"Demain, tout va changer. Tu seras une femme. Tu auras un époux, tu seras peut-être mère de famille. Mais tout ce que tu te dis, c'est que c'est pour le mieux, que tu seras heureuse pour la première fois depuis longtemps"
  Assise sur la jument caramel que j’aimais appeler la mienne depuis la première fois que j’étais montée dessus, puisque c’était elle qui avait fait en sorte que j’avais appris à aimer l’équitation, à en faire une de mes activités préférées, je contemplais les montagnes qui s’étalaient à perte de vue devant mes yeux, un air absent dans le regard. Je ne veux être sûre de rien manquer, de ne rien oublier de ce paysage à couper le souffle et ce, même si je le connais par cœur, parce que ce serait probablement la dernière fois que je le verrais, et jamais aucune photographie, aucune vidéo, ne saurait être plus fort comme souvenir que cette image gravée dans ma tête, de la sensation que j’éprouve en ce moment, ce sentiment de liberté qui était sur le point de me quitter, d’une certaine façon. À cette idée, j’étais triste, mais je me repris rapidement, me disant que je le quittais pour quelque chose de bien, que je n’avais pas à avoir de regrets. Peut-être qu’un jour, je pourrais remonter à cheval, peut-être même qu’un jour, je pourrais venir revoir grand-père, lui présenter ses arrière-petits-enfants, et peut-être qu’eux aussi pourront connaitre le bonheur que c’est de s’installer sur une monture et se promener sur l’immense domaine fermier de la famille. Bien sûr, le Texas et Denver, c’est loin, mais on trouverait certainement une solution, j’étais persuadée à cet instant précis que Jayson, mon futur époux, saurait me faire plaisir et me donner la permission de visiter grand-père une fois de temps à autre. Peut-être cela engendrerait une dispute, parce que je sais qu’il est impulsif, colérique, mais avec un peu d’amour, ce qui n’était pas trop demandé, vu l’amour que je lui portais en ce moment, tout s’arrangerait. Je serais heureuse, j’aurais une belle vie auprès de lui. Il était le bon, j’en étais persuadée. Peut-être j’étais jeune, je manquais d’expérience, mais à ce moment précis, je ne m’imaginais pas avec quelqu’un d’autre. Demain, nous serions mariés, et après le voyage de noces, nous serons installés dans notre petite maison qui nous attend dans sa ville natale, à Austin. Demain, je porterai une robe blanche, je déclarerai devant tout le monde que je suis sienne. Enfin, tout le monde, ce n’est pas totalement vrai, sachant qu’il manque mon père, qui aurait tant voulu me conduire à l’autel, et ma sœur jumelle, qui aurait été sans doute ma demoiselle d’honneur, mais je me dis qu’ils sont là haut, qu’ils veillent à ce que tout se passe bien. À cette pensée pour eux, j’esquissai alors un sourire, et voyant le soleil se coucher à l’horizon, j’inspirai l’air frais de la campagne une dernière fois, avant de repartir vers la demeure de mon grand-père, qui était la mienne depuis que j’étais une enfant, histoire de passer une dernière nuit à titre de jeune femme non-mariée.

  "Ton conte de fées est maintenant terminé. Tu lui as pardonné, tant de fois, mais maintenant, tu ne peux plus. Il a fait la pire chose qu'il pouvait te faire. Tu le détestes, mais surtout, tu te détestes, parce que c'est toi qui est tombée aveuglément amoureuse de lui."
  Après avoir difficilement gravi le petit escalier qui me séparait de la porte de la maison, je sortis mes clés de mon sac à main, tremblante, déverrouillai la serrure, entrai dans la maison. Par mégarde, je trébuchai dans l’entrée, et je tombai par terre, sans me relever. Je ne voulais pas me relever. Allongée sur le côté sur le sol, je préférai me recroqueviller du mieux que je le pouvais autour de mon ventre encore arrondi, mais vide, dépourvu de toute vie. Puis, je commençai à pleurer, à sangloter, à crier par moments. Je pleurais de douleur, de désespoir, j’en voulais au monde entier, et surtout, j’en voulais à moi-même.  C’était à croire que jamais je ne pourrais cesser de pleurer, et honnêtement, je ne voulais pas arrêter. Jamais je ne pourrais jamais assez pleurer cette perte horrible que je venais de subir, probablement la pire de toute ma vie. Mon entorse à la cheville, mon œil au beurre noir, les hématomes sur mes bras, mes jambes et un peu partout, ce n’était rien comparativement à la perte de cet enfant que je portais depuis maintenant plus de sept mois. D’un coup de pied, il l’avait tuée. Il avait mis fin à la vie d’un enfant qui n’avait rien de demander, son enfant. Comment avais-je pu être assez stupide pour croire qu’il allait cesser, que peut-être, en lui, il restait une part de compassion, qu’il pourrait aimer cette petite fille que je portais, à laquelle j’allais donner naissance bientôt, que nous étions même prêts à accueillir ? Il n’en avait aucune, et moi, j’avais été assez idiote pour croire au départ qu’il m’aimait, alors qu’il n’en était rien. J’eus un haut-le-cœur à cette pensée, puis j’enroulai mes bras autour de ce ventre qui ne représentait plus rien, ne serait-ce que la pire souffrance que je pouvais subir. Pleurer n’était même plus suffisant pour que je puisse me calmer, puisque même si je tentais de continuer, plus rien ne sortait de ma bouche, je n’arrivais plus à rien. Je ne sus pas comment je fis à cet instant précis, mais je finis par me lever à genoux, me trainant alors jusqu’au meuble où il rangeait ses bouteilles. Habituellement, je n’y touchais pas, mais désespérée comme je l’étais, je me dis que peut-être boire pourrait faire quelque chose, me changer de l’envie de pleurer, ou bien me rendre malade. J’attrapai alors la première bouteille que je pus, et sans même prendre la peine de prendre un verre, je bus une première, longue gorgée. Au départ, le liquide me brûla la gorge, mais étrangement, je me sentis un peu mieux, comme si on m’avait donné un analgésique que je n’avais pas demandé. J’en repris encore une fois, et encore, jusqu’à en vider la bouteille, soudainement me sentir sereine, comme si rien ne s’était passé, comme si tout était oublié. Je trouvai même la force de me hisser sur le canapé et m’endormir dessus, d’un sommeil sans rêve, sans imaginer les conséquences que cela aurait le lendemain, sans me douter que je finirais par tout me rappeler, que mon calvaire était loin d’être terminé.

  "Tu t'es faite prendre au piège. Tu croyais être assez forte, mais en fait, tu as fait la même chose que lui, tu es même pire que lui, parce que tu te dis que tu n'y pouvais rien, que tu n'as pas pu t'y empêcher. Tu as un problème, un problème qui a eu des conséquences pour le reste de ta vie. Tu en auras honte pour toujours."
  La pièce est froide, austère, si bien que j’ai des frissons dans le dos, et je ne peux même pas croiser les bras pour me réchauffer. Même si je pouvais, je ne le ferais pas, parce que je ne méritais pas d’avoir ne serait-ce qu’un peu de chaleur. Je ne méritais plus rien, sauf du malheur. Tandis que je regardais mes pieds, je tentais de ne pas penser à quoi que ce soit, mais je n’y pouvais rien, mes pensées étaient envahies d’une tonne d’images affreuses, de questions sans réponse. J’étais si égarée dans ma tête que je sursautai lorsque soudainement, la porte s’ouvrit, laissant entrer l’inspecteur en charge de l’enquête sur l’accident. Je le regardai alors, tentant de demeurer impassible, d’avoir un peu de dignité alors qu’il allait probablement m’annoncer que j’écopais de la prison à vie, ou que j’étais condamnée à mort. Au Texas, c’était encore légal, après tout. Je ne tenterais même pas de le retenir, de plaider ma cause, ce serait simplement ce que je méritais, même si ce serait trop facile. L’agent s’installai, et me regarda avec un air sévère, mais pas trop, comme s’il avait… Une certaine compassion dans son regard. Non, il ne pouvait pas avoir de compassion pour moi, pas après ce que j’avais pu faire. Je pinçai alors les lèvres, attendant de voir ce qu’il allait dire. Il commença alors en disant : « Alors… Mademoiselle Martins, votre cas est quelque chose de complexe, je ne vous le cacherai pas. » Je ne dis rien. Je ne voyais pas en quoi c’était complexe; j’avais bu, j’avais eu un accident alors que je conduisais l’enfant duquel je m’occupais. Ce n’était pas prévu, d’où le fait que je m’étais permise de boire un peu plus, mais je n’avais pas su dire non, alors que j’aurais dû. J’aurais tant dû… « Après enquête, nous avons constaté que l’accident fut provoqué par l’autre automobiliste, celui qui vous a coupé la voie que vous avez tenté d’éviter. C’est suite à cela, pour revenir sur la route, que l’impact a eu lieu avec le troisième véhicule… » Je fronçai les sourcils; que voulait-il dire ? Que ce n’était pas totalement ma faute ? Non, ça ne se pouvait pas… « En revanche, vous avez une part de culpabilité, je ne vous le cacherai pas, d’autant plus que vous étiez en état d’ébriété relativement avancé. » Il marqua une nouvelle pause, me faisant comprendre qu’il avait terminé de m’expliquer ma situation, mon cas « complexe ». Je continuai de le fixer, semblant lui demander le verdict, et comme s’il me comprenait – ce qui était encore absurde, il me dit : « Deux solutions se présentent à vous. Soit vous plaidez coupable maintenant, vous évitez le procès, et on risque de vous envoyer en cure de désintoxication, soit vous ne le faites pas, vous prenez un avocat, et vous allez en procès, ce qui risque d’être long et qui ne vous garantit pas la même chose. »  Le choix, dans ma tête, ne se fit pas tout de suite. Il était certain que pour moi-même, plaider coupable était le plus simple, mais m’en sortir aussi facilement me permettrait-il de me pardonner moi-même de ce que j’avais fait ? En tout cas, la famille, mon amie que j’appréciais tant, ne pourrait jamais me pardonner et ce, même si je finissais par périr en prison. Pour ça, c’était complètement fichu. Après, pourrais-je avoir un semblant de vie après cela ? Peut-être ça vaudrait le coup d’essayer ?  Je soupirai alors, et je regardai l’inspecteur, disant d’une voix faible : « Je… Je vais plaider coupable… » Mon destin était maintenant entre ses mains. Je n’y pouvais plus rien, ne serait-ce que m’y plier, et payer pour ma faute, même s’il fallait que je la paie de ma vie, de ma liberté, de toute forme de bonheur. Rien ne serait trop pour cela.

  "La vie est en train de te proposer une seconde chance. Saisis-la, ne te pose pas de questions. Le pire qu'il va arriver, c'est qu'ils te diront non, et tu vas comprendre que ce n'est plus pour toi, que tu dois passer à autre chose. Sinon, vois cette opportunité comme une chance de te rattraper, de faire la paix avec toi-même."
  La main légèrement tremblante, je regardai le bout de papier entre mes doigts où était inscrite l’adresse. Je regardai ensuite le numéro de porte devant lequel j’étais arrivée, et hésitante, je m’avançai dans l’allée, grimpai les escaliers, et je regardai encore nerveusement ce fameux papier écrit de ma main avant de sonner à la porte, reculant d’un pas en attendant une réponse, m’efforçant pour ne pas prendre mes jambes à mon cou et partir aussi vite que j’étais arrivée. Il fallait que je le fasse, pour moi-même, surtout. Il fallait que je sache si je serais encore capable d’être digne de confiance pour quelqu’un, si on serait encore capable de me confier des enfants et que je pourrais les rendre heureux, ou du moins, m’assurer qu’ils soient à l’aise et paisibles le temps que les parents étaient absents. C’était beaucoup demander, je le savais, mais je m’étais fait la promesse que jamais, au grand jamais, je ne ferais la même erreur, et surtout, que jamais je ne retoucherais à une bouteille d’alcool. Maintenant sobre depuis deux mois, tout ce que je voulais, c’était reprendre à zéro. C’était pour cela que j’étais revenue dans cette petite ville où j’avais vu le jour, espérant trouver un oncle, un cousin, quelqu’un relié à mon paternel pour renouer avec le peu de famille qui me restait. Réalisant que c’était vain, j’avais compris qu’il me faudrait du temps, de la patience, et surtout un boulot pour ne pas loger à l’hôtel toute ma vie, puisqu’il était hors de question que je retourne à Austin après tout ce qui s’y était passé. Cela faisait maintenant plusieurs jours que je feuilletais les journaux, que je regardais les annonces dans les commerces avoisinants. J’avais postulé dans une boutique de fleurs, mais ça n’avait pas donné grand-chose pour le moment, à croire qu’ils n’avaient pas besoin de qui que ce soit. Puis, j’étais tombée sur cette annonce, cet avis de recherche pour une nounou. J’avais été troublée, et j’avais pensé je ne jamais postulé, mais lorsque j’y avais pensé, je me disais que ce serait peut-être ma rédemption, sans parler du fait que m’occuper d’enfants me manquait plus que jamais. Voilà pourquoi je me retrouvais ainsi, à attendre qu’on me réponde, ne sachant même pas si j’aurais le courage de poursuivre. Cependant, je n’eus pas le choix, puisque quelques secondes après, la porte s’ouvrit, et je m’entendis alors dire, hésitante : « Bonjour, je viens pour l’annonce pour une nounou… »