Des pandas qui fourniquent ? C’était mieux que des pandas qui font cacas. Avait-elle fumée ma pauvre amie qui n’était pas moins que la cousine de mon ex ? Je n’en savais rien mais dans le fond… les animaux pouvaient aussi faire ce qu’ils veulent et je n’allais pas les juger pour se mettre à faire l’amour dans des endroits publics au nombre de fois où je terminais à fourniquer dans les décors avec Aiden. Dans le fond, nous étions aussi des animaux par moment enfin quand il était toujours à Pasadena et loin du champ de bataille mais soit. La conversation chavirait tout autrement à l’appel d’une personne. Un homme, un général. Oui, il avait mon numéro car je le connaissais pour l’avoir rencontré souvent à l’église et même à la caserne. C’était un ami du chef qui se chargeait de communiquer entre moi et Luke quand nous ne pouvions pas nous joindre. Mais les choses empirèrent au fil de la situation. Des mots, des larmes, de l’eau et les vannes étaient ouvertes. C’était bien loin d’être amusant mais pourtant il y avait un petit truc comique. Nous étions dans un zoo. J’inspirais, j’expirais comme le petit chien, c’était une chose que l’on m’avait enseignée en cours prénatal. Je ne me sentais pas très bien, non pas du tout. Je n’étais pas vraiment envieuse d’un gros câlin en ce moment. Je voulais qu’on s’écarte de moi. J’entendais les gens parler. Cette petite fille qui demandait à sa maman ce qu’avait la madame. Je supposais que c’était moi. Ce cri d’animal que je découperais bien en filet mignon et pas par ce que j’ai faim mais simplement par ce qu’il m’agaçait. Oui, je ne voulais voir personne bizarrement et ces flots de mots étranges que sortie mon ami alors que je voulais faire de la couture avec sa bouche. Bon d’accord, peut-être pas car je tenais à elle et j’avais surtout besoin d’elle. Je n’avais pas besoin de cet homme vêtu en verre qui se prenait pour Peter Pan à distribuer des tracts ou l’autre guguse avec sa barbe digne de Noé. Je me demandais ou il cachait son arche. Sûrement au parking. Mais je n’avais pas envie de rire. Je fondais totalement en larme tout en supportant la douleur méprisante. Elle me disait que les secours allaient arriver mais à peine une douleur finie, une contraction arrivaient demander son reste. Oui, j’étais apparemment une caisse à douleur. Cela fusait les billets de Aie. J’inspirais doucement en l’entendant me dire de me calmer. Mon impulsion me donnait envie d’avoir un vase dans la main et l’éclater contre un mur pour calmer mes nerfs mais il n’y en avait pas car on était dans un zoo. Je me sentais étouffée et pourtant je ne pouvais pas un colle de chemisier mais un bête débardeur. J’avais l’impression de mourir de chaud. Respirant mal. C’est alors que les secouristes arrivèrent, s’occupant aussitôt de moi tandis qu’ils me faisaient grimper dans l’ambulance. Non mais l’ambulance ? Je pensais aussitôt à Aiden, m’inquiétant encore plus et déclenchant des douleurs plus fortes. Je me sentais mal, je me sentais très mal. C’était vrai donc ? La tête jouait sur la douleur dans toutes les circonstances ? J’avais l’impression que c’était pire que tout ce qu’on m’avait dit. Dans le fond, faire un bébé ce n’était pas une partie de plaisir quand on devait accoucher mais cela n’arrive pas à tout le monde de devoir subir le choc du deuil en même temps. Je me trompe ? J’inspirais, expirais avec les chaudes larmes sur la joue. Je me sentais mal, très mal. Je ne savais pas quoi faire. Je regardais à ma droite et à ma gauche. Oui, après Azélia et gardant la main qu’elle avait mise dans la mienne et lui serrant légèrement mais affectueusement en la regardant. « Est-ce que c’est un cauchemar ? », lui demandais-je alors en reprenant un peu mon souffle. « Dis-moi que je dors, réveilles-moi ! », la suppliais-je alors que les docteurs la regardait à leur tour. Ils semblaient ne pas savoir ce qu’il se passait enfin si mais à ce point ? « L’hôpital n’est pas loin, rassurez-moi. Les docteurs la prendront en charge ! », disaient-ils un peu synchronisé. C’était comme un discours préparés pour eux. « Pourquoi est-il mort ? », oui, je m’en foutais des médecins qui pourtant tâtaient mon ventre mais à la sensation je les regardais aussitôt avec un regard tueur. « Ne touchez pas à mon bébé ! », leur disais-je presque dans un grognement. J’étais paumée, agressive et j’étais en larme. Je me sentais dans un cauchemar. Cela ne pouvait être que ça. Oui, un gros putain de cauchemar. C’était ça. Sans nul doute. Je voulais m’en réveiller au plus vite. J’en avais tellement marre. Je ne voulais plus ressentir ce mal dans ma poitrine ou dans mon ventre.

La naissance, une chose tellement compliquée et la grossesse. Rien n’était simple quand c’était le moment d’avoir des contractions. Et là, c’était la souffrance mais je ne me rendais pas tant compte de la douleur, j’avais ce poids sur le cœur et cette sensation aussi que mon monde s’écroulait mais je devais tout simplement rêver, ce n’était pas possible autrement, je me trompe ? La jeune femme semblait m’aider, elle m’avait même promis que tout allait bien aller mais tout allait déjà mal, elle ne le savait juste pas, je n’avais rien dis, je n’étais pas capable de le dire. J’avais juste été cette fille qui accouchait sur place et boum d’un appel téléphonique de l’armée. Génial. C’était fou, non ? Et alors que je criais légèrement sur les infirmiers enfin les ambulanciers, Azélia tentait de me calmer. Ils étaient là pour mon bébé ? Mais non, personne sauf moi ne pouvait savoir ce dont mon bébé avait besoin sur le coup et apparemment, il voulait sortir mais il ne devait pas, il ne devait pas sortir. Il devait reste à l’intérieur car c’était trop tôt, tellement trop tôt et j’étais effrayée. Oui, vraiment et pessimiste aussi alors imaginez ce qui se passait dans ma tête alors qu’il y a même pas 20 minutes, je regardais des pandas se prendre dans un futur porno ? L’ambulance arrivait rapidement sur les lieux, je ne savais pas trop comment prendre la situation, j’allais voir un bébé naitre trop tôt, mon bébé. Pour moi, c’était de ma faute tout ça, tellement et j’inspirais doucement, j’étais installée dans un lit ou une sorte de lit et je passais des tests. Des gens me regardant comme si j’étais une poupée et comme si c’était simple. Il était loin d’être trop tard pour la péridurale et apparemment c’était même urgent au vue de mon état. Mes mains tremblaient, je n’écoutais personne, j’étais juste une poupée entre leurs mains et alors que j’entendais même un infirmier parler avec la brunette qui était ma colocataire, une amie et bien plus aussi car c’était la cousine de l’homme que j’aimais. Le père de ce bébé. Je n’entendais rien bien entendu si ce n’est que je sentais la péridurale commencer à faire effet, j’avais l’impression d’être dans un autre monde, un rêve. Je me laissais imaginer que je voyais Luke. Oui, aussi fou soit-il. Je voyais mon frère qui venait même près de moi vérifier quelques petites choses dont je censurerais le nom pour éviter de passer pour une cinglée. J’entendais alors la jeune femme dire au docteur qu’elle allait m’accompagner mais je ne voyais que cet infirmier ou même une infirmière mais pour moi, c’était Luke. Il était vivant et là, je semblais rêveuse comme si je voyais Dieu mais ce n’était pas dieu et encore moins Ronald MacDonald mais c’était Luke. Ce n’était pas Dieu mais c’était mon frère, celui que j’avais pensé mort. C’était mon petit frère que j’avais parfois laissée rejoindre mon lit quand il faisait des cauchemars. C’était celui que je protégeais comme une grande sœur et parfois même comme une maman car il était parfois tout pour moi. Il était mon univers et bien plus. Il était après Aiden et mon père, le troisième homme de ma vie avec Kennedy en quatrième et Andrew en cinquième. Bon c’était surtout très mal de marquer des étoiles et les classer mais je me sentais tellement fusionnelle avec Luke, tellement. Il était tout pour moi et il était mort mais là, non, il était devant moi. Ce petit frère, mon univers. Je semblais tellement ailleurs, tellement dans une autre planète, dans un autre univers. « Je t’aime ! », disais-je alors dans le vent à la personne qui recevait de l’amour d’un autre. Oui, il recevait l’amour de ce frère mort en protégeant notre pays, notre patrie. Que serions-nous sans les gens qui se sacrifient pour notre pays ? Je ne réalisais pas les doutes et larmes que j’amorçais chez la belle Azélia, je ne réalisais pas du tout ça. Je me contentais d’hausser les épaules. La jeune femme se tournait vers moi et me demandait si je voulais qu’elle vienne et je souriais comme une idiote finie à la bière. « Oui et Luke aussi. Luke peut venir ? », demandais-je en regardant à nouveau cette personne que je prenais pour mon frère. Je semblais calme, tellement apaisée. Je semblais tout simplement shootée à ce médicament magique. Oui cette chose qui me fait ne pas avoir mal et qui me drogue. J’étais stone. Et un peu trop apparemment. « Nous allons faire passer des tests, cela devrait arriver très rapidement, il nous reste à préparer la couveuse ! », disait alors le médecin alors qu’il regardait Azélia. « Savez-vous ce qui a déclenché le travail ? Je sais que c’est une grossesse à risque mais c’est arrivé au zoo… que peut-il arriver au zoo à part un chameau qui lui tombe dessus ? », demandait-il alors à la jeune femme, tentant un brin d’humour pour la détendre tandis que j’étais totalement éblouie par une infirmière à laquelle j’avais apparemment donnée des couilles dans ma tête. Il finit alors par continuer les tests avant que je ne sois trop en travail, lançant alors le chemin vers la salle d’accouchement tandis que des infirmières avaient données une tenue à Azélia. Je regardais toujours celle qui était Luke, toujours éblouie. Dieu Luke était là. Prions ce dieu. Elle ressemblait à un homme, un vrai, mon frère. Je souriais doucement. « Tu es beau ! », disais-je alors en souriant à celle-ci et regardant Azélia. « Il est vivant, hein ? Je ne rêve pas ? », demandais-je à Azélia et puis au docteur. « Mon bébé, il va bien aller ? », demandais-je sereine alors qu’il fronçait un sourcil. « Elle plane un peu trop ! », il approchait en regardant les doses et baissant un peu celle-ci en inspirant. « On va baisser les doses…. », disait-il en regardant Azélia. On était dans la salle d’accouchement, les contractions ne ressemblaient qu’à un petit pincement et pourtant, elles étaient là. Une machine les annonçait en laissant des petits bruits fins quand elles s’éprenaient de mon corps et le contrôlait pendant un petit temps. Il ne faudrait plus beaucoup de temps avant que l’on ne me demande de faire le petit chien mais je voulais juste regarder Luke, moi et que mon bébé reste encore dans mon ventre. « Je ne veux pas qu’il sorte, Luke ! », disais-je à l’infirmière. « C’est trop tôt, hein Azélia ? Dis-leur que c’est trop tôt ! », disais-je aussitôt.

On me fait souvent dire au boulot que tout va bien aller, il faut faire confiance aux docteurs et à l’hôpital. Il faut faire confiance. C’est ça, oui mais on fait tellement confiance en la médecine sauf que les miracles n’existent pas. Tout à une faille. C’était un fait. La faille était où ? Je n’en savais rien mais j’étais tellement paumée. Vraiment. J’étais terrifiée. Je pensais tellement de choses que je savais que tous les bons discours qu’on nous chante ne changeront jamais ce que je pourrais ressentir en ce moment. Jamais. Quels sont les mots magiques ? Des choses que l’on nous apprend pour notre formation ? Non. Les mots magiques n’existent pas dans mon cas mais pas seulement. Sous la péridural et d’autres substances car je suis sûre qu’ils m’ont drogués, je ne savais pas trop comment faire. Elle me disait de la regarder, tout allait bien mais je voulais seulement regarder Luke pour ma part, je voulais mon petit frère. J’étais sûre qu’il n’était pas mort. Ses mots flottaient dans ma tête mais je n’arrivais qu’à écouter mon âme en pleur, mon âme en deuil. Même si j’étais sous effet de l’antidouleur, je savais qu’il n’était pas là. C’était inconscient mais j’en étais sûre. Je restais perplexe en l’écoutant. Les médecins compétents, oui et ils allaient tout faire mais pouvaient-ils le faire ? Pourquoi n’avaient-ils pas sauvé Luke aussi ? Tellement de questions et pas vraiment l’esprit d’être positive. En général j’étais positive, toujours. Je passais mon temps à l’être. « Non, ce n’est pas le plus beau jour ! », soufflais-je aussitôt avant même d’avoir le temps de penser à ces mots qu’elle me disait. JE ne pensais pas qu’il pourrait y avoir pire jour. Le jour où mon père a appris que ma mère l’avait trompé était même disons… vaincu. Ce n’était pas le pire, c’était maintenant le deuxième pire. Apprendre que mon frère était mort le jour de mon accouchement ? Non, pas possible qu’il soit beau. Il était horrible et Aiden ? Allait-il bien ? Car aux dernières nouvelles de Luke, ils étaient ensembles. Tellement d’angoisses. La suite de ses mots me touchait, elle était là mais cela suffirait ? Je n’en étais pas sûre. Je lâchais et fermais mes yeux pendant un instant, quelques instants seulement. La fatigue. Les choses allaient très vite. Certains médecins me disaient de pousser. Je le faisais. Il n’en fallait pas autrement mais pourtant je ne voulais pas. Non, je ne voulais pas pousser car je n’étais pas stupide, c’était trop tôt et pousser allait le prouver d’autant plus mais cela venait tout naturellement à chaque contractions que je ne ressentais que de mouvements de mon corps. La douleur masquée par la péridural. Merci mon dieu. Aussitôt les efforts donnés, c’est là que je sombrais dans le sommeil. Pourquoi ? C’était épuisant et je n’étais pas apte à rester éveillée après. Je n’avais même pas pue réclamer à voir mon bébé. La dernière fois où j’avais poussée fut la dernière fois ou je me souvenais avoir poussée et entendue une sorte de mouvement des docteurs. Etais-ce bon ? Je n’en savais rien. J’avais sombrée. Était-elle vivante ? Je n’en savais rien non plus.

C’est une bonne heure après que mes paupières commençaient à bouger. Elles ne s’ouvraient pas mais mes yeux remuaient, je commençais à me réveiller, lentement mais sûrement. Un orteil bougeait de sous le drap. Apparemment, j’étais nettoyée et vêtue d’une blouse neuve. Je ne savais pas vraiment comment ça s’était passé mais je ne cherchais pas non plus à le savoir. Qui était allé sous le drap. C’était étrange comme pensée. Je ne voulais pas m’y attarder. Avant même que mes yeux ne s’ouvrent, une larme s’échappa du coin. Horrible sensation de tristesse accumulée. De quoi avais-je rêvée ? Je n’en savais rien. Je n’arrivais pas vraiment à m’en souvenir en général enfin… je ne voulais peut-être pas m’en souvenir. Je finissais par rouvrir mes yeux, lentement. Je regardais cette lumières assombrit de la salle de réveil. Qu’est-ce que je faisais là ? Je n’en savais rien. Je m’étais endormie ? Je ne m’en souvenais plus. Sans mot, je regardais juste autour de moi. J’aurais pu m’exciter pour qu’on me dise ou se trouve ma fille ou même mon frère mais je me contentais de rester calme ou du moins, j’essayais. J’inspirais doucement, croisant alors la vue d’Azélia et me redressant avec tout de même encore un peu de facilité. La péridural avait encore un peu d’effet mais surtout la morphine qui coulait entre mes veines. « Ou est-elle ? », demandais-je en excluant toute idée de demander : est-elle vivante. Je ne voulais pas le demander car je savais que le risque était vivant. La possibilité était là. J’inspirais doucement, attrapant son bras. « Dis-moi qu’elle va bien ? », demandais-je alors à la jeune femme. C’est le 29 février que naquit ce bébé mais comment allait-il ?