La vie et sa grande évolution. On vit, on meut mais surtout ? On fait des erreurs. J’avais manquée de courage. Tellement. Le destin m’avait pris par surprise en me mettant face à lui. Lui ? L’homme que j’avais aimé pendant des années et peut-être même que je l’aime encore ? Je l’avais tellement aimé, tellement. C’était dingue mais cela m’effrayait. Esclave de mes émotions. Il était arrivé devant moi pour me dire qu’il était tant que j’aille affronter mes peurs. Tel un cadeau pour une Quinceañera alors que je n’étais même pas latine. Une rencontre qui n’était pas aussi délicieuse qu’un bon milkshake dans ce café que j’avais récemment visité. C’était apparemment un peu le café de Joan. Une amie. Bien plus. Elle avait été là quand j’en avais besoin mais elle m’avait surtout comprise. Elle m’avait tellement comprise et peut-être un peu trop. Parfois je me disais que j’avais besoin que l’on me gifle et que l’on me force à retourner chez moi au lieu de me motiver à m’éloigner de ma maison mais dans le fond ? Je me disais que je n’aurais même pas écoutée. Seule ma peur était mon moteur. J’étais bien trop têtue pour raisonner. Joan avait raisonnée bien avant moi. Elle avait avancée plus. Son évolution était différente grâce à Cordélia même si elle était née bien avant que Nathanael ne vienne au monde. Mon fils, mon môme. Je ne connaissais rien de lui. Je ne pourrais même pas lui offrir une peluche car j’avais ratée cette époque. J’avais ratée ce moment où il aurait voulu que je lui chante une berceuse pour le rassurer. J’avais ratée les chaises musicales à son anniversaire. Je m’en mordais les doigts. Cette idée me hantait alors que j’étais dans mon cabinet. Mes consultations étaient assez calmes pour la bonne raison que je n’avais pas encore pu remplir assez mon carnet de rendez-vous. Je me sentais comme la nouvelle qui n’avait que les cas un peu… enfin ceux que l’on ne voulait pas réellement ou bien les urgences. Il fallait du temps pour que je puisse me faire un nom et apprendre à connaitre mes clients. New York me manquait tellement. Je sentais cette impression de nostalgie. J’attrapais la boite en carton posée sur mon bureau et je regardais rapidement ces photos qu’elle contenait. J’attrapais la première et un bout de colle à malaxer. Ce sont des pâtes pour fixer des photos ou poster au mur. Cette plaque ressemblant à un tableau blanc accroché sur un pan de mur. J’y mettais alors une à une les photos d’échographies ou bien de nouveau-nés dont j’avais suivi les grossesses du début à la fin. Ils étaient un peu ma fierté. C’était 10 années de travails intensifs pour en arriver là. Je me laissais aller à voyager. Je me souvenais de Maléa, cette belle petite qui maintenant venait encore parfois au cabinet avec sa maman jusque pour voir l’échographie de son petit frère. J’eu un petit rire en me souvenant de sa réaction quand elle avait posé la main sur le ventre de sa maman pour sentir le bébé bouger pour la première fois. Je mettais photos par photo avant d’arriver à celle d’une échographie. Plus jaunie par le temps, plus anciennes. Laquelle étais-ce ? Oui, c’était celle-là. C’était celle que j’avais faite il y a plus de 17 ans. Je caressais le plastique qui rampait sous mon doigt. Je regardais celle-ci. Je savais nettement mieux déchiffrer cette simple image. Je me souvenais encore de ce qu’avec dit le gynécologue à l’époque et dans cette même pièce. « C’est un petit garçon ! », j’avais été effrayée mais ce sentiment était comme futile face à tout ce que j’avais fait. Des mauvais choix. Tellement de mauvais choix. Je prenais une profonde inspiration en fermant les yeux tandis que je tentais de me souvenir de l’odeur de son doudou ou même de l’odeur nauséabondes de ses couches culottes. Je m’en fichais que cela soit un souvenir négatif mais j’avais besoin de ce peu de choses pour m’accrocher à ce présent, à ce passé. Je laissais cette larme de crocodile glisser le long de la joue en laissant une démarque assez visible à cause de mon blush rose bonbon qui me donnait un effet bonne mine en cette période de printemps. Je n’effaçais pas cette larme. Je me tournais alors que mon téléphone sur le bureau sonnait. C’était l’accueil des admissions qui me disait que mon rendez-vous était arrivé. Quel rendez-vous ? Dans le fond, je me sentais un peu perdue. Je ne me rappelais pas avoir vu un rendez-vous sur la feuille pour cette heure de la journée ? Sûrement un oubli ? Je tentais juste de positiver. Je me contentais pourtant juste de sourire en entendre le prénom de la jeune femme. C’était rassurant, l’idée que cela soit elle était sûrement plus une pause popcorn qu’autre chose. Je savais que ce n’était pas une cliente comme les autres car je n’arrivais tout simplement pas à être son gynécologue tout d’abord. Cela me ferait trop bizarre alors qu’elle est comme une marraine pour moi et encore plus. C’était une sœur bien plus âgée mais une sœur. Elle avait fait tellement que je ne savais même pas si je pourrais la remercier un jour. En attrapant mon calepin pour un peu de crédibilité. Je sortais du bureau. Mon tailleur noir avec une jupe et ce chemisier crème, je disais son petit nom en souriant doucement pour laisser mon rouge à lèvres démarquer son sourire et l’embellissant. Je la laissais alors rentrer avant de laisser les autres patients de mes congénères remarquer mon manque de professionnalisme alors que je lâchais un long soupir de soulagement en fermant la porte. Et là, je riais en l’entendant me dire que j’avais un joli petit cul. « Hummmm, merci ! », c’était fascinant son aptitude à complémenter aussi étrangement les gens. Cette femme me fascinait tout simplement. Attention, je ne la prenais pas pour exemple car nous étions tellement différentes mais elle ferait tellement un bon sujet d’étude. Elle était complexe à sa façon. Un mur de merveilles à explorer. Fut une époque où j’avais même cherchée à la réparer mais je savais qu’elle ne pourrait y arriver qu’en affrontant ses démons tout comme moi. Je souriais à sa bise et aussi à savoir qu’elle était contente de me revoir. Cela faisait deux mois que j’étais là et pourtant nous n’avions pas vraiment eu le temps de nous recroiser depuis. Enfin si au début de mon arrivé mais je bossais tellement. J’avais l’impression de vivre dans cet hôpital juste pour y faire mes preuves mais pour éviter de croiser Todd ou même Nathanaël. C’était presque devenu monotone mais je ne pouvais pas continuer ainsi. J’étais juste trop trouillarde. Je n’avais pas de couilles ce qui était normal mais bon. « Moi aussi, d’ailleurs désolée de ne pas pouvoir te consacrer plus de temps ! », soufflais-je alors que je la laissais s’installer et se mettre à l’aise. Je l’écoutais en souriant doucement. Je riais même quand elle disait ce mot… Pénisologue. Cela m’amusait. Je la laissais néanmoins terminer. J’approchais alors de la cafetière tout en tournant mon regard vers elle. « Tu veux un thé ? Un café ? », demandais-je avant de prendre le temps de répondre à ses questions. Pendant ce temps, je me contentais d’ouvrir le mini-frigo que je m’étais procuré et j’attrapais la brique de jus de fruit posée dedans. Je prenais un verre et je me servais ma petite ration de vitamine en souriant doucement. « On dit urologue ! », disais-je en souriant. « Même si une femme peut les consulter pour les problèmes de reins ou sexologues aussi. Tout dépend des maux ! Un homme qui a mal au zizi ou quand c’est la sécheresse du pipi ira chez un urologue et ceux qui ont des pannes ou des éjaculations précoces iront plus vite chez le sexologue ! », lui précisais-je en riant aussitôt. C’était un rire. Un vrai. Bien loin d’être nerveux car avec elle, j’étais toujours à l’aise. J’étais à l’aise avec beaucoup de monde mais elle savait que je paraissais parfois zen mais sans l’être. Je ne le cachais donc jamais. Je n’y arrivais juste pas. J’étais comme un livre ouvert avec Joan ce qui n’était pas désagréable mais très rare. « Il y a bien plus beau dans ce métier que le fait de voir des vagins tous les jours. C’est un inconvénient, certes mais à force c’est comme travailler à la poissonnerie. On en oublie ce que l’on regarde. », lui disais-je en souriant doucement. Parler de ces termes crus ? Joan en était surement le prix Nobel. Pour moi, c’était normal. Ce sont des termes médicaux mais peut-être pas pour tout le monde. « Mais je suis un peu nonne à ma façon. », je riais doucement. « Je crois que cela doit faire 8 mois que je n’ai plus eue un seul rencard… », soufflais-je en arquant un sourcil avant de secouer doucement la tête. « Mais peu important… ma vie sentimentale est passée au séchoir… Saperlipopette ! », disais-je en riant aussitôt. « Trêve de singeries… », soufflais-je aussitôt en lui souriant. « J’ai croisée ta fille… enfin disons que je l’ai eue en consultation. Elle est magnifique, tu ne m’avais pas dit qu’elle était enceinte. Félicitation ! », lui disais-je aussitôt. « Comment tu vas ? A part ça ? », lui demandais-je donc d’une simple curiosité mais surtout par ce que cela m’intéressait.

Cela pouvait paraitre parfois biscornu de recevoir des amies pour une consultation mais je ne courrais pas après les clientes. Je n’en étais pas pitoyable à ce point. Dans le fond, j’aimais trop la magie d’une amitié pour vouloir la rendre étrange en allant fouiller dans le chaton en plein ronronnement de Joan. Bien trop ronronnant à mon coup. Ce n’était pas une chose qui me faisait vraiment plaisir. L’idée de pouvoir aller dans les terres inconnues d’une personne qui a été comme une grande sœur pour moi. Non, je ne pouvais définitivement pas me faire à cette idée et ça m’allait bien. Alors qu’elle me demandait un thé, je me hâtais aussitôt à lui préparer. Je laissais chauffer l’eau de la bouilloire et j’attendais un peu tandis qu’on parlait de mon métier et de tous ceux qui parlent du sexe enfin les sauvent ou les soignent plus vite. Je ne savais pas si j’avais compris ou non quant à savoir si elle rigolait car défendre mon boulot était devenu comme une habitude au fil des années. Un rite parfois même. Je ne savais pas vraiment pourquoi. Dans le fond, ce n’était pas si important de savoir pourquoi mais on m’avait apprise les différences quand j’étais étudiante. Elles étaient seulement entrées dans ma tête pour s’y incruster. On se fait manipuler à l’université, je vous jure. Comme des renards rusés, ils rentrent dans nos têtes mais ça ne m’empêchera pas de m’endormir ce soir avec ma crème de nuit. Cette machination ne me dérange pas le moins du monde. Je souriais doucement en l’entendant me dire qu’elle aurait sauvée des hommes. Je secouais doucement la tête en souriant. « Crois-moi, tu aurais tellement vue de zizis que tu en aurais marre ! », disais-je alors que je posais le choix de thé sur le bureau avant de servir une tasse de thé avec l’œil bouillante pour cette « jeune » femme. Je lui tendis la tasse en souriant au merci. « Je t’en prie ! », soufflais-je simplement. Je ne servais pas des thés à tous mes clients sinon cela paraitrait étrange et ils voudraient venir tellement souvent que je connaitrais leur tunnel sur le bout des doigts… enfin façon de parler quand même. Le bout du frotti collerait certainement mieux. Bon passons ! Trêve de détails. Je venais tout simplement de dire que je n’avais plus eue de rencard depuis 8 mois. Pour moi, c’était réellement normal ou pas anormal en fait. Je n’avais pas cette libido qu’elle avait. Je pouvais vivre sans sexe mais je m’amusais réellement à draguer parfois mais bon. Je souriais quand elle me demandait si j’étais sérieuse et je me contentais d’hocher la tête. J’haussais les épaules. « Depuis ce temps, je peux vivre sans comparé à d’autres ! », disais-je d’un ton un peu moqueur alors que je l’écoutais et je penchais la tête en secouant celle-ci. « Pas besoin de ça et pas besoin de trouver un homme ! », disais-je alors que je savais lequel je voulais mais je savais aussi que j’en avais besoin pour atteindre le bonheur. Je devais juste me montrer patiente et en apprendre plus sur sa vie. Il avait peut-être changé ? Peut-être que la flamme était éteinte ? Peut-être, oui. « Une semaine de quatre lundi, je sortirais de mon cabinet… », disais-je en souriant doucement quand elle me disait que ce n’était pas en restant entre quatre murs que j’allais rencontrer l’amour. Cela serait un miracle que je prenne congé pour aller à un rencard avec quelqu’un d’autres que Todd… encore quoique, non. Ce n’était pas un rencard. Non. C’était un plan pour apprendre à me connaitre. Ce n’était pas pareil. Je buvais une gorgée de mon succulent jus de fruits tandis que je me demandais si j’en avais à la fraise. Envie subite et bizarrement c’était assez habituelle chez moi. Cela n’avait rien à voir avec les envies d’une femme enceinte. Je parlais alors de sa fille que j’avais comme cliente. Je souriais en l’entendant. M’annoncer toutes les grossesses de ses proches serait tellement long ? Cela l’effrayait et ça me faisait rire. Installée au fond de mon fauteuil, je l’écoutais parler en regardant dehors. Je fronçais les sourcils. J’arquais un sourcil. « Milf ? GMilf ? », demandais-je alors sans vraiment comprendre sur le coup. C’était tellement difficile que je me demandais presque si je n’étais pas dans le coaltar pour ne pas savoir de qui elle parlait mais pourtant je ne faisais aucuns bâillements. Je perdais mon humour enfin mon rire ou le côté amusé au sérieux qu’elle perdait rapidement en disant ne pas être venue pour culpabiliser itout mais je riais quand elle me retournait la question. Je secouais doucement la tête en la regardant. « Ma vie n’est pas intéressante ! », soufflais-je aussitôt avant d’inspirer. « J’ai revu Todd, il va bien enfin… je l’admire. Il a accepté de me laisser entrer dans sa vie petit à petit avant de rencontrer mon fils. Nathanael… Je suis tellement impatiente de pouvoir lui parler. Il veut que j’attende un peu et je le comprends surtout que d’après lui, il ne semble pas vouloir savoir qui je suis… », je riais nerveusement en haussant les épaules. « Mais bon… ça va, je vais bien avec tout ça. Je m’étais faite à l’idée que cela pourrait être compliqué mais bon ! », je souriais aussitôt mais un sourire un peu forcé tout de même tandis que je la regardais avec attention. « Ne tentes pas de changer de sujet… », disais-je aussitôt. « Je veux t’entendre… », je riais en imitant des guillemets pour le premier mot qui suit. « Culpabiliser… », disais-je donc en souriant. « Je suis là pour ça puis… tu es seule, oui, tu n’as pas non plus d’hommes mais tu n’as jamais pensée à arrêter de penser qu’un homme peut être seulement un objet pour ne pas être en manque… et peut-être un… avenir ou alors aussi à faire un bébé toute seule ? », demandais-je alors à celle-ci en souriant. « Tu peux arrêter de culpabiliser en redevenant maman… », rajoutais-je en riant. J’avais du mal à l’imaginer enceinte. Réellement du mal. La Joan du lycée que j’avais connue quand j’étais gosse, oui mais celle que je connaissais actuellement ? Je savais dans tous les cas qu’elle devrait s’organiser et j’ignorais si c’était malin à son âge mais faisable et beaucoup y arrivaient.

Au paradis ? Je ne pensais pas, je ne pensais pas du tout qu’elle pourrait y être si le zizi devenait son métier et plus une passion, une envie. J’étais persuadée que tout serait différent mais comment le savoir dans une réalité qui n’est pas comme « Et si » ! Et oui. On ne peut pas faire l’avenir avec des suppositions mais juste avancer. Comment cela donnerait une vie de « Et si » en me demandant si je m’étais occuper de mon fils sans l’abandonner ? Ne perdons pas de temps avec le passé. Pensons au présent. Oui, le présent. Lui. Je lui souriais. Mon cabinet du vagin ? Je devais avouer avoir l’habitude à son langage cru mais ne pas en être friande même si je prenais ça avec humour, cela me stressait étrangement. Je ne saurais dire pourquoi. Peut-être parce que c’est déstabilisant. Tellement et j’ignorais pourquoi car ça ne pouvait pas arriver de ma bouche pourtant parfois je pouvais être crue. Enfin c’était bizarre. Peut-être n’avais-je simplement pas l’habitude qu’une cliente enfin presque parle crument ? Joan n’était pas une cliente. Non. Elle était juste sur mon lieu de travail ce qui était pareil. Alors qu’elle me disait d’oublier, je riais doucement en hochant la tête. Je ne cherchais pas vraiment plus loin. Je connaissais Joan depuis assez d’années que pour savoir… qu’il ne fallait parfois pas chercher à en savoir plus surtout sur des expressions bizarres. C’était sûrement à coup sûr un truc porno à souhait mais ce n’était pas du tout mon domaine. J’étais plus romantique, plus calme aussi. Je n’avais jamais été une femme qui voulait coucher avec tout ce qui bouge. J’arquais par contre un sourcil en l’entendant alors que je le confiais à elle. Je n’étais pas d’accord. Non. Pas vraiment. Je secouais doucement la tête. « Mon fils à 17 ans, les tiens sont majeurs et vaccinés ! », disais-je alors que je n’étais donc pas d’accord et puis je voulais aussi récupérer Todd enfin au moins qu’il me laisse une chance. Ce n’était donc pas une bonne chose à faire. Il connaissait mieux notre fils et il était plus un pére que moi. J’en étais persuadée. « Je n’ai aucuns droits d’empiéter sur sa vie de toute façon, je suis partie, j’ai perdue l’occasion d’être une mère ! », disais-je alors vachement différente sur ces points que mon amie. Non. Je n’étais pas une personne qui se pensait tout permis sur ce point. Je n’avais pas le droit. Je l’avais abandonné mon fils. Je riais par contre pour la suite. « Oui, je ne suis pas stupide. », disais-je un peu contrariée. C’était normal. Je ne pensais pas être une rêveuse non plus. Je le voulais, oui mais je savais que non. Même moi, je n’aurais pas bien réagi si ma mère m’avait abandonnée pour revenir. J’étais déjà trop rebelle pour ça. On venait alors à parler d’elle. Je levais les yeux tout simplement. Elle ne changerait donc jamais. C’était amusant, vivifiant et triste dans un sens. J’adorais l’être humain et ses palettes. Joan était le plus beau patchwork qu’il me fut offert de contempler. Ces défauts et ces qualités en une seule personne mais parfois mon caractère me donnait l’impression d’insupporter certains d’entre eux ce qui la rendait d’autant plus attachante. « Cela ne veut rien dire, des femmes de 40 ans ont des risques, oui mais pourtant autant qu’une adolescente ou une enfant ! », lui disais-je alors en haussant les épaules. « Si tout le monde devait faire attention à tout ça… », je riais doucement en secouant la tête. « Personne n’aurait d’enfants ! », rajoutais-je avant d’inspirer. « Les risques sont partout et constant. Les femmes ne peuvent même plus changer une litière ou laver une salade sans devoir le faire 3 fois alors qu’au moyen-âge, ils s’en fichaient réellement. Les enfants n’étaient pas moins tristes ou en mauvaise santé pourtant certains vivaient dans des villes ayant connues la peste… », j’haussais les épaules après mon explication. « Je dois dire qu’à l’époque où personne ne voyait des risques à tout bout de rues, il était bien plus fréquent pour une femme d’âge mûre de devenir maman et surtout moins jugés. Elles étaient aussi ménopausée moins vites mais toutes ces pilules et les médicaments ou les pollutions mais encore le stresse que nous offres le présent a chamboulé les hormones au fil des décennies. », lâchais-je comme argumentation digne d’un livre d’histoire mais en ressentant une sorte de « motivation » à la bataille contre le présent. Oui, ce fichu présent qui nous renferme dans une ère désagréable. « J’aurais tellement aimée vivre à cette époque ! », lâchais-je en riant doucement. « Je crois surtout que tu as peur de revivre la sensation d’être enceinte en sachant que ça sera la dernière fois ! Tu l’as été trois fois et même si tu es une dure incapable d’aimer au départ… être enceinte sans avoir la sensation d’une vie en nous… un bébé qui bouge, c’est quand même une chose inoubliable ! », disais-je alors que personnellement… j’avais adorée être enceinte. C’est vrai même si j’étais jeune à l’époque. Trop jeune. C’est cependant à ce moment-là qu’entrait mon assistante, elle me souriait. Enfin ma secrétaire mais assistante c’est moins dégradant. « Madame Stanford attend pour son rendez-vous depuis 5 minutes ! », disait-elle pour me prévenir qu’un retard s’accumulait.