On ne sait jamais de quoi la vie est faite. Aujourd’hui, tu souris et tu vois un lapin blanc dans sa cage qui te regarde. Tu n’es qu’un enfant. Voilà ce que disait souvent ce lapin blanc dans mon esprit. Je n’étais qu’un enfant qui ne savait pas de quoi la vie était faite. Des fils d’or ? De l’argent ? Une dorure ? Je n’en savais rien. Je n’étais qu’une enfant. Depuis toute petite, je vivais dans une maison assez vieille à San Francisco. Les murs n’étaient pas refaits depuis le dernier propriétaire mais nous étions bien. Maman avait deux jobs. Oui, deux. Elle bossait trop, beaucoup trop. Je la voyais tous les jours partir pourtant je n’avais même pas 5 ans. Même pas. Je m’en souvenais. Tous les jours, elle fermait la porte derrière elle quand elle me laissait avec Kylie, la voisine. Certains diraient que c’est une enfance triste mais au contraire. J’avais la meilleure des mamans qui préférait me nourrir correctement et me gâter de jouet plus vite que de refaire la décoration du salon. Ma chambre était bien plus agréable à vivre que toutes les autres pièces. Elle me rendait heureuse et me donnait le sourire. Elle me faisait voir le monde enfin non seulement l’Amérique mais pour moi c’était comme le monde. Parfois elle me réveillait en début de nuit et nous allions quelque part. Un weekend à New York et un autre ailleurs. Je n’avais pas vraiment l’âge pour me souvenir de tous ces lieux mais les photos m’ont laissées tellement d’empreinte. Ma vie est liée par tous ces souvenirs faits d’images. Mon enfance est surtout faite de ça. Maman écrivait des journaux presque tous les jours, je les ai encore depuis. Elle me racontait tellement de choses pour m’aider quand je serais maman comme si elle sentait que le 17 février 2002 allait simplement tout changer. Tout ce dont je me souviens vraiment et qui m’a marqué c’est la détonation de l’arme. Le « pan » qu’on entend toujours quand quelqu’un s’apprête à tirer. Ce petit bruit qui pourtant veut dire tellement de choses et ensuite le sang. Elle était tombée. On allait simplement à mon cours de danse classique. J’avais mon tutu déjà sur moi mais il n’a jamais été remis après. Le sang l’avait tué mais un homme avait tué ma maman pile devant moi. Il l’avait tué de sang-froid.

La vie n’a jamais été pareille depuis ce moment. J’avais une enfance presque irremplaçable. Un ami de maman que j’avais souvent rencontré avait accepté de me prendre comme « fille » disait une assistante sociale à l’époque. Enfin j’allais avoir une nouvelle famille. Pour moi cela faisait très étrange. J’ai mis réellement très longtemps pour m’habituer à cette maison qui n’était pas vraiment une maison. Depuis quand on prend l’ascenseur pour arriver à la porte de la maison ? Je n’avais même pas de jardin mais tout ressemblait à ces choses qu’on voit dans les films. Les palaces dont maman rêvait parfois. Oui, tout ressemblait à ça mais je ne m’y sentais pas vraiment à l’aise. J’avais peur de salir rien qu’en m’asseyant. C’est comme ça que je suis devenue au fil des années maniaques. Les premiers mois furent les pires. Avoir une nouvelle « maman » et un papa. Je n’avais jamais eue de papa. Jamais. Mais je n’avais non plus jamais perdue ma maman avant. Elle était morte. Je ne m’y faisais pas. On ne m’avait pas vraiment annoncé la vérité comme on pourrait le faire en me disant qu’elle est au ciel ou en voyage. Non. Elle est morte. Pas d’autres morts. Je ne comprenais rien à l’époque. Je n’avais plus jamais vécue de la même façon. Avant rêveuse qui adorait les contes de fées et qui avait un lapin, maintenant plus. Je n’avais plus approchée un lapin ou un libre pour enfants depuis la mort de maman car je les associais toujours à son sourire. J’ai pris du temps avant de m’ouvrir et d’en parler librement. Vraiment beaucoup de temps. Il m’a fallu un moment avant de manger correctement ou même de me sentir un minimum à l’aise avec ces personnes. Lui, je le connaissais mais pas assez pour vraiment me souvenir du parfum de sa glace favorite. Les choses ont évoluées, rapidement. Bien que je n’aie jamais appelée cette femme « maman », elle avait des surnoms tout mignons tout de même. Elle était d’accord avec ça, c’était même son idée. Lui, j’avais tardée avant de l’appeler papa mais c’est en grandissant que j’avais de plus en plus de doutes car maman, ma maman morte était proche de ce papa adoptif avant. Trop proche et parfois ils se disputaient à l’époque. Je n’avais même pas 9 ans quand l’option me venait en tête mais j’avais peur d’être prise pour une idiote donc je n’en parlais pas. Qui croirait une enfant de 9 ans qui dit que son papa est vraiment son papa ? Personne. Papa était un homme très important. Trop peut-être ? A l’époque, je ne comprenais pas vraiment quand il me parlait de son métier mais au fil des années, j’avais commencée à comprendre qu’il travaillait dans les affaires. Un simple job qui lui faisait gagner énormément. Il avait une banque, la sienne, oui. La banque de la famille. Une grande banque dont la moitié des américains sont adorateurs. En gros quand je dormais dans cette « maison », je dormais dans l’argent des autres ? C’était complexe pour moi. Encore trop vague.

Le lycée se passait bien, grandir se passait bien même si ma mère me manquait mais la plupart de mon enfance sans elle avait évolutivement progressée. Ni plus, ni moins. C’est cependant le 25 aout 2011 que tout changea pour moi. Tout. Je rentrais simplement d’une journée shopping quand une camionnette m’attrapait en m’endormant avec un mouchoir sur la bouche. C’était tout aussi simple que ça. Une simple adolescente happée dans une voiture qui avait disparue aussitôt. Pourquoi ? Qui ? Comment ? Papa avait beaucoup d’argent et ça, tout le monde le savait mais ils savaient surtout qu’il avait des secrets et il donnerait tout pour moi et ses secrets. Je suis restée pendant 2 semaines dans une cave humide, dans le noir. Assise sur une chaise, bâillonnée et parfois nourrir de pain trempé dans le lait pour ne pas que je m’affaiblisse. Parfois l’on me mettait un journal entre les mains pour une photo. Parfois l’on me torturait aussi pour faire chanter mon père. Cette période n’était pas agréable. Encore quand je ferme les yeux, je peux sentir les cordes à mes poignets me lacérer la peau. Je peux encore sentir ma gorge sèche alors qu’ils ne m’ont rien donnés à boire depuis plus de 10 heures. Je me souviens encore de l’odeur. Je me souviens ne plus avoir vu le monde de la même façon. Je me souviens des oiseaux qui gloussaient. Des pigeons sûrement. Parfois ils entraient dans la pièce grâce à la lucarne et ils s’approchaient de moi. Je pourrais vous résumer tous les points de la souffrance que je ressentais mais la chose qui m’a le plus traumatisée en restera toujours le noir complet de cette cave. L’impression, les bruits, les sensations sans rien pouvoir voir sauf quand ils rentraient. La sensation qu’ils allaient partir et éteindre la lumière m’avait rendue mal après le troisième jour. C’était de pire en pire au fil des semaines. Mon père a payé la rançon avant que vous ne pensiez le contraire. Il leur a obéit mais la police en étant mêlée tout de même. Tout allait bien aller maintenant ! C’était ce qu’il avait dit mais je savais que ce mensonge était « un mensonge » rien n’allait bien aller. Ces deux semaines étaient gravées en moi et les coupables n’avaient pas tous été retrouvé pourtant j’avais des pistes. Une voix, une simple voix qui n’avait jamais été reconnue dans les personnes arrêtées. Le commanditaire. La personne qui avait fait faire ça. Je savais qu’il était dehors. C’est 3 ans après que j’entendais pour la première fois sa voix lorsque j’avais fait un stage à la banque de mon père. Cet homme. Oui, cet homme accompagné de son fils un poil plus âgé que moi. A cette époque, j’étais souvent interviewé par un étudiant en psychologie qui voulait en savoir plus sur ce que j’avais vécue. J’avais fait ça pour me libérer mais bon. Cette époque ne m’avait pas libérée. Non. Une soif de vengeance par contre aidait. Oui, elle aidait. Pour me rapprocher de cet homme, je me suis d’abord rapprochée de son fils. Tyler. Il était beau mais il avait ce côté agaçant à vouloir me contrôler et choisir mes repas. De toute façon, je m’en fichais de lui. Je voulais juste l’occasion. A la remise de diplôme alors que je n’avais même pas 18 ans. Il m’a demandé si je voulais être sa fiancée. Je n’étais avec lui que depuis 4 mois. Déjà ? J’avais dit oui car sinon mon plan était fichu. Il y a 3 mois, j’ai par contre mis en action mon plan. Seule dans le bureau de son père, je fouillais dans son ordinateur et ses dossiers pour une preuve, une simple preuve mais il est rentré. Il m’a menacé… mais je n’ai pas écoutée. Une semaine après, j’ai été agressée dans le centre de San Francisco. Je savais qui les envoyait pourtant je savais qu’il fallait que je baisse les armes. Je suis restée 1 mois en convalescence. Un long mois. Une balle, touchée par une balle. Une cicatrice au ventre, une autre sur la cuisse à cause d’un coup de couteau. Ce sont les seules marques qui me restent encore. Il y a deux mois, j’ai quittée San Francisco, j’ai laissée tout tomber presque dans une fuite. Je suis allée grâce à l’aide de mon mentor à Pasadena pour le rejoindre. J’ai louée un petit appartement avec ma bourse et je vis assez bien grâce au salaire de l’hôpital. Tout se passe bien mais pour combien de temps ? Je réprime ma soif de vengeance. Je réprime tellement de choses. Je me contente pourtant de vivre avec le sourire pour ne rien montrer. Blessée, détruite. L’important parfois c’est de voiler la face aux autres. Ah oui, je ne vous ai pas dit ? Un livre vient de sortir. « Larmes chaudes » écrite par mon soi-disant psychologue enfin étudiant. Je le hais pour ça. Ce livre parle de ma vie.