enfin j’avais trois ans, mais à trois ans je savais déjà faire à manger toute seule comme une grande ! Bref… Quand j’étais enfant, petite, mioche, ce que vous voulez, Kaylee –ma grand sœur- vivait dans mon ombre. J’étais la petite dernière, tant désirée depuis des années. Mes parents m’ont donc chouchoutée, aimée et gâtée comme pas permis ! De son côté, ma sœur ne faisait rien de plus que de faire la lecture en me couchant, me donner à manger quand elle le devait et me faire un bisou de temps en temps. Je n’ai jamais eu son amour, elle n’a jamais eu mon amour alors que je voulais tant lui montrer. Pourtant, je sentais que j’avais besoin d’elle mais l’amour de mes parents m’étouffait et à cet âge-là je ne comprenais pas ce que ça voulait dire. Alors j’ai laissé faire, j’ai laissé ma sœur prendre de la distance pour ne jamais plus pouvoir la retenir. Pas même à l’aide d’une corde.
« Kay ? Tu vas où ? Tu t’en vas ? » Demandais-je à ma sœur. Je ne savais pas qu’elle parait pour partir. Alors quand elle m’a regardé avec ses grands yeux marrons/châtains qui brillaient, j’ai indirectement compris. « Je reviendrai Avy, je reviendrai. J’ai besoin de partir. Tu prends soins de papa et maman pour moi ? » Je hochais la tête sans vraiment savoir pourquoi. Je savais qu’une partie de moi s’en allait avec elle. C’était ma sœur et ma grande sœur. Et elle partait. Je pris le bas de son t-shirt et le tira pour qu’elle se baisse à ma hauteur. « Je peux te dire un secret ? » Elle me fit un bisou sur la joue et attendit que je lui dise. « C’est moi qui ait piqué ton nounours rose… » Pourquoi lui dire maintenant ? Je ne sais pas, mais je me sentais mieux et j’ai vu dans son regard qu’elle ne m’en voulait pas. [color:8221= purple] « Alors, fais-moi plaisir garde le. Garde le et un jour tu verras qu’il te resservira. Tu en auras besoin. A ce moment-là, je serais à tes côtés. Tout le temps. » A cet instant, je ne compris pas ce qu’elle voulait me dire. Mais maintenant, en prenant du recul. Si.

La vie se passait bien, oui, tout se passait très bien. Sauf le jour où ma mère tomba dans les pommes en plein dans la cuisine. Je ne compris pas tout de suite, je pensais que c’était quelque chose de lourd qui était tombé. Alors quand je demandais si tout allait bien et que personne ne me répondait, je compris que rien n’allait. Je poussais mes affaires de la table et me rendis dans la cuisine, doucement. Et je la vis, inerte sur le sol. « MAMAN ! MAMAN ! » Et je continuais de crier comme ça pendant dix minutes. Il me fallut dix minutes pour prendre conscience qu’il fallait que j’appelle les pompiers, enfin un truc dans le genre. Dix minutes et j’ai l’impression que ces dix minutes ont pris une décision pour la vie de ma mère. Je m’en sens même coupable. Les ambulanciers sont arrivés, pour moi, tout se passait au ralenti. Des gens avec leur costume, des appareils qui faisaient du bruit, mon père qui arrive en courant et me prend dans les bras. Toute cette scène je l’ai vécu au ralenti, alors je me demande comment j’ai pu me retrouver sur les bancs de l’hôpital en train d’attendre un docteur. Le docteur qui confirmera le sort de ma mère. Le pire, c’est que je ne me souviens pas des derniers mots que je lui ai dit. Lui ai-je dit « je t’aime » ce matin ? Je n’arrive pas à m’en souvenir. Les larmes ont enfin cessé de couler pour mon plus grand bonheur. Enfin, je pense que je pleurerai encore et encore jusqu’à ce que ma mère rouvre les yeux et que je puisse lui dire à l’infini que je l’aime. Le médecin arriva, blouse blanche, stéthoscope, allure droite. « M. Montgomery ? Docteur Hollinski… Votre femme a subi une lourde opération… » Je ne les écoutais plus. Je ne voulais plus entendre le charabia de ce docteur et je ne voulais pas savoir ce qu’il allait dire, prononcer ou même juger.
Je me dirigeai vers sa chambre dont j’avais entendu le numéro avant de partir marcher. Mes jambes se faisaient lourdes, se trainaient alors que ma seule envie c’était de courir la rejoindre pour la serrer dans mes bras. Une fois devant la porte, je pris une grande inspiration et entrai. Ca puait… l’hôpital. Et je la vis, endormie sur son lit, paisible comme si un sourire allait traverser son visage d’un moment à un autre. Mais non. Je me rapprochai de son lit et pris sa main. Elle était glaciale. Les moniteurs ne cessaient de faire du bruit et de contrôler le corps de ma mère. « Tu sais que tu n’as pas le droit de m’abandonner maman ? Tu le sais ? Kaylee n’est même pas là… Tu ne peux pas partir. » Mes larmes recommençaient à couler sans que je le veuille. Je sentis une main sur mon épaule et inutile de deviner que ce n’était autre que mon père. « Ma chérie… il faut que tu lui dises au revoir… » Et ce fut à cet instant que je compris que je ne reverrais plus ma mère. De quoi est-elle décédée ? Rupture d’anévrisme. Tragique mais elle n’a pas eu le temps de souffrir apparemment. C’est ce qu’on dit les médecins. « Mais qui va me raconter la fin de mon histoire de princesse ? Comment je vais faire sans toi ? » Ce fut les jours et les mois les plus durs de toute ma vie. Et je ne cesserais de me dire que c’est à cause de ces dix minutes que le sort de ma mère s’est joué.

Début du lycée, bagages en main. Me voici, me voilà Interlochen Center of the Art. L’internat, ce n’était pas mon truc, mais bon, pour me changer les idées et pour pratiquer tout ce que j’aime. Le chant, la comédie, le théâtre. Donc j’ai choisi d’intégrer cet internat, donc cette école pour pouvoir étudier ce que j’aime le plus au monde. Je fus vitre pris dans le mouvement, à vrai dire on ne chômait pas !  Mais les cours me plaisaient et les gens n’étaient pas si horribles que ça finalement. J’arrivais même à m’y sentir à l’aise, c’est pour dire ! Je me suis fait des amis et surtout un ami en particulier. « GRANT ! GRANT ! Attend moi ! Il faut que je te raconte un truc. » Voilà, il s’appelle Grant, il est beau, brun et super craquant mais il a un sacré problème avec les filles. Sauf moi, peut être parce qu’entre nous, c’est simple comme bonjour. C’est mon meilleur ami. Il connaît tout de moi et je connais tout de lui. On a pas besoin de parler pour se comprendre, un simple regard suffit. « Dis, tu sais ce qu’il y a de pire entre le fait que je vais t’écouter jouer du violon et que tu vas m’écouter chanter en même temps ? Bah les deux sont une catastrophe. Je pense donc qu’on devrait dire à l’école de fermer au cas où il y aurait une tempête… » Je rigolais bien entendu. Il jouait à merveille du violon. J’adorais l’écouter et à en perdre mon souffle à la fin. Grant m’inspirait aussi pour mes chansons, mais ça il ne le sait pas ! Je ne vais pas tout lui dire tout de même. Cependant, malgré le fait qu’il ait un problème avec les filles, il ne sort jamais, préférant geeker. Et moi… moi je voulais découvrir du monde, sortir et profiter de la vie. Après tout, une vie étudiante, on en a qu’une non ? Alors oui, je suis sortie beaucoup. J’en ai même profité, je voulais savoir ce que ça faisait que de boire, de sentir l’alcool monter dans le sang. Et de connaître aussi le désespoir et le mal-être. Heureusement, il était là, encore et  toujours. « Ohlalala, je ne me sens pas bien Grant. Tu peux ralentir s’il te plaît ? » Et je suis sûre qu’on était déjà en deçà de la limitation de vitesse demandée mais, là, c’était ingérable cette situation. « Arrête toi ! Je vais vomir ! » Et je vomis avant même qu’il ait arrêté la voiture, j’eus le réflexe d’ouvrir la portière et de rendre tout ce que j’avais ingurgité pendant la soirée. Soit, pas grand-chose à part beaucoup de liquide. Je crois que je n’aurais jamais autant compté sur lui. Il est toujours là pour moi et je suis toujours là pour lui. C’est comme ça entre nous. Même aujourd’hui, je le ressens encore. Ce petit quelque chose qui me fait sentir heureuse quand je suis avec lui.

Il m’avait prévenu… Je le sais, il le sait. Nous le savons. Il m’avait prévenu. Je faisais les cents pas dans ma chambre en train de me manger l’intérieur de la joue en attendant que Grant arrive. Ca ne devait pas arriver, ça n’aurait pas dû. J’en ai mal à l’estomac. Je ne veux pas que ça arrive ! Je ne suis pas prête. Ca fait seulement deux ans que j’ai quitté mes études, j’ai un emploi stable, je ne peux pas être enceinte et avoir un enfant. Puis de qui il est ? Voilà pourquoi je me déteste encore plus.  Et quand il entra, je me jetai dans ses bras et pleurai. « Je… je sais pas quoi faire Grant. » Alors il me soutint. Il m’indiqua quoi faire, comment faire et j’attendis. Nous attendions les résultats par téléphone. Puis il sonna et je sus. Je sus que dans exactement 9 mois j’allais avoir un bébé. Seule. J’allais avoir un bébé. Des larmes coulèrent sur mes joues sans que je puisse les retenir. Comment allais-je faire ? Et quand j’entendis les paroles de Grant, cela me fit un bien fou et réveilla en moi des papillons de joie et des papillons tout autre. Mais il serait là, il m’aiderait. « Tu me l’avais dit. » Voilà, je l’avais dit pour lui. Ca me permettait également de remettre mes idées claires. Ce qui m’arrivait n’était autre que ma faute. Je n’aurais pas dû coucher à droite et à gauche pour vivre ma jeunesse. Maintenant, je me retrouvais avec un polichinelle dans le tiroir. Bien joué Avery.

Sept mois. Sept mois que je porte cet enfant et j’ai l’impression que je vais mourir ! Je suis grosse, enfin bellement grosse. Grant ne cesse de me le dire. Blablabla. Je n’en peux plus. Mes hormones me jouent des tours et je ne cesse d’aller faire pipi toutes les trois minutes. Etre enceinte a des bons côtés comme des mauvais. Le meilleur c’est le fait de sentir le bébé bouger pour la première fois. Le plus mauvais, c’est se demander si tout va bien se passer et se demander si bébé va laisser dormir sa mère au moins trois heures de suite. Mais pourtant, malgré tout ça, je suis heureuse, heureuse de porter cet enfant et heureuse de compter sur mes amis. Et surtout Grant. Je ne sais pas pourquoi mais depuis que je lui ai dit que j’étais enceinte et qu’il ne me lâcherait pas, quelque chose à changer. Et comme le dit la chanson de la Belle et la Bête : Il y a quelque chose qu’hier encore n’existait pas…