Kennedy ne me donna pas le temps de mariner bien longtemps et de ce fait, réfléchir à ce que je pourrais lui dire par la suite. D’une certaine façon, ce n’était pas plus mal, puisque me connaissant, il était possible que j’aie recommencé à paniquer et me perdre dans mes propos, mais d’un autre côté, ce n’était pas l’idéal pour entretenir la discussion. En effet, lorsqu’il me demanda de préciser ce que je voulais dire, encore confuse, je ne sus lui répondre verbalement, me contentant de hocher la tête positivement quand il me demanda si c’était peur que j’avais, ne trouvant pas de terme plus approprié que celui-ci. Je n’allais quand même pas commencer à dire que j’étais en train de paniquer, que j’étais morte de trouille et qu’en plus, si mes pires cauchemars se réalisaient, je ne savais pas ce que je ferais. Peur était un terme suffisant pour le moment. Puis, je hochai la tête négativement quand il me demanda si c’était une peur due à un harceleur. Ça, par contre, ce n’était pas un mot que je jugeais juste pour décrire la situation. D’accord, Parker ne faisait réellement peur, mais il n’en était pas encore au point de guetter ma porte à chaque jour. Tant mieux d’ailleurs, parce que là, il était certain que je serais allée me planquer autre part, probablement hors de la ville tant je le craignais, tant je ne voulais pas le voir. J’avais cru qu’en venant à Pasadena, je n’aurais pas à le recroiser à nouveau, mais le hasard avait mal, très mal fait les choses dans mon cas, et il me fallait maintenant gérer cette situation et je ne savais pas comment, mais pas du tout. Plus encore, je ne savais même pas comment expliquer mon souci à Kennedy, de crainte qu’il ne sache quoi me dire, ou bien qu’il me rit au nez en me disant que ma crainte ne faisait pas de sens. Il serait parfaitement en droit de le faire après tout; il ne connaissait pas mon histoire, ou il pourrait l’interpréter de sorte à me donner tort, même si je ne le pensais pas méchant à ce point. Finalement, je soupirai au moment où il se proposa pour m’aider, faisant fi volontairement de sa première question pour seulement lui dire : « C’est gentil, mais je ne crois pas… », lui faisant un sourire triste en étant toujours aussi torturée de me montrer aussi peu bavarde, alors que c’était moi qui avait fait les premiers pas pour aborder le sujet. J’étais pathétique, vraiment. La tête baissée en raison de ma honte, serrai les poings pour tenter de me donner un peu de courage, tentant de me dire que cela ne changerait rien et que plus encore, cela pourrait peut-être me faire du bien. Reprenant le dessus sur mes craintes peut-être quelque peu exagérées, je répondis finalement à Kennedy : « Oui, c’est pour ça… » avant de marquer une pause pour finir de me donner du courage en disant : « En fait… C’est mon ex-mari… Ça fait six ans que je ne l’ai pas vu, et je ne voulais pas le revoir, sauf qu’il est ici… », n’arrivant pas à aller plus loin pour le moment, m’obligeant même à m’asseoir un instant, puisqu’après tout, c’était une des premières fois que je parlais de cette époque de ma vie, époque particulièrement troublant qui, malheureusement, me marquait toujours encore et aujourd’hui, encore plus que je ne l’aurais cru et surtout, à mon plus grand désespoir.

Ce fut avec difficulté que je déglutis au moment où Kennedy me demanda si mon ex-mari, en l’occurrence Parker, m’avait fait du mal. C’était la première fois depuis ce temps que je l’admettais à quelqu’un, quelqu’un qui n’était pas de mon passé et qui ne connaissait par Parker, ou du moins, que j’étais sur le point de l’avouer à quelqu’un, puisqu’en ce moment, j’étais incapable de dire quoi que ce soit. Les bras croisés sur ma poitrine, je resserrais mon emprise sur mes propres bras avec mes mains pour éviter de trembler, de perdre la face. Non pas parce que j’avais tellement d’orgueil que je ne voulais pas l’admettre, mais plutôt parce que j’avais l’impression, dans ma simili-paranoïa, que si jamais je disais la vérité à qui que ce soit, alors cette personne allait subir des représailles, quelque chose dans le genre, ou bien que c’était moi qui serait punie, que Parker allait débarquer chez moi et m’en coller une, comme il avait l’habitude de le faire chaque fois que je disais un mot de travers, que j’exprimais ma pensée, que je faisais quelque chose qui ne lui plaisait pas. Toutes les raisons étaient bonnes, à la fin, pour qu’il s’emporte et s’en prenne à moi, alors même si je ne voulais pas exagérer, il n’en demeurait pas moins que je croyais avoir un passé assez lourd pour justifier mes craintes. Par contre, il n’était pas là, j’étais avec Kennedy, et ce dernier attendait ma réponse qui, au final, ne fut qu’un timide hochement de tête positif, à peine perceptible. Ensuite, je baissai la tête, ne sachant que dire, que faire de plus. Ce fut à un tel point que je ne répondis pas à sa seconde question, même si je l’avais clairement entendue. Je la gardai en tête au moment où il formula la troisième, et après un petit soupir signifiant que je n’avais pas le choix, que je devais réellement me jeter à l’eau, je choisis de répondre aux deux en même temps, lui disant dans un premier temps : « Je ne pensais pas devoir faire ça un jour, en fait… » Bien que je savais que ma réponse était plutôt floue, je m’accordai une petite pause, avant de poursuivre et affirmer : « La dernière fois que je l’ai vu, c’était très loin d’ici. Je ne pensais pas le revoir, jamais, et surtout pas ici… Et quand je l’ai vu, j’ai paniqué… Donc au final, oui, je l’évite, je sais pas quoi faire d’autre. Je n’en ai jamais vraiment parlé à qui que ce soit. » Finalement, après avoir passé mes mains sur ma tête, dans mes cheveux pour les repousser, je conclus en lâchant : « En fait, je sais pas quoi faire, point barre… Je suis un peu perdue, beaucoup même… »

Kennedy me fit part d’une solution qui faisait quand même du sens, je ne pouvais pas le nier, mais qui, malheureusement, m’était déjà passée par l’esprit sans que j’y tienne vraiment compte. Telle une idiote, j’avais cru que le fait qu’il soit en prison soit suffisant pour les années à venir, et au final, j’avais fini par me dire qu’en changeant complètement de ville, j’allais m’éloigner de lui une bonne fois pour toutes, et que je pourrais reprendre une nouvelle vie dans laquelle je ne me tracasserais plus pour les erreurs que j’avais faites précédemment. Gênée de ma propre insouciance pour le coup, et surtout incapable d’expliquer la situation à Kennedy pour le moment : « Ouais… » Et puis, pour tout dire, je ne savais même pas si cela fonctionnerait dans le cas présent. Je me doutais bien qu’il fallait des raisons plus que valables pour demander une mesure d’éloignement, et lors de notre dernière rencontre, Parker n’avait jamais eu un geste agressif envers moi. Était-ce parce qu’il avait vraiment changé ou plutôt parce qu’il attendait le meilleur moment pour frapper ? Paranoïaque comme j’étais devenue ces derniers jours, je choisirais la seconde option sans hésiter, mais je ne voulais pas embêter Kennedy encore plus qu’en ce moment avec mes histoires, déjà que celui-ci était déjà suffisamment adorable pour me venir en aide aussi bien que possible. Le mieux à faire dans le cas présent, c’était de collaborer aussi bien que possible, à commencer par répondre à ses questions, bien que dans certains cas, je ne comprenais pas trop leur raison d’être, principalement celle dans laquelle il me demandait le nom de mon ex-mari. Dans une grimace qui signifiait à quel point le simple fait de prononcer son nom m’exécrait : « Parker… Fernandez. » Ensuite, je me mordillai la lèvre inférieure, sentant un court silence s’installer, silence que je ne sus pas briser, laissant ainsi la tâche à Kennedy au moment où il me dit qu’il ne savait pas quoi faire, même s’il était désireux de m’aider. J’eus alors un petit sourire discret, mais sincère, puis je dis, sans aucune hésitation : « Juste le fait que tu me laisses t’embêter avec mes histoire, c’est beaucoup, tu sais ? » Un nouveau silence, très court et volontaire cette fois-ci, s’installa pendant un bref instant, puis finalement, je dis à l’adresse de mon ami : « Je n’en ai jamais vraiment parlé à qui que ce soit auparavant… » Comme si c’était là un effort surhumain que je venais de faire en prononçant deux phrases sans hésitation ridicule et maladroite, et que maintenant, je devais prendre une pause parce que j’allais éclater, je baissai la tête, et là, je ne sus placer quoi d’autre. Cela me faisait tellement étrange de tout déballer cela, surtout que Kennedy n’avait pas demandé quoi que ce soit, ce qui me poussa alors à lui demander : « Tu n’es sûrement pas venu pour m’entendre parler de mes problèmes, hein ? » dans un rire nerveux, comme si je voulais dire cela à la blague, même si au fond, j’étais sérieuse. Je n’avais jamais vraiment aimé déranger les gens, et là, je faisais exactement le contraire de d’habitude. Si cela gênait Kennedy, c’était le maintenant pour celui-ci de le dire, et j’allais me taire, sans aucun problème, parce que perdre l’estime d’un ami à cause de cet homme qui m’avait tant souffrir, je ne pouvais pas me le permettre encore une fois, pas ici et pas maintenant.